Зимы не будет : Командировка в секту

Однажды по работе мне как-то довелось вплотную пообщаться с настоящими православными христианами. То есть люди реально фтыкают во фсю эту религиозную байду не на словах, а на деле. Скажу сразу – они ебанутые.

На работе мне сказали, что надо будет куда-то ехать то ли к ипископу какому-то, то ли к иеромонаху, ну да хуй их там разберет... А я всех этих сектантов люто ненавижу (о том, что РПЦ самая массовая тотолитарная секта в нашей стране разными авторами понаписана уже целая библиотека наверное) и любой поп у меня прочно ассоциируется с педерастией, органами госбезопастности, беспошлинным импортом табака и алкоголя и тотальным наебом народа. Адним словом, ничего песдатого от поездки я не ожидал.

Приехали за мной трое мужиков на «Газели» типа фургон-микроафтобус-люкс. Мяхкие диваны, окошки со шторками… «Вот тут небойсь в и жопу-то и долбяцца», - подумал я, ну да похуй – главное, чтоб ко мне не лезли. На вид вроде люди – как люди, ничего особенного. И отправились мы в Сергиев Пассат – это километров 60 от Москвы. Едем по МКАДу, вдруг один из них и говорит, тыча в ТЭЦ своим указательным пальцем: вооон там такую красивую церковь пастроили… -- Где? -- Да воон тама, за трубами, ацсуда не видно даже и рас, фсе трое и перекрестились. Ну ладно, думаю, хуйсним, пусть крестяцца, лишь бы за дорогой следили. Первое, что меня сразу насторожило, это то, что за час езды я не услышал ни одного матерного слова, как это обычно бывает у нас, нормальных автомобилистов. Ни тебе «куда ты блядь нахуй лезешь, казел ачкастый», ни «ну хули стаишь-та бля, разъебай-мамай ушастый», ни «йобанаврот нахуйбля, кажысь паварот проскачили сцука». Едем дальше. Решили позвонить тому попу, к которому едем – предупредить типа. У попа, к слову, оказался прямой мобильный лехкозапоминающийся номер. «Алле, владыка, это я, раб божий Георгий звонит, мы к вам едем…». Хуясе думаю, «владыка», пошутил чтоли? Слушаю дальше – нет, это у них там нормальное обращение такое к церковному менаджменту. Ладно, думаю, обзывайтесь как хотите, меня только рабом обзывать не надо.

Ну, значит, добрались мы до места, припарковались там возле церквухи какой-то – пафосной по их понятиям, а дорогу, к слову, заасфальтировать им почему-то западло, везде грязь… Так вот эти трое мне и говорят: «Пойдем, приложимся». Я думаю – бля, началось – если щас буду соглашацца, думаю, так они мне тут все мозги выебут, обманом обратят в свое сектантство, а потом глядишь, и до мужеложества не далеко. «Нет, говорю, нехочецца чета, я лучше в автобусе посяжу». Ну они «как знаешь» - говорят и пошли там за церкофь куда-то, а я думаю – бля, что же это значит-то у них - «приложицца». Че за слэнг, никогда такого не слышал. Хуй ево знает, может это какой-нибуть обряд, связанный с гомосечеством, или с поеданием кала например, хорошо, что не пошел… А потом думаю – а может это они просто так «поссать» обзывают? Может, «поссать» - это у них как ругательство и они ему политкорректный синоним придумали. Ну точно, наверняка пасцать пашли за церкофь-то! Где тут еще ссать – там самое место. А я и не хочу и правильно что не пошел, а то как дурак бы там стоял. Минут через 10 приходят двое, а третий потом еще минут через 5 подошел. Наверное посрал, бедняга. Стали о чем-то базарить, слово-заслово, хуем-постолу и тот, который опоздал и говорит: «…Я-то, дескать, потом еще в туалет ходил…» Хуяк, это что же получаецца, значит втроем они не гадить за церкофь ходили-то? Значит, точно ритуал какой-то сектантский совершали. Бля, какой же я молодец, что не поддался на провокацыю!

Потом мы поехали в Лавру. Вокрук таблички с надписью «LAVRA» было дохера навешано знаков, обозначающих платную паркофку. Но поскольку верующие автомобилисты стреманулись послать нахуй парковщиков, то мы сделали крюк и заехали к Лавре с тыла. Бля, пиздец, какие там наглые нищие, просто рэкетиры какие-то, еще хуже парковщиков! Но мной они были посланы ф песду сразу же.

Фото- и видеосъемка на территории Лавры запрещены, но если у попов купить разрешение за сотку гринца, то тогда можно - гаспоть разрешит. Тут же и магазины с религиозными фетишами имеюцца. Сразу видно, что с коммерцией в РПЦ порядок. Зашли мы там к их корешу – отцу Иакову. Иаков этот оказался тоже в авторитете там, заходим значит к нему – ну как обычно думаю щас поздороваюсь за руку для приличия, хоть я его первый и последний раз вижу, ну да хер с ним. Не тут-то было! Мои христиане выстроились в очередь в порядке старшинства и давай с ним обнимацца-целовацца (реально!!!) чуть ли не взасос. Ахтунг! Я встал последним в очереди и с ужасом на лице старался сообразить, как мне не запарафиниться и избежать поцелуев и объятий бородатого дядьки. Когда подошла моя очередь, я сделал вид что хочу с ним поздороваться только за руку и протянул ее ему, стараясь держать руку максимально вытянутой. Но служитель культа все-таки сумел меня приобнять, но целовацца со мной не стал. Толи зассал, толи побрезговал. Зашли к нему там, перетерли с ним за жизнь и на прощанье он всем, в том числе и мне подарил свою книжку страниц на 400 (я ее потом «забыл» в машине) о христианском житие-бытие. Попрощались мы с ним примерно также, как и поздоровались - снова пронесло вобщем.

После этого мы поехали обратно в монастырь к нашему «владыке». Давай, говорим, отец дела уже делать будем – че мы к тебе приехали-то. А он возьми да и кидани нас – немогу типа сегодня никак говорит, некогда мне, идите лучше трапезничать – обед уже. Я от такого поворота дел просто-напросто ахуел. Мы ему попытались возразить – дескать, чтоже мы из Москвы к тебе суда похавать приехали, чего ты динамо включаешь-то? Давай уже дела делать. Но наш иеромонах включил делового, фсе косяки отбил и срыгнул в туман. Вопщем один хуй – делать нечего, надо уезжать, но дабы этот церковный положенец не озлобился на нас решено было оттрапезничать, чем бох послал.

Заходим в трапезную – во всю стенку, значит, картина нарисована по религиозной теме, а по остальным стенкам надпись идет про пресвятую деву Марию и методы непорочного зачатия. Тут я опять не облажался: зашел в столовку последним. Только я хотел за стол сесть, смотрю – все трое встали, повернулись к рисунку и давай молитву читать да крестицца. И так минут 5. А я стоял сзади и тихо ахуевал. Параллельно меня одолевали страхи, что сектанты сейчас увидят, что я не молюсь и набросяться на меня как на неверного. Но фсё обошлось и настал черед трапезы. Я стал шарить глазами по столам с целью найти здесь что-нибудь, что можно заточить. Вспомнив какие-то децкие сказки, я решил, что сейчас аткроюцца двери и внесут мясные яства для дорогих гостей. Но яства чего-то не несли, а мне в изрядно поюзаную железную миску повора-афицианты в черных рясах и с длинными волосами/бородами положили нечищенную картоху и дали какого-то винигрету, смахивающего на блевотню после несвежих патиссонов. Бльйяяя! Хорошо еще хлеба черного дали закусить. Винигрет этот я есть не под каким предлогом даже и не думал, иначе я бы им там еще такого венегрета наделал бы. Но что же делать с сырой картошкой? Ведь если я ничего не съем из того что мне наклали, будет неудобняк. Смотрю – все яё чистят руками и употребляют в пищу. И о чудо! она оказалась вареной! Но всё несоленое! Йибать! И соль на столе не стоит. И официанта за солью не пошлешь. У православных тогда как раз пост был и поэтому они сидели на диете. Вобщем я кое-как закидал картофель себе в рот, при этом обильно заедая черным хлебом, чтоб не стошнило и тут мне предлагают запить все это. Во, думаю, ништяк, щща запью. На вид это было похоже на персиковый сок с мякотью, но вспомнив, что я в церкви, и, инстинктивно ожидая очередной подъебки попросил налить мне этого пойла немного. Отхлебнув полглотка этой бурды я понял, что картошка в кожуре была вершиной кулинарного мастерства местного повора. По вкусу отрава была похожа на перебродившие отходы овощеконсервного производства с такой резкой горьковатой кислинкой и несвежим запашком. Пить я эту суспензию разумеется не стал, сделав вид что я дюже объелся и в меня уже ничего не лезет. После этого, также помолясь, мы отправились на выход. Пока они молились я несколько раз сдерживал рвотные позывы от внезапно-нахлынувовших вкусовых воспоминаний этого обеда. Выбравшись, наконец, на свежий воздух я хорошенечко сплюнул. Так отвратительно меня не кормили даже в пионерлагерях во времена развитого социализма. Сука, хорошо еще что денег не взяли, кулинары ебаные.

На обратном пути мы еще раз заехали в Лавру, где мне доверительным тоном повторно было предложено сходить и наконец приложицца. Но я, сославшись на усталость и грязь на дорогах предпочел снова отсидеться и так и не узнал тайну обряда приложения. Сослаться можно было конечно и на то, что мне не позволяет это сделать сатана или аллах, но учтя предстоящую долгую дорогу в Москву я не рискнул. Хули – вдруг бы они меня в этом автобусе и приложили бы втроем. По очереди, в порядке старшинства.

РПЦ – это реальный ахтунг рядом с тобой! Скажи сектантам НЕТ!