Mighty Daemon : Житие-бытие и удивительные подвиги славного богатыря Павлуши Ароновича

Часть первая. Пиздобратцы.

Было то давно или недавно понятия не имею. Жил да был на свете добрый молодец, и звали его Павлуша, а по батюшке Аронович. Жил молодец себе, не тужил. И шла его жизнь, как струна – прямая, да натянутая. Все, как у всех – родился, учился, женился, да и на службу поступил. А служба была – не пришей пизде рукав. Сиди себе за компьютером, смотри картинки срамные, качай музло, читай е-буки, а деньги все равно платят исправно. И стала одолевать Павлушу кручина немерянная. Все вроде в жизни так, да не так, как надо. И совсем бы одолела меланхолия проклятая, если бы на 33-й месяц и 3-й день с момента поступления на службу не случилась с Павлушей знаменательная встреча.
Ехал он себе, как обычно, в метро на работу. Так как путь его начинался на конечной (в данном случае начальной) станции, то занял он свободное сиденье, достал книгу Дарьи Донцовой, и начал тратить попусту время. А народу-то с каждой станцией все прибывало и прибывало. И настал, в конце концов, момент, когда все сидения были заняты, а в проходе люди прижались тесно друг к дружке. Но не обращал на то внимания, поглощенный неожиданным поворотом детективного сюжета, Павлуша. Вдруг, как гром средь ясного неба, сквозь грохот поезда и шум людской толпы, услыхал наш добрый молодец голос старушечий.
- Молодой человек, уступите, пожалуйста, бабушке место.
С трудом оторвав взгляд от книги, Павлуша посмотрел на источник голоса. И оторопь его взяла. Стояла перед ним бабулька - божий одуванчик. На вид ей лет триста было, вся закутанная в платки пуховые, кофты махровые, и в валенках на босу ногу. А признаться, на дворе май месяц стоял. Это также, без сомнений, послужило дополнительным фактором, внесшим сумятицу в Павлушину голову. «Дура какая-то ненормальная»,- подумал он, и решил сделать вид, что не видит и не слышит ничего. Но во второй раз обратилась к Павлуше бабулька. И был ее голос грозен и ужасен:
- Молодой человек, не притворствуй, что стал глух на уши, а уступи бабушке место!
Но Павлуша, собрав всю свою волюшку в кулак, сделал вид, что опять не услышал бабульку. И тогда третий раз обратилась она к нему, обещая страдания великие и лишения огромадные:
- Молодой человек, коли не уступишь мне место, прокляну тебя! И будут неудачи кружиться над тобой, как мухи над говном, покуда не искупишь подвигами геройскими свой проступок богомерзкий.
Однако и на сей раз Павлуша остался равнодушен к просьбе старушки. Только прикрылся от нее книгой Дарьи Донцовой и сделал вид, что читает. Больше бабулька ничего не сказала. Когда же поезд подошел к остановке, и Павлуша заставил себя опустить книжку, старушенции уже нигде не было. «Тьфу, ну и привидится же», - подумал про себя добрый молодец, и поднявшись, начал пробиваться к выходу, ибо на следующей остановке нужно было ему выходить.
Как вы, мои внимательные читатели, уже поняли – бабулька нихрена ему не привиделась. Ведь если б это было простой галлюцинацией, то и продолжения у былины нашей вменяемого не было. Так – психиатр, дурдом, лоботомия, жизнь овоща. Однако ж продолжу. Только вышел Павлуша из зева подземки, как зазвонила его труба мобильная. Принял он звонок, а там жена законная Галя. Говорит, что полюбила другого, и с детьми уходит навсегда. Закручинился добрый молодец, и в таком скрюченном состоянии пришел на службу. А там тоже новости. За хуевую работу и неучастие в самодеятельности увольняют Павлушу по самой ужасной статье КЗоТа. Совсем тоска взяла его в клещи крабьи. Вышел наш герой на улицу, подошел к ларьку и заказал хот-дог с пивком холодным. Сел на скамеечку, сидит, пьет, заедает. Вдруг, бух-бабах, голубь прямиком ему на темечко насрал, а за ним и второй в затылочную часть черепа попадает. Подпрыгнул от неожиданности Ароныч, посмотрел в небо, а там уже воронья эскадрилья на него заходит с целью пометометания. Бросил добрый молодец в ворон остатками трапезы и побежал укрываться в магазин, да не заметил, как по дороге выпал из кармана кошелек с деньгами, правами и паспортом гражданина РФ. Смотрит Павлуша из-за витрины магазина, а вороны с голубями кружат, как коршуны над местом его вероятного появления на улице, и вспоминает утреннюю бабульку. «Прокляла все-таки, окаянная», - думает. Одна мысль другую подталкивает. «Раз есть проклятие, значит есть и способ от него избавиться», - вполне логично представляет Павлуша. Припоминает что-то про подвиги геройские. И тут такая хандра его берет. И не за говно на голову, не за работу свою никчемную, даже не за деньги с документами (о них он просто пока не знает), а за жену свою законную с детьми любимыми. «Любое чудо-юдо уложу, в любое царство тридесятое сгоняю», - думает, - «только чтоб вернуть их себе». И только мысль эта его голову посетила, как зазвонила опять труба мобильная. Взял Павлуша ее в руки, посмотрел на определитель номера, и во второй раз за сегодня обомлел. Труба черным по белому заместо номера телефона звонящего написала имя из записной книжки – «Баба-Еба». Павлуша был готов дать голову на отсечение, что еще утром в записнушке никого подобного не было. Но что делать, такой уж день сегодня. Снял Павлуша телефон, а оттуда знакомый старушечий голос ему и говорит:
- Что, добрый молодец, прижало тебя непадецки?
- Ой, прижало, бабушка, - отвечает Павлуша.
- Желаешь, наверное, снять проклятие, - иронизирует бабулька.
- А как же, конечно, желаю, - чуть не плачет добрый молодец.
- Раз хочешь – уже молодЕц. Желание – первый шаг к свершению. Но не так все просто. Чтобы снять проклятие нужно тебе совершить 7 подвигов героических. Каких – скажу. И еще, по нраву ты мне пришелся, быстро вину свою осознал. Так что, как бонус, ворон с голубями я отзову на время.
- Говори же, бабушка, хочу подвиги совершать! Не могу я без жены и детей! Страсть их как люблю.
- Запел-то как. Раньше думать надо было. А сейчас только геройствовать и остается. В общем, слушай. Первое задание твое будет извести Пизду Гиганскую, что народ баламутит.
- А что это за Пизда такая, бабуля? Ни разу о ей не слыхал, - изумляется Павлуша.
- Ага, конечно, не слыхал. А про пиздобратцев тоже слыхом не слыхивал?
Тут, как молния блеснула в голове Ароныча. И вспомнил он свой любимый Интернет портал, куда каждый день ходил смотреть картинки срамные. Очень уж они натуралистичные там были. И имя того сайта – www.pizdobratsvo.ru.
- Вона оно как, - задумчиво молвит Павлуша.
- Да так, именно так. И хостят этот сайт людишки скудоумные, поклоняющиеся Гиганской Пизде из космоса. Сами себя зовут они пиздобратцами, и несут в мир культ поклонения пёздам волосатым и немытым.
- Так как же мне извести чудовище это. Подскажи, бабуля? – с мольбой в голосе спрашивает Павлуша.
- Есть способ, милок, есть. Но только один. Ты должен ее побрить. Причем налысо. Но знай, что Пизда эта действительно гигантских размеров, поэтому должон ты, мил человек, для качественного обрития достать подходящий инструмент.
- А что за инструмент-то?
- Ну, слыхала я, что нет ничего лучше для такого дела, как кусторез германской работы фирмы «Штиль», модели FS450. И, предваряя твой вопрос, скажу, что найти такой ты сможешь у друга своего Мойши Айзеховича, что помощником приказчика в скобяной лавке устроился работать недавно.
Сказав это, Баба-Еба повесила трубку, а Павлуша, не теряя времени даром, понесся через весь город в лавку к Мойше.
Ехал он долго, почти час, но без приключений. Точнее почти без них. Когда Павлуша уже достиг конечного пункта путешествия, таксист (а ехал Ароныч, как вы уже поняли на такси) попросил рассчитаться. Полез наш герой по карманам рыскать, а кошелька-то и нет нигде. Рассерчал Павлуша окончательно, показал дулю смачную таксисту, и вышмыгнул в дверь приоткрытую, только его и видели. На предельной крейсерской скорости заскочил добрый молодец в лавку скобяную, прикрыл за собой дверь стеклянную и стал в окно смотреть – гонится таксист за ним али нет. Таксист не гнался, поэтому Павлуша спокойно расслабил булки и двинулся к прилавку, заставленному всяческим нужным в хозяйстве инвентарем. Из-за прилавка тускло поблескивала, в слабом свете электрической лампадки, рыжая лысина давнего знакомца Ароныча – Мойши Айзеховича. Сам Мойша Айзехович, несмотря, на имя и отчество был чистокровным православным славянином. Просто его отец и дед отличались уебищным чувством юмора, расплачиваться за которое приходилось их отпрыску.
- Привет, Мойша, - с радостью в голосе почти прокричал Павлуша.
- Здравствуй и тебе, - как обычно сонливо отозвался рыжий друг.
- Нужна твоя помощь, просто позарез.
- Кого резать будешь?
- Не издевайся, родной, хочу приобрести у тебя кусторез германский «Штиль» модели FS450.
- А зачем тебе такой понадобился, - с налетом изумления в голосе спросил Мойша, - это очень специательная модель. Для работ в местах повышенной кустистости. К тому же коэффициент выбривки поверхности составляет 0,015 по шкале Жиллетта, чего трудно достичь даже лазерной эпиляцией.
- Мойша, друг родной, лучше и не спрашивай. Проблемы у меня гигантские. Точнее сказать Гиганские! Не хочу я тебя втравливать. Лучше продай мне машинку эту злосчастную и пойду я себе пешим ходом отсюдова. Как решу все трудности свои многочисленные – обязательно поделюсь с тобою историями о них.
- Согласен, Павлуша. Меньше знаешь – крепче спишь. Пошел я за кусторезом, и, кстати, это чудо техники стоит 20000 рублей.
- Подожди, друг мой любезный. Есть еще одна проблема у меня. По дороге к тебе украли воры проклятущие кошелек мой. Может ты как-нибудь организуешь этот кусторез без денег.
- Ну, тут-то проблемы ваще нет никакой. В течение 10 минут оформим кредит тебе потребительский. Только нужен паспорт твой общегражданский.
Порылся Павлуша по карманам, а паспортины-то и нету нигде. Пригорюнился он слегка и молвит следующее:
- Мойша, а ты, братушка, на себя кредит оформи, а я тебе потом все возверну честь по чести, да еще и с процентами. Вот те крест!
Пересилила в Айзеховиче его славянская натура над еврейским именем, согласился он оформить чудо-кусторез на себя. Долго ли, коротко, а через 20 минут Павлуша Аронович гоголем выплыл из лавки скобяной, прижимая к груди орудие пиздобрительное.
Не буду утомлять читателя подробностями выгугления истины о месторасположении главного святилища пиздобратства, поисками этого места (кстати, расположено оно было в Митино, недалеко от одноименного торгового центра, но к делу это не относится), а также деталями того, как Павлуша втерся в доверие к пиздобратцам и получил доступ к величайшей святыне ордена – Гиганской Пизде из космоса дальнего. Словом, вернемся к нашему герою в момент его появления перед ?очами?, нет, волосами Пизды Гиганской.
Влетел, как сокол сталинский, Павлуша в главную залу святилища. Запустил с полуоборота кусторез германский. Да как заорет дурным голосом:
- Пизда тебе, Пизда!!!!!
А Пизда ему в ответ тоже криком кричит:
- Спасите, бреют!!!!! Волосы святые сбривают!!!!! Братцы, Пизда в опасности!!!!!
Смеется ей в ответ добрый молодец:
- Не спасет тебя никто, чудище космическое. Усыпил я всех твоих хранителей газом особенным. Зарин называется. Так что готовься к полному уничтожению своего волосяного покрова!
Сказал он это и с кусторезом наперевес устремился к Пизде. А Пизда недаром Гиганской звалась. Была она метров 5 в диаметре, а если к этому добавить еще и волосяной покров, то и все 7 получались. Висела она под самым сводом здания на специальных канатах, с компьютерным управлением, поэтому, как только Павлуша подбежал к ней, взлетело чудовище поближе к крыше и радостно захлюпало:
- Не достать тебе меня, недомерок, хлюп, хлюп. Не обмануть простому человечишке разум из космоса дальнего!
- Врешь, не уйдешь, - пробормотал Павлуша и отошел опять к входу.
Пизда мгновенно опустилась на начальную позицию. И понял Ароныч, что сила чудовища в пульте управления канатами. Вот только где он? Невообразимый волосяной покров скрывал абсолютно все, что творилось внутри Пизды. Внезапно у Павлуши зазвонила труба мобильная. Даже не глядя на определитель, понял он, что это Баба-Еба.
- Привет, милок. Помощь, чувствую, нужна?
- Ой, бабуля, еще как нужна!
- Знаю, знаю, чем тебе помочь. Пульт Пизда прячет между губ, и управляет им своими зубами.
- Так она еще и зубастая? – изумлению Павлуши не было никакого предела.
- А ты думал! Не будь у нее зубов – сама бы побрила нечисть эту!
- Спасибо еще раз, бабушка!
- Нема за что, милок. Бывай.
Повесив трубку, стал наш герой думать, как извлечь пульт из зубов Пизды говорящей. Идею надо было найти побыстрее, ибо с минуты на минуты действие газа парализующего могло сойти на нет, и толпа разъяренных пиздобратцев устремилась бы на помощь своему идолу. Решил тогда Павлуша пойти на хитрость богатырскую. Обратился он к Пизде ласково и с почтением:
- Чудо-Пизда Гиганская, есть у меня к тебе предложение необычное.
- Слушаю, - прохлюпала Пизда.
- Давай я тебе подарю новый пульт заморский для твоих канатов, а ты меня за это целого и невредимого отпустишь восвояси?
- А что в пульте том необычного, - заинтересовалась Пизда.
Пустился Павлуша в разъяснения пространные о преимуществах зарубежных моделей перед отечественными аналогами, и так он заинтриговал чудище, что согласилось оно на условия богатырские. А задумал Ароныч заместо пульта подсунуть Пизде свою трубу мобильную. Труба и правда знатная была, а издали весьма пульт дистанционного управления напоминала. Учитывая волосатость и некоторую близорукость Пизды, обмен прошел без сучка и задоринки. Выплюнуло чудище космическое старый пульт, взяло в зубы трубу мобильную и принялось кнопки жать. Но не тут то было. Мобильник оказался не совместимым с системой пиздоподъема. Не уносится Пизда в заоблачную высь. Обрадовался Павлуша этому факту, выхватил снова кусторез и ринулся в атаку решительную с криком «но пасаран»! Завизжала, захлюпала Пизда. Выплюнула ненужный мобильник, зубами заклацала. И все норовит героя нашего за место причинное укусить. Но извивается Павлуша, как червь на крючке, не дается Пизде жуткой, а сам бреет и бреет волосню пакостную. Материт чудище космическое Ароныча последними словами, щелкает зубами огромными, однако не помогает ей это. Редеет и редеет волосяной покров. И вот, делает Павлуша последний срез, отпрыгивает в сторону, и открывается его глазам удивительная картина. Висит перед ним гигантская свежевыбритая жопа с зубами.
- Что же это такое, - спрашивает Павлуша, - так ты не Пизда, а Жопа?
- Пизда, Жопа – какая разница, - смущенно отвечает чудище.
Удивляется Ароныч, и не слышит топота тысяч ног. С жутким грохотом распахиваются двери залы главной, и влетает в нее толпа пиздобратцев разгоряченных. Влетает и замирает в недоумении. В молчании примерно минута проходит, а затем главный пиздобратец говорит грозно Павлуше:
- Так, изменник. Ты предал дело Пизды, и умрешь смертью жуткой, но перед этим объясни нам, где наша прелесть, и что это за страшная лысая жопа вместо нее болтается под крышей.
- А вы не понимаете, - с издевкой молвит Ароныч, - Пизда это ваша! Только после обрития жопой она оказалась. И вела вас она совсем не в райские пиздокущи, а в жуткое пидерастическое аданалище!
- Ахуеть, - хором ахнули пиздобратцы.
- Так, значит, поклонялись мы идолу ложному, - сурово продолжил главный пиздобратец, - а ты, Павлуша Аронович, стало быть - спаситель наш. Указал ты нам путь истинный, и спас души наши от вечных мук в аданалище мерзопакостном. За поступок этот героический спасибо тебе троектратное от всех пиздопослушников. Также обещаем молиться за тебя каждый Божий день. Ну а чудище пидерастическое подлежит уничтожению ритуальному. Хау, я все сказал.
Завизжала Жопа Гиганская, как свинья перед убоем, но неумолимые пиздобратцы обхватили ее со всех сторон и унесли в комнату жертвенную. Павлуша же, подобрав свою трубку пожеванную, двинулся прочь от места этого неприятного. Только вышел Ароныч из святилища, как звонок раздается. Естественно, вы догадались, это была Баба-Еба – затейница старая:
- Поздравляю тебя, добрый молодец, с выполнением подвига первого. Оно ж в жизни как. Начать сложно. А как дело пойдет, так и не остановить. Знаю трудно тебе щас без жены, без дамского внимания. Так что, как приз за выполнение первого задания – вот тебе машина корейская с начинкой бабской. Девки дюже добрые, делай с ними что хочешь. Вся ночь ваша, а завтра с утра я тебя снова наберу. Следующее задание не ждет. Адъю, милок.
- Погодь, бабуля. Я ж это, жене изменять не хочу. Я ж ее назад хочу, и чтоб с детьми!
- Ну, хозяин - барин. Поступай, как сердце велит, однако деток с женой я тебе пока вернуть не могу, а вот справить половую нужду рекомендую, потому как мысли богатыря должны быть заняты только подвигами. А, не да бог, схватишь спермотоксикоз, и все старания насмарку пойдут. Да и лечится эта хворь долго. В общем, не спорь со мной. Я пожила, я знаю. Марш в машину девок ебсти.
Понурил голову Павлуша и поплелся вперед. Смотрит, а перед ним Дэу Мэтиз радужной окраски стоит. Тут дверь машинки открывается, и оттуда галдящей толпой выскакивает 11 красавиц. Ну прям с конкурса «Мисс Мира». И машут ручками зазывно. Обалдел наш Павлуша. Но ненадолго. Думает: «Галька-то, паскудина, щас мне с кем-то там изменяет. А я корячусь, героические подвиги совершаю. Так что считаю - заслужил». Обмыслив все еще раз основательно гаркнул Ароныч во весь голосок богатырский:
- Ну-ка, бляди, по машинам.
Сам сел за руль, подождал, пока девки загрузятся, и поехал в одно известное место, где и покормят и поебаться накроют. Вот так заканчивается первая часть нашей гигантской истории. Остальные уже не за горами и ждут с нетерпением своих читателей.