maxpivo : Субару- основы бытия

Ебанарот, давно это было, я тогда на шахе ездил, писдатая она была, синяя бля. Гдето за городом очень недорого бля…., сука. Стою на своей ебаном ржавом пулемёте мелкоколиберноом на светофоре, справа подкатывает что-то, похожее на клюв попугая на капоте. Бля, думаю, стритрейсеры грёбаные, поналепят хуйни всякой. Я в окно к нему взглянул хитрой своей рожей, и думаю, ща я тебя пацан отъебу за милую душу, тока бля перья полетят. С появление жёлтого света я выкрутил двигло до 7 тыщ и бросил сцепу…с криками банзай, сука, всем писдец моя шаха пискнув одним задним левым колесом сорвалась с места, примерно через секунду меня как то странно мотнуло в сторону, я даже не понял нихера, увидел тока шильдик сзади со звёздачками. Дома посидел в интете и к своему удивлению нашёл что этот ебучйи шилдик принадлежит некой малоизвесной фирмёшке с писданутым название фуджи хеви индастриалс, что в переводе означает Тяжёлая фуджи индустрия блять. Странно Делали себе видео кассеты да и делали бы, так занялись машинами бля, сука с реактивным азотным ускорителем. Порывшись в Интернете ещё пару дней понял что эта самая фуджи делала раньше ещё бля и вертолёты(самолёты с пропеллерами) , видимо они у них хуёвыми были и они решили тачки начать делать бля, мало веть тачек, надо ещё бля наклепать, чтоб простой чел савсем ахуел от кучи разных значков и марок. Как оказалось они ставят в свои тачи моторы от вертолётов, хули, если ан земле с ним что то случится- хуйня, это ж не с неба падать, так проще, понимаю.Короче движки развивают от 220 лысых ихних бля японских пони и крутящий момент там около 30 кг. Хуя, представьте 30 кг раскрутить , улетиш маментально, вот и тачки у них такие, сел бля и улетел. Полез я смотреть объявы о продеже, денг то я не много ни мало уже накопил, трёха лежит как никак, не просто так я их спиздил гдето, не подумайте, копил бля, с зарплаты жёниной потихоньку откладывал. Глянул я цену и впал бля в кому, сука меньше 15шки нету! Савсем ахуели ускоглазые, бля, хирасиму име ещё одну сука!!! Пока был в ахуе, прикинул хуй к носу где нарыть стока бабла на столь достойный бетмобиль с двигателем от вертолёта и тридцатью килограммами. Думал долго, высрал все кишки, отсидел жёпу и скурил пачку сигарет. Пошёл к жене, после недолгово разговора с битьём посуды и морды она согласилась продемонстрировать мне бля содержимое своей бля хитрозашхеренной копилки, так у меня столо 5 тыщ! Дело за малым, осталось найти ещё десятк вонючую, хуйня какая…!
Тем ебучим временем рос и процветал харёк с кликухой Малыш, он слыл в массах зубиловодов писдатым механцом и нарот говорил умел крутить гайки. Бухал нещадно хохлятцкое пиво и шевелил своими рыжими усами как таракан, тем самым наводив страх на дам , которые посещали его гараж бля с целью ремонта своих недоприводных вёдер.На другом конце нашей затхлой Москвы , в таком же гараже нещадно вкалывал мой корефан Паша, Паша очень любил свой хвост и в прошлом был подводником ядерщиком, и убеждал всех что раньше был лысым, а потом типа отсюда сюда, чих пых, вот и хвост нарисовался.
Так в один из писдатых летних бля вечеров я тусил у Пашисо своим зубилом с целью что-нить починить в этом ёбаном корыте. Попутно сетовал на то что моя работа меня порядком заебала, деректриса сволочь и сука жизнь идёт под откос. Паша предложил мне неплохо устроица под крылом Того рыжего устатого таракана Малыша. На чём и порешали.
Я приехал туда, куда мне указал Паша, вовремя, постучал в гараж с циврой 85 , но хуй, вилдимо усатые малыши в такую рань не встают нихуя. Вот представьте себе, бля, малыш , малыш это либо писюн либо ребёнок, вот и я сидел и представлял что я увижу, мальчика бля лет десяти с усами , или писюна волосатого блять. Пока представлял пришел в этот ёбаный гараж какой-то хер с рожей хоитровыебанного еврея и с усами, ебать, это малыш – пронеслось у меня в голове. Вышел я из своей мега зубилы и бодро блять так сказал вопросительно- МАЛЫШ БЛЯ? На что это хитровыебанное лицо повернулось ко мне и с хитрым звуком кхе-кхе молвило- я бля не малыш, малыш спит ещё, а чо вы бля хотели. Я типа грю- работать к вам припиздил, с малышом договаривались. На что лицо ответило- ну бля нет его пока- ждите. Проснулся я часа через три, було уже час дня бля, смарю, кто то суетица возле гаража, длинный, харя опухшая, усы бля как у дедушки ау бля. Я ему- Малыш? Он- Да бял малыш, хули надо? Я – работать бля к вам припиздил, разговаривали неделю назад, Он- ну хули, пердевайся. В поцессе работы этот усатый жучила задавал мне много разных вопросов, типа пью ли я вотку, а что я пью , и все они крутились возле градусов спиртовых.
Так шло время, и в один ебаный нихуя не прикрасный день Малыш пригнал Субару Ипрезу на ремонт, там было что-то с движкой, хозяин дрожащем голосом сказал что там чот-то бля стучит. Хули там стучит подумал я , японский бля автопром, нихуя там стучать не может, двигло мелеоонник! Завели , сука, правда что- то стучит. Малыш одел бля эндоскоп и начал с ниибаца умным видом елозить им по дрыгателю, ему бля тока белого халата бля не хватала, метбрат нахуй. Потом так пошарившись, вылез из капота и изрёк- капремонт бля. Для хозяина, это был бля приговор. Я думал ща буит инфаркт , общирный бля, на всю нахуй харю. Чувак в конвульсиях изрёк- ну её нахуй.
Поговорив с Малышом мы пришли к взаимовыгодному соглашению , я бля достал заначку, продал зубилу бля, шаху и оку и набрал десятку бля. И стал должен этому таракану ещё трёху. Так я стал обладателем вертолёта бля, хитрожёпой фирмы фуджи. После всех моих страданий и высираний бабла я с вожделением погрузил свой тощий зад в модное кресло производства Рекаро. Заду там понравилось, боковая поддержка как сказал мне один из гонщиков на уровне спорткара! Ух, долго я елозил по салону, щёлкал кнопочками, переключателями и представлял как скоро выкачу свой аппарат на улицы масквы . Но для этого предстаяло сначала починить двигатель. Снять его было не трудно, тем более когда это делаешь первый раз, хули там , пара пустяков. Пол часа подписывал всякие трубочки маркером, чтоб не забыть куда их потом надо будет присрать. Ещё пол часа искал головки цилиндров, оказываецца хотрожёпые японтцы их прихерачели сбоку и их там две. Зато очень понравилось как расположен генератор с насосом руля, добрацца до них легко и удобно. Долго искал стартёр, даже выдвигались предположения что типа на субару ситартёров нет, т к это японцы и у них не бывает стартёров, а все заводица воздушной помпой которая подаёт воздух в цилиндры и крутит поршни. Но стартёр всё-таки нашли, от радости забыли снять клемму с аккомулятора и устроили празничный блять феерверк. Потом долго чесав репу думали как снять этот двигатель чтоб было просто и удобно , и придумали. Сначала разобрали ремень грм, там все на уровне фантастических фильмов, куча роликов, много шкивов, а на ремне ваще можно покончить жизнь самоубийсвом путём повешанья себя любимого при помощи него за шею. Очень порадовал гидронатяжитель, вот гат, с виду херня хернёй, ролик с упором а стоит сука 110 баксов. Потом решили снять головки, ну так же удобней, хули, да и быстрее. Ебанамать….. к вечеру мы их открутили, всё-таки субару неудобная машина в ремонте бля, ну надо же, снимать головки на установленном моторе, проще гланды чере жёпу удалить . Осталось снять блок, с виду такой мелкий, да и не весит нихера наверное, открутили от кпп, сука, всё-таки пидоры эти японцы, умудрились две нижних гайки крепления блока запихнуть за привода, бля, я как драный кот который рыбку из банки достаёт , открпучивал эти гайги, весь изъебался. И вот всё откручено, осталась только выдернуть, крана то нет, нахуй нам кран, мы и так можем, это только японцам он нужен, они мелкие хлипкие, а мы бля, русские пацаны ща вынем руками. Вобщем дёргалим мы его часа полтора, пока мужественные русские руки не заебались. Мы гордые люди к тому же, хули, в падлу было позвонить кому-нить и спросить как там двигатель снимать, мы сами с тараканьими усами блять. Вобщем этот сука блок уже почти в руках, но чем-то там внутри за кпп уцепился и слазить с неё не хотел. На второй день решили позвонить знающим перцам и узнать, как нам объебать этот хитроумный японский инжиниринг. Оказалось что там бля сцепление имеет обратное устройство своей работы, выжимной не давит на корзину как во всех номаных тазах а вытаскиват из неё лепестки и защёлкнут в ней, а так как он сидит на вилке а вилка в коропке на штифте вот и получается прочная взаимосвязь вилки с коропкой. Через час двигатель уже лежал на столе, весь такой японский , в нашей русской глине перемазанный. Приехали знакомые субарусервисмены и начали над нами угорать. Я уже хотел попросить У них ихней травы, ну надо же сука так ржать! Но оказалось что настоящие кексы вынимают двигатель всборе, и только мы блять, ебаные практологи паталогоанатомы умудрились его в моторном отсеке разобрать бля, и по запчастям вынуть. Ну хуйня, что сделано то сделано, надо разобрать блок этих ёбаных цилиндров и понять хуль там случилось. Ещё целый день ушел на разборку блока и охуевания от его конструкции, больше охуевали чем разбирали. В итоге оказалось что вкладыши на этом ишаке блять меньше чем у зубилы как в ширь так и в толщь! Вот один из них и провернуло! Щейку колена задрало сука. Отдали всё это барахло в давольно известную всем нереальным мотористам фирму по ремонту всякого рода такой хуйни, они нам колено в ремонтный размер подвели, блок расточили и пиздец. Я купил новые бля поршни, по 50 уё блять, хотел поставить зубильные, они дешевле, но чо-то они болтались в катлах и слишком сильно торчали над блоком, от этой идеи пришлось отказацца. Вкладыши тоже хотел из зубильных переточить, родный японцкие сука стоят как паровоз 150 за шатунные и 100 за коренные! Совсем буржуи ахуели, на русском брате сука свой карман набивают! Но зубильные наверное под японцкий коленвал не подходят, когда крышки затянул он крутица перестал сука, были выдвинуты предложения что мож притрёцца, но в итоге решили что нехуй, надо ставить японцкие, мыж не колхозники какие то там бля. И вот бля пиздец, блок стоит на верстаке собранный, поршнями шевелит, головок требует бля.Купили прокладки головок, блять, лучшеб на зубиле ездил, по 45 уё за штучку, буржуи хреновы. Долго мы ещё валялись по полу затягивая второй оборот на 90, неустойчивый двигатель нихуя, вертица гондон, потом ещё пару человек подошло и мы всё-таки их затянули.Потм распердвалы ставили ещё пару дней, хули там, их четыре оказалось и хуй знает какой откуда, потом тока поняли что надпись ЕХ на вале это выпуск а на не русское сокращение Ебаный Хуй. Настал черёд присиранея ремня ГРМ. Еп вашу мать, ахуеть, ну кто так делает бля, толи дело зубила, а тут куча роликов, сальников, шкивов . На каждом шкиве по 3 метки бля, вобщем ещё 3 дня потратили пока разобрались как и что. Ну впускной коллектор мы без проблем прикрутили предусмотрительно всё смазав герметиком.
Мотор поставили быстро, благо братья по разуму подсказали что и как. Подключил я кучу шланчиков предусмотрительно подписанных и всё запыхтело, заработало.
В этот вечер предстаяла моя поездка домой на новом бля автомобиле.

Зима бля, полный привод и мотрор с турбиннонагнетательным принципом, вот какие мысли раились в моей лысой башке перед первой поездкой домой на этом автомомбиле. Злые языки говорили что машина норовистая, типа управлять ей уметь надо, не так все просто, что полный привод здесь хитрый и типа сначала ебашут передние колёса а потом задние. Хули, где наша не пропадала, сел и попиздячил. Снег валит , фанари светят, красота бля. Выехав на более и менее просторную улицу решаю попробовать авто в деле и на второй утапливаю педаль в пол. Этписдец, эта полторатонная хуйня как прыгнула вперёд, даже не ожидал , и давай скорость набирать, смотрю впереди уже поворот, а там пост гаи. На дороге нет никого и гаишник ходит туда сюда, ждёт сука. Ну думаю, ща я проскачу мимо него на скорости то, мож и не заметит, субаару всё-таки, стелс практически. Подлетел к повороту, нажал газ и тут вот я не понял чо-то нихуя, сложилось ощущение что я резко начал смотреть в заднее окно, и гаишник как-то странно засуетился , смотрю, рожа у него меняеца бля до неузноваемости, ну думаю ща он мне своей палочкой песды давать будет. А нет, он как стоял так и остался стоять открыв челюсти, конечно бля, когда мимо тебя такой пулемёт жёпой вперёд проносица. Кое как , я остановился уже далеко за постом гаи и с недоумением рассматривал свои следы на снегу хоитро переплетающиеся между собой. Как ни крутил я рулём, похуй, всё равно бля на пол дороги раскарячился и писдец, неуправляемая какая машина, могли бы и получше управляемость сделать, хирасимы бля. Выехав на мкад, в совершенно не плотный поток , перестроился в левый ряд и пиздячу сотку. Никто не моргает, бояца бля что я их поимею вот и не моргают. И так я расслабился что даже не заметил пробку которая как всегда внезапно собралась на мкаде, резина у меня хорошая, слик называеца, спортивная, толкьо вот что-то с тормозами, я даже не вкурил, педаль давлю а эффекта нет, вот дерьмо, пронеслось в голове и я въехал в зад какому-то гольфу. Выхажу, смотрю бля у этого сенокоса бампер опал, а у меня тока фара разбита. Выходит из гольфа аткой мелкий кекс, и начинает охать, типа на последнюю пенсию бля купил себе гольф, а я такой пидарас бампер ему поломал. А за нами уже пробка ещё больше собираеца, все нервничают, напряжение в воздухе блять так и висит. Он и говорит, ща типа буду гаи вызывать, будем оформлять ДТП и мне типа пиздецу придёт, буду я ему бампер новый покупать и красить его ещу до кучи. А кто мне фару купит суки? Я говорю , типа, слыш кекс, нехуй гаёв вызывать! Он- а что будем делать Я- хули делать , бери свой бампер и уёбывай! А то смотри пропка собралась какая, ща нам песды дадут что мы тут движение всем загараживаем. Он- Вот прям так и уезжать. Я- хули, давай я тебе по быстренькому бампер помогу погрузить. Погрузили мы ему его бампер и он уехал счасливый от того что песды не получил от прочих учасников дорожного двидения. А я подобрав осколки ехал домой и думал о том как жена это всё склеивать будет .
Жене машина понравилась, но она ехидно напомнила что на до мной ещё должок висит в трёху и типа я должен думать как его отдать. Голодали мы где-то пол года, жена пыталась протестовать, даже один раз бунт учинила, но бля мы люди русские крепкие! Надо так Надо. Должок я вернул и тачка перешла в истинно моё владение и я мок теперь делать с ней всё что хотел. В один из зимних вечеров меня посетила песдатая мысь, я махал руками и орал в надежде что она проебётся и не будет меня посещать, но она сука сидела где-то далеко в мозгу. И в этот вечер я позвонил Гаврилову в Московию
Co(Андрей, Ломакс)