bitalik : Тарас 13. (Лайт версия Танатос 78)

Текст-пародия вот на это.

Сначало было слово.
Потом уже корово…

Бох. «Из неизданного»

1
Сказать, что мне «въебали», это блядь ничего не сказать.
Фтерли сцуко так, что челюсть вылетела к хуйам. Но, паскоку я не психованный, я патихой встал, прошел к месту, где она лежала, нагнулся, чтоб ее поднять, как сцуко почуял, что кто-то пытается мне присунуть! - Ахнунг!!! – подумалось мне.

Чета я загнался вперед. Надо для вас тупики начать рассказ пораньше. Сначала я пришел к Ашоту Вазгеновичу домой. Ашот ебал даму. Ситуация, так скажем щекотливая, но работа есть работа. Я потеребил за волосатое плечо Ашота Вазгеновича и торжественно произнес, - Фсе пездец!
- Ээээээ слишышь!!! Ти кто???!! Эээээсуко!!! – выпучив на меня глазищи, спросил Ашот Вазгенович.
- Кто, кто. Тутанхамон в пальто!
Потом мне въебали. Че было дальше я уже рассказал прежде. Короче чую, кто-то сзади маститца. Негодуя оборачуюсь. Кричу, - Собирайся блядь. У тебя три секунды. Две..не две уже было.
Ашот Вазгенович захрипел и упал мертвый. Я достал переделанный в «Palm» калькулятор «XioBang» и отметил время отброса копыт. Дама спала. Че за бляцтво!!!??

2
Сижу на крыше двухэтажки, плюю в прохожих. Забыл вам сказать, - Меня ж патипо нихуя не видно…. Гегеге… Чел невидимка атсасует…
Скоро должен прибыть самоубийца. Чото опаздует пидорац. Смотрю в блокнот. Оказуется «пидорац» это баба. Баба должна убиться кхуйам. О бля! Нарисовалась! Пездует. Еп та!
Так это ж тасамая блять которую Ашот ебал! Аленушка епта. Ша доебемся до этой афцы.
- Эй, тетя! Время не подскажешь?
- Тринадцать двадцать, - грит афца.
- А поточнее.
- Точнее в Кремле.
Я обескуражен штопездец, грю – Ты че бля умная!!??? Loshata mi kantare!!! *
Та смотрит на меня и так удивленно грит, - Еблысь май хат. Да ты паходу самый вумник в этом ПТУ.
Я возмущен шопиздец. Ору, - Ну ты в натуре заебла перхоть, - подбегаю к ней, хватаю за груди и пихаю с крыши к хуйам. Та уебалась, но нихуя не сдохла. Потому как раньше таймера уебалась. Прыгает на одной ноге и блюет на прохожих. Пиздец денек!!! Через пару минут приехала ментовка и отчаянно добрый лейтенант в папахе пристрелил кхуйам неугомонную афцу. Ффффуххххх. Чуть суко не закосячил шабашку.

3
Следущий клиент – невьебенный хуйатор. Прихожу по адресу. Ломлюсь в парадное. Закрыто блять. Домофон еби ево мать прикручен! Хуй с ним. Звоню в квартиру, по ебаному домофону. У меня ж все схвачено. Отвечает. Хуйатор.
- Кто это?
- Я все знаю.
- Кто это?
- Рано или поздно, я приду за тобой, возьму за руку, и, мы проживем твою жизнь заново, каждый день, каждую секунду, мы вместе, скажем каждое слово, сказанное тобой, вместе, сделаем каждый вдох и выдох, потом, в конце, не осуждая и не оправдывая, мне придется отречься от тебя. Это будет после.
- Кто это?
- Ты знаешь.
- Кто?
- Все знают.
- Да кто же??!! Кто??!!!
- Бог! Дибил блять!
- Кто?
- Проехали фпесду. Дверь открой!
- А нихуйа!
- Да открой уже. Хорошь придуриватца!
- Не открою фпесду. Нарик ебаный.
- Да ты попутал. Друх я твой. Первонах.
- Иди нах! Пасись сцуко!!!
Ладно, заберусь по пожарной лестнице. Достану этого уйебка. Лезу. Напеваю древнефиникийскую боевую песню.

Раз!! Стагнацией, свое тело не обременя.
Два!! Пульпацией, мышцу семенную теребя.
таким образом, светлым образом, перед богом.
В принцыпе - светл и чист....
Таким образом, с таким образом..
Образом, не прообразным, не мечтая,
что возьмут в прообраз, всяких Одинов и иже с ним...

Залез на крышу, через чердчное оконце, как Джеймс Бонд, проник на лестничную площадку. Нашел квартиру хуйатора. Не заперто. Песдую по квартире. Меня ж никто не видит кроме помирающего. Шастаю. Вот и кабинет хуйатора. Сидит суко чета хуйачит.
- Здрасьте милейший! – кричу очень вежливо.
Хуйатор не испугался, наоборот обрадовался, грит, - Нео! Йа знал што ты есть! Забери меня сцуко в матрицу!!!
- Эээээ! Тихо товарищ. Я не то оп чем ты.
- А кто?
- Я Тарас 13!
- Пидорас?
- Тарас суко! Че глухой!!?? Тыква тухлая!!!
- И….че нада? Тарас….гегеге…
- За тобой пришел. Ибо я смерть твоя!
- Это с хуя!!??
- Ты паскудо бухал как лошать?
- Ес.
- Коксом пудрился?
- Ес.
- Тварей всяк разных еп?
- Положим ес.
- Носки регулярно стирал?
- Не помню, но вопрос интересный.
- Зе бест фром зе вест!!????**
- Че?
- Понял что ты быдлан сам нарвался!? Теперь суко крякнешь!!!
- Ебатькопать. Водяры с картошкой будешь?
- Буду хуле.
Хуйатор залез под стол и вытащил оттуда пол пузыря паленой водки и три картошины в мундирах. Разлил в пластиковые стаканы и грустно наебнул.
- Слы Тарас, а ты не гонишь? – печально спросил хуйатор.
- А ты чо? Не веришь старшим?
- Нууу кактоооо….
- Ладно бык. Ща проведем иксперимент. Зови какованибуть ебаклака и тот меня нихуясь не увидит. Забились???
- Дрюхааа!!! Дрюхаааа!!! – завопил хуйатор..
Через минуту в комнату вошел, по-видимому - Дрюха.
- Че вижжишшш манипулятор??? – резонно поинтересовался Дрюха.
- Слы задрот. Ты в моем кабинете ниче странного не фтыкаешь? – с надеждой спросил хуйатор.
- Фсе заебоцк. Инна. – Подытожил независимый иксперт и побрел восвояси.
- Ну Тарас. Теперь я догнал. Ты внатуре не пездобол. – обреченно молвил хуйатор.
- А то!
- Сколько мне осталось?
- Пять минут.
- А отчего я умру.
- Брат Кондрат.
- Ебанарот. Зафсигда думал, что умру от руки Джеки Чана.
- Бывает.
- Можно один вопрос?
- Валяй.
- Слушай, а правда, что если умерает котенок, то где-то умирает жеребенок?
- Ну ты пень! Я ебу штоле???
- А можно еще один вопр….эээээуууууудрдрдрдрпшллээээсьь – сказал хуйятор и умер кхуйам.
- Покеда, - попрощался я, допил водку, доел картошку и съебался фпесду. 17.15 хуле.
Пора домой.

Вечером встретился с другими Тарасами. Наибенелись пиваса. Наблювали друх на друшку. И разошлись. Фпесду…

* (лат) Лошадь ебаная.
** (лат) Чуешь суко откуда ветер дует?