4fun : Поддельный аусвайс.

Вместо прелюдия. Вот уже почти год я не оплачиваю проезд в наземном общественном транспорте города - героя Москвы. Каким Макаром?
Самым ушлым. Таким, что свой развёрнутый ответ я оформляю в виде практического пособия из серии: "Делай как я, тока никому не пизди об этом".
Чел я в целом обеспеченный и с правами на кармане, но так получилось, что до работы мне разминать помидоры 25 минут со всей хуйнёй, а вот атавизмами топтать педали не меньше часа. Привет и благодарность Лужку за географические изыски.
Так получаеццо, что в ходе моего четвертьчасового маршрута две остановки на трамвае мне предначертаны неизбежно. И две остановки на отходных путях по дефолту.
А внутри трамвая кто стучится в болт ко мне с толстой сумкой на ремне?
Какой, в пизду, почтальон. Поборщик - билетёр. Эмигрант сраный. «Бакшиш менеджер» короче. И ведь не поздороваццо ломится, а с ярко выраженной целью облегчить мои карманы. А в карманах нихуя нет никогда и знаете почему ?
Читайте по губам мою мантру: я не-на-ви-жу мелочь.
Тем более представьте, как меня бесит, когда мне её впаивают в виде сдачи.
Как правило, подъезд сопровождается самой тупой и выходящей за все каноны русского языка фразой: «Что тут у Вас за проезд, молодой человек?». И что, вы спросите, у молодого чебурека за проезд ? Проездной ? Я что, по вашему, дальше написал список точек по продаже проездных?
Тогда по порядку. В начале каждого месяца, путём примитивного аськанья, в офисе вычисляецца единый проездной. Далее он телепортируется в отдел, где стоит агрегат для цветного ксерокопирования.
Я имею в виду не дивайс, что стоит ахуенных денег и на котором чеченцы баксы штампуют, а аппарат «all in one» , где сканер, принтер и ксерокс находятся в одном корпусе. Найти такой даже в сраненьком офисе щас не проблема.
Если твой офис убог на оргтехнику даже такого доступного класса, то, как запасная, вариация попрощще: сканер и принтер. И подумай о смене работы.
Настал момент ощутить себя ТипаГрафом и мошенником в одном флаконе. Укрощение техники и клонирование аусвайса происходит тремя простейшими заклинаниями. Если в первом варианте я выполняю команду: copy - color - best quality, то во втором моя мышь кликает на: scan - edit - print.
Для идеального исполнения, я рекомендую юзать специальную бумагу для цветных принтеров. На ней каждая точка, наносимая принтером, не расплывается и не переползает на соседнюю, оттого чёткость получается выше. Хотя и на стандартной офисной результат бесписды выходит очень даже сносно. В обоих случаях, дайте краске впитацца минут пять в поверхность бумаги отпечатанного листа.
Далее идёт реализация навыков, приобретённых на уроках аппликации.
К скопированному (напечатанному) изображению сверху прикладывается оригинал и по контуру вырезается шаблон. От степени криворукости творца, уже на этой стадии можно определить пригодность заготовки либо для дальнейшего сования в табло контролёра, либо подтирки очка от каловых сталактитов.
Так что на этой стадии клонирования аусвайса Минздравом строго рекомендуеццо хуйнуть на фсякий - мазафакий пару запасных копий. Для экономии, данную часть ритуала можно исполнить на одном и том же листе бумаги.
Для завершения процедуры создания аусвайса понадобицца стать внимательней в метро при преодолении турникетов. На них часто оставляют использованные тикеты, по размеру идентичные отпечатанному шаблону проездного. Так, в очередное прохождение, лёгким движением руки оный тикет сметаеццо в покет и по прибытию в ближайшие тепличные условия делаеццо финальное соитие объекта (A) с объектом (Б), т.е. шаблона и тикета путём классического склеивания.
Некоторым гражданам для усмирения собственной педантичности рекомендую не забыть сделать дырку в левом нижнем углу аусвайса. Да, именно там где она находится на оригинале.
Ну и kleine achtung для далбоёбов, ибо таким всегда есть место в социуме. Не стоит наклеивать напечатанный шаблон на действующий билет метрополитена - магнитная лента находиццо на лицевой части и заклеив её, вы получаете ахуенный шанс в лучшем случае стоять у турникета вечность, а в худшем - попалицца и попасть к мусарам.
Ну а для полного пиздеца вдогонку покупаеццо пластмассовый чехол рублей за 8-10, куда и заключается аусвайс. И становицца он по виду ниибацца каким мультипассом, а звать тебя все начинают не иначе, как Курбаном Даласом.

Вуаля бля !

Теперь о главном. Так сказать психологический аспект. В особенности для тех, кто начал щас пиздёж на тему: типа, хули учить тому, что и все знают.
Так вот, на взгляд из моего оптического прицела, этот способ для москвичей и гостей столицы является безопасным по причинам:

а) работы в службе окучивания пассажиров в основном эмигрантов ближнего зарубежья, которым:
бэ) похуй на ваш аусвайс, был бы он только правильного цвета
(каждый месяц меняеццо);
вэ) и так не хватает времени в процессе приёма денег - отрывание билетов,
гэ) ващще нихуйа не известны такие слова как: принтер, сканер и аусвайс.

Что касается встреч с контролёрами на маршрутах, где онлайнового окучивания граждан не происходит, то напоминаю, что:

качество аусвайса + оттренированный взгляд а ля «я 8 лет в ЛДПР»
= залог душевного спокойствия.

А из собственных наблюдений замечу, что десятки раз при мне контролёры даёбывались до всевозможных корочек, смарт – карт и прочей байды, но никогда не просили кого - либо повторно показать проездной. Однако уверен, что наличие трёх сотен в кармане придаст любому из вас большей уверенности, нежели моя заключительная телега.
И напоследок. Контролёрам за поимку мелких мошенников премию не дают.

Понятно, к чему я клоню?

Тада всех блях.
Без мух.