Lala : снег

Не могу понять - для чего... зачем, может я пустоцвет, или хотя всегда хочется думать, что я не просто так, а для чего-то. А может это просто обострение осеннее, у придурков всегда обострение по осени, хотя всегда присутствует уверенность в адеквате, я почему-то уверена, что это оправдание - мое оправдание.
Я устала наблюдать смену сезонов, хотя только она как-то приводит меня в строй: вот осень, вот зима, вот весна, хотя нет - есть дурацкая привычка, не знаю откуда она у меня - подводить итоги на новый год, на день рождение, благо я научилась убиваться (Привет вседозволенность и безнаказанность ???????) - алкоголь/...... притупляют чувства - даже, если понимаешь, что ты прогонял дурочку весь год – любимый напиток/......... всё сгладят, но это все амбиции, наверное, это тоже самое, что для мужчины отсутствие тщеславия, так и для женщины их присутствие - отсутствие женского эго. По сути я не могу до сих пор себя оценить как ЖЕНЩИНА, я себя оцениваю как ребенка, видимо от того эти дурацкие обиды, злые слезы - инфантильность форева, даже после косяков, я ищу оправдание ни в себе, а в обстоятельствах. Так странно - все понимаю, но продолжается, видимо от лени и от очарованности собой - я все могу, когда захочу, но уверенность в том, что я захочу, тлеет с каждым днем.
Я до сих пор как ребенок радуюсь новому году и дню рождению, это от того, что я очень люблю подарки, даже не сами подарки, а их ожидание . Я очень люблю подарки, если повезет и ты отгадаешь - приятно лицезреть глуповатый растерянный восторг своих близких вместо натянутой дежурной улыбки: "Спасибо я именно это и хотел/хотела". Ну разумеется ты ЭТО хотел, НАМ ОБ ЭТО СКАЗАЛИ, полная хуйня - необходимо дарить подарки просто так и каждому человеку как ты его чувствуешь, как видишь, если не в яблочко - то стандартное "СЫР" и все приличия соблюдены.
Мне кажется я остервенела, хотя друзья, которые не видели меня долгое время, мне говорят, что я стала более женственная, даже может трогательная, видимо во мне побиг великий актер или дипломат. Я уверена, что за последние годы я стала более черствой, хотя научилась ценить эмоции и прежде всего эмоции, направленные на меня, с годами начинаешь фильтровать события , здесь мне все равно - здесь я должна поучавствовать, это все от эгоизма или от того, что эмоции ни безресурсны - так хочется, чтобы все заново, все впервые, жаль, если чем дальше, тем более обыденно.
Так обидно, что все скоротечно и безвозвратно. Мне порой кажется, что со временем ты реагируешь на все, что тебе нравилось, приводило в трепет - как на заданный видеоряд, хотя я начинаю соглашаться с тем, что фатализм присутствует во всем. Всё притупляется, остается только моторика - там нужно улыбнуться, там нужно изобразить гнев - так противно от этого вранья, а если не врешь тебя обзовут эгоисткой и черствой.... Видимо от этого приходит усталость, по сути это жизнь на два фронта для себя и для близких, близкие понимают, что ты изменилась только после твоего выпада- ищут ту ласковую, добрую девочку со светлыми глазами и обижаются, почему ты врала всё это время и кто в дураках.
Очень сложно сопереживать и понять чужую боль, неважно какую, но мне кажется, что каждый человек непременно думает в момент боли, что ни одному из родившихся не сваливалось столько боли единовременно. Каждый человек абсолютно эгоистичен в своей боли, то что он бы испытал до ее наступления в подметки не годится в ее момент, боль оглушает и концентрирует только на себе. Это обижает и удивляет, иногда даже до слез, к слову об инфантильности:)
Я иногда думаю, что здорово бы проснуться и ощутить себя ребенком, за которого все решают и боятся обидеть или расстроить, дабы не стал орать почём зря, пойти снова в школу и бегать с этим дурацким коричневым футлярчиком, и неважно, что твои друзья хохочут и вставляют шпильки и всё снова-снова-снова, и снова понимаешь каждая эмоция и каждый интервал твоей жизни индивидуален и ты не можешь этому радоваться как в первый раз и опять тошно. Очень завидую тем людям, которые могут вспоминать эмоции и радоваться, ну во всяком случае вспоминать о них с теплом или даже с горечью, наверное именно поэтому я не храню и не дорожу фотографиями последних лет, я где-то вычитала, что МОЖНО хранить фотографии и изображения только с приятными и добрыми эмоциями и воспоминаниями, а если их совсем нет, то зачем????? Если думать о "последних летах" - ничего за - что бы довольна, всего много, как-то все с потугой, а результата ноль. Может осень, а может все зря - вперед-вперед-вперед, а куда - вот уж х.з. Но я точно знаю, что уже впереди и уже очень близко и, что уже очень-очень скоро, если нет, то я умываю руки, даже интуиция у меня атрофирована. Действительно, остается надеяться только, на снег - он заполняет все пустоши вокруг и создает иллюзию обмена и уже ни так пусто и дискомфортно, наверное очень комфортно находиться в утробе- у людей очень короткая память и они только знают, что бывает так хорошо, но к сожалению не помнят. Мне на протяжении последних лет семи постоянно снился сон, мне было очень хорошо и вокруг меня не было пустоши, обидно, что я все время выпадала из этого вакуума и от этого испуганно просыпалась - я поняла - мне снилась ни картинка, а эмоции - жаль, что прошло, к слову - я не вижу снов (картинки) никогда или наверное не помню.
Так хочется отмотать назад, даже не из-за того, что стыдно, а от того, что понимаешь, что должно быть по-другому. Всегда ждешь реакции не на реальность, а на то как должно быть и это очень раздражает, когда она с точностью наоборот (упрямая ишачка). Так противно жалеть себя и осознавать, что именно этого и заслужила, видимо пора понять, что как потопчешь, так и получишь. Ну что ж пора взрослеть. Уже скоро снег и новый год, я так ждала это магического 28, не знаю почему, но именно 28, 4 на 7 (мои любимые числа) равно двадцать восемь, два плюс восемь равно единица - наверное это старт, нет не поздно - никогда не поздно, если понимать для чего, зачем, а я кажется начинаю понимать, наверное достаточно для себя и все для меня - видимо затянулось. У японцев очень странная педагогическая позиция - не трогать детей до 4 лет- формируется характер, так вот мой характер сформировался семь раз, пора шлифовать или рэзать и отвечать за свои поступки без соплей, очень надеюсь, что не зря и все впереди, ну что ждем снега и ..........