5nizza : Как прожить на халяву?

Как прожить на халяву?
А этим полезным умением в наше время обладать очень важно!
Причем здесь халява подразумевает ПОЛНУЮ халяву, без какой либо расплаты после.
Итак,
Как ездить зайцем в общественном транспорте?
Тут за короткое время я стала просто профессионалом. Как-то даже умудрялась ездить на халяву в наших маршрутных такси и проехать в универ зайцем в пустом автобусе. Через весь город. Учитесь, кароче...
Одеваете на себя что-нить неброское - неяркое. Лучше черное. Тихонько проходите в салон, желательно, не мимо чайки. Чтоб лишний раз ей глаза не мозолить. Обязательно сядьте. Сразу же оденьте задумчивое лицо. Смотрите тока в окно. Короче, чтобы к третьему рейду по салону с дежурной фразой: «Ну че, суки, оплачиваем проезд!», вы ей примелькались окончательно. Она о вас забывает, и теперь можно ехать хоть до конечной. Дерзайте.
Как ходить на халяву в кино и ресторан?
Тут все немного проще. Могу советовать девушкам, ибо эти фишки уже проверены на собственном опыте. Ых...
Еще проще, если есть у вас, дамы, такая тема, как Инет. Короче, темной ночью заходите в какой-нить самый фуевый чат. Пишите там че-то вроде: «Ах, как мне одиноко» и все такое. Мудаки летят как мухи на дерьмо. Короче, проводите кастинг, наименее кретинистых зовете в свою аську. Начинаете там с ними мило трещать. Теперь ваша задача: довести клиента до кондиции. Тут проканают любые методы, вы это лучше меня знаете. Апофеозом вашего трепа должна стать фраза: «Ах, лапа, мне так одиноко, и даже в кино не с кем сходить!» Как истинный типа мужик, а он в этом уверен, он вас приглашает. И по-любому думает: «Вот приведу я ее в кино, свет мля выключат, и позажигаем мы с ней неподеццки. А то и даст потом...» Тока, барышни, внимание, НИФУЯ он не получит! Приходите в кино, садитесь, начинаете наслаждаться.
Он уже типа и руки свои задроченные кладет на ваши нежные коленки... Типа, думает, готова. Ан нет, в этот момент вы отодвигаетесь от него ближе к экрану с заинтересованным лицом, типа, фильмом увлеклись. Ему остается тока откинуться на спинку и заткнуться. Так вам надо просидеть весь сеанс. Когда выйдете из кина-зала,
Небрежно бросьте ему: «ах, дарагой, мне надо бежать, я как раз не опаздываю еще...»
И уплываете вдаль. Если будет стучать в Асю - пишите, что «ее нет, я ее бой-френд, а ты че за мудак? Щас вычислю, приду и дам в грызло!» После второго раза должно подействовать.
... Бывает, дома кушать кроме макарон нечего, а очень тянет на «Утку по-Пекински».
Тут также поможет инет, тока раскручивать, возможно, придется дольше, да и кастинг проводить придется более жестко, чтоб бабла было не тока на кино. Чтож, вы достигли своей цели, и идете в общепит. Пришли, сели, заказали. Главное: есть надо больше, а вот пить надо меньше. Но немного выпить будет просто необходимо. Ибо мужик в этот момент будет думать: «Щас, она упьется, дозреет, так сказать, и это... ну и грудь у нее... да полюбому, че, зря я ее повел сюда что ли?» Итак, когда ужин подходит к концу, вы заявляете своему мачо, что поедете с ним куда угодно, тока вот сгоняете до толчка. По выходу оттуда вы говорите: «киса, скажи, то, что естественно – не безобразно, да? Просто я тут щас немного поблевала, но ты ведь все равно меня будешь целовать? А трахаться не целуясь я не могу». И типа, если он окажется эстетом, то посадит вас, довольную и сытую на общественный транспорт, где вы, без сомнения, уже умеете ездить зайцем. Если все пойдет по плану, то он сам вам больше не позвонит. Идеальный вариант.
Ладно, это пока все, делитесь своими мнениями, комментариями. Возражения принимаются.