Фуфоль : Фейсом об Сексус

Плохи мои дела, вот что я вам скажу. Ой, как плохи! Безденежье так заело, впору хоть идти биде разгружать или орган какой-нибудь свой на аукцыоне выгодно продать. Печень, к примеру. Заместо фуа-гра к Новогоднему столу – э-хе-хе.... гонораров с переводов французской философии едва хватает на выпивку, а денежных заданий мне больше не дают. Не доверяют суки – боятся, что я
опять все сроки просру. А тут и последняя работенка, которая у меня была, накрылась. Непыльное было дельце, не бог весть какое прибыльное, зато было.
Это мой давний приятель Коляныч (теперь, правда, откликается исключительно на Николя) пару лет назад обустроил у себя небольшую галерейку и я была его наперстницей, а вернее мы оба были навроде наперсточников: он впаривает богатым лохам всяких деревенских живописцев (это новый Зверев! Какой мазок!! Какие цвета!!! Да такое у Ван Гога не сыщешь!), а я отвлекаю их разговорами, чтобы они не вглядывались уж слишком пристально в полотна и скорее уже раскошеливались. Наш парный конферанс имел небольшой успех, Николя Коляныч терпеливо сносил мои закидоны, но последний мой афронт не стерпел.
- Имей в виду, я нашел перспективного деревенщика и собираюсь его сегодня раскрутить. - предупредил он меня по телефону. – Новый Зверев, между прочим – запомни.
- Ясно. И что мне нужно делать? – а сама уже натягиваю подходящие случаю джинсы марки «parasuco».
- Ничего особенного делать не придется. Главное, как в прошлый раз не ори с порога: «Что за говно ты тут по стенкам развесил?»
Лохи оказались правильные – только-только перебрались сюда из Чимкента и занялись окультуриванием нового гнезда. Они крутили головами под колин щебет и важно кивали, - дескать, сами видим всю гениальность произведения, нас на мякине не проведешь.
- А вот кстати о живописи, - заправски подхватила я беседу, пока Коля отошел прикурить. - Довелось мне недавно прокатиться на жопе с лестницы. Тоже экспириенс, скажу я вам! Так теперь синяк, точь в точь такого фиолетового цвета, как художник изобразил фартук матери. Хотите покажу?
- Блять, какой нахуй фартук! – зашипел мне на ухо подоспевший хозяин, - это ж аллегория с букетом сирени. Хватит пить и заткнись уже, а то ты мне все испортишь. Они уже вот-вот готовы были взять
- Ок, молчу-молчу - бормочу я сконфуженно,- какая однако сирень, точно мой синяк! Правда, не хотите взглянуть? Слушай, ну такое название кого хочешь с толку собъет. Пардон, конечно, но «Люберецкая праматерь»...
Коля яростно шикнул в мою сторону и, подхватив под руки меценатов, потащил их знакомиться с автором. А я осталась со своей обидой: нет, ну надо же, попрекнул глотком вина! Вообще-то у меня норма два стакана в день, максимум – три. Ну если гости, то, конечно, выйдет и все четыре, а то и пять, но эти уже никто не считает. И вот нашелся один – посчитал. Раз так, обойдемся сами, без деревенщиков.
Пораскинув извилиной, я решила потревожить большого человека - Аркашу. Когда-то мы с ним в СПИД-инфо подрабатывали. Он курировал пришельцев в Неведе, а я отвечала за расчлененку. Сейчас-то он на радио пристроился, токует себе и горя не знает. Хлопнули мы с ним красненького и без лишних рассусолов я взяла быка за рога.
- Аркаша, мне срочно нужна работа. Любая. Возьми меня на радио.
- На радио таких, как ты, пруд пруди, - тут же окоротил он меня, попыхиваая прямо в нос вонючей сигарой, - И не твое это. Ты попробуй лучше написать что-нибудь свое. Вот я тебе даже темку удачную подкину, у нас на радио много об этом говорят. Накатай эротическую повестушку, а еще лучше романчик. Ниша культурной ебли еще не заполнена, что бы там ни говорили. Макулатуры-то полно, а вот своих Де Садов земля наша русская пока не взрастила.
Он укоризненно покачал головой. Мне стало стыдно за нашу несостоятельность, а еще больше за себя:
- Ой, да я не потяну. Это ж какой опыт надо иметь!
- Да брось ты! - развеселился Аркаша. – Тоже мне, Пепи-синий чулок. Можно подумать, не еблась ни разу. Опыт, конечно, не помешает, но это не главное. Главное - богатое воображение и хорошее владение языком. Русским языком. А если не знаешь, с чего начать, перечитай классиков: Жаклин Сьюзан и Робинсона.
- «Долину кукол» что ли? Там разве есть эротика? – засомневалась я.
- Угу, - многозначительный кивок и еще один табачный выхлоп в мою сторону, -Там мягкая эротика, скрытая. Ну, не знаю, возьми «Леди Чаттерли». Или даже Джойса. В «Улиссе» недаром слово «ХУЙ» пропечатано черным по белому.
- Не может быть! – ахнула я. – у Джойса?
- Не веришь? А чего он, по-твоему, запрещен был? Открой, открой последнюю главу в 12-м номере Иностранки за 9О-й год. И увидишь. Я лично редактировал! – он вызывающе хлопнул себя кулаком в грудь. – И Миллера тоже я. Главный редактор с корректоршами лично все точки пересчитал в «Тропике рака», подловить хотел, сволочь! В то время, знаешь, никаких свобод, вся эта свободолюбивая лирика только с точками проходила.
Запах аркашиного табака «Сан Суси» уже начинал действовать мне на нервы, равно как его лирические отступления. Но я терпеливо пучила глаза и старалась не отвлекаться на полупустую бутылку.
- Да-а, ничего у него не вышло. Все тютелька в тютельку. Как сейчас помню, в слове «проебаться» ровно семь точек. Можешь не проверять. Но это тебе для экскурса, так сказать. Миллер или, предположим, немецкая порнуха –это жесть, у тебя все равно не получится, даже не пытайся. Запомни: твоя потенциальная аудитория – половые домохозяйки, которые шарахаются от каждой пролетающей вороны. Что они видят? Кастрюли и сериалы, так дай им духовную пищу, разбереди их душу, ткни их мордой в гущу эротики! Заставь мастурбировать на половник!
Он так разошелся, что стал похож на молодого Горького. Я почему-то вспомнила фиолетовую праматерь и машинально нащупала синяк, на месте ли. От Аркашиной радиопередачи уже было не отвертеться.
- И вот тебе еще один совет. Пусть автор будет заграничный и желательно мужской, а ты вроде как его открыла и перевела. Ну или сама написала, ладно. Только тогда нужен псевдоним какой-нибудь редкий. Что-нибудь этакое... – он задумчиво оглядел меня с ног до головы, - что-нибудь тоже иностранное... во, Фуфоль, к примеру.
- Это еще что такое? Производное от фасоль-канифоль?
- Дура, это же по-французски. Бодрийяра переводишь, а простых слов не знаешь. Значит «ебанутая на всю голову». Это ты. Главное, не комплексуй – чувствуй себя раскованно. Ну, пиши, потом покажешь.
Первое предложение родилось практически без мук: «Пуговички расстегивались сами собой...». Хорошее начало. – подумала я. Но дальше дело не пошло.
- Слушай, ничего не выходит, - в панике позвониля я Аркаше. – Что делать-то?
- Ну, я не знаю. Зачем ты такая тупая? А ведь когда расписывала будни японских каннибалов, не задавала столько вопросов. Можешь, значит, если захочешь. Вот и тут черпай реалии из жизни, загляни на сайт «тайны женского оргазма, знакомых расспроси, если сама не знаешь, как это бывает. В конце у концов, у тебя полно друзей и все они половозрелы. Пусть поделятся впечатлениями, глядишь - наскребешь на рассказик-то.... Вот слушай, расскажу тебе. Была у меня одна баба. Так, когда она кончала, из нее столько всего выливалось.... Прямо гейзер какой-то. Я даже не подозревал, что такое бывает и в первый раз решил, что это она просто обоссалась на радостях... ну давай. Успехов! Пришли мне потом обязательно.
А куда могу пойти за впечатлениями – только в бар. Сижу, прихлебываю винишко, листаю книжицу «Жизнь без трусов» и по сторонам поглядываю в поисках подходящей темки. Вдруг – чу! За соседний столик присаживаются две девицы и тоже так глазками шарят туда-сюда. И рядом с ними устраиваются двое. Симпатичные такие мужики. И начинается у них обмен солью, спичками, улыбочками – все, как полагается. Я уже руки потираю – есть, есть сюжетик...