Иезуит Батькович : Родная речь

В голове моей опилки! Да-да-да!
(с) Вини-Пух с голосом Леонова.

Не стреляйте в пианиста,
он просто дурью мается.
(с) я любимый

Место действия обшарпанная квартира в Урюпинске.

Время действия не учтено.

Стена.

На стене ковер.

На ковре вышито - «Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью!»

За столом сидит Публика, толстая заспанная страшная баба лет сорока. Пьет чай

У Экрана сидит Кака, мерзкий мальчик с лицом и голосом дауна.

На Экране Журналист.

Журналист: Бла-бла-бла-бла-бла-СДОХНЕМВСЕ- бла-бла-бла-бла-бла-бла и о погоде.

Кака ревет. Публика вздыхает и дает ему погремушку.

На Экране Тинейджеры-Мутанты-Ниндзя-Черепашки.

Тинейджеры-Мутанты-Ниндзя-Черепашки (хором): Банзай!

Кака (первое слово в жизни): Круто! Круто! Приколись круто! Банзай! Круто!

Кака достает комикс.

Кака: Круто! Круто! Приколись круто! Комикс! Круто!

Публика вздыхает и заваривает еще чаю.

Неожиданно открывается дверь и заходит Жлоб.

Жлоб: Уэуэуыэеуэуэыеуэеыэээээ…. Устал бля…..

Жлоб садится у Экрана.

В Экране Журналист.

Журналист: Бла-бла-бла-бла- СДОХНЕМВСЕ- бла-бла-бла-бла-бла-бла и о погоде.

Жлоб выпивает жбан пива.

Жлоб: Хрррр… Хрррр….

Публика вздыхает. Пьет чай. Берет Книгу. Из книги выходит Детективщица-Миллионьщица.

Детективница: Усю-мусю-мусю-усю, ох уж эти мужики-казлы, усю-мусю-пусю-мусю. Не то что мы бабоньки, усю-мусю-пусю-мусю.

Публика: Ага! Ага! И малые такие же! Я ему говорю – читай Пушкина, гаденыш! Не хочет. Это все их тырнеты! Все оттуда понабрались чуши всякой. Из тырнетов из своих. У меня вот вообще тырнетов не было и ничего, читала Пушкина как миленькая. Все читали. И на субботники ходили.

Детективщица-мильонщица: усю-пусю-мусю-пусю. Бабы лучше и умнее мужиков. Усю-пусю-мусю-пусю.

Публика усыпает счастливая.

Просыпается Жлоб. Выпивает полжбана пива.

Жлоб: уууууыэеэыэеуэыуэе… бля…. Не выспался.

Жлоб уходит.

Кака (тихо): Я вас всех ненавижу.

Уходит в ПТУ.

Там ему дают в морду.

Возвращается.

Берет с полки первую попавшуюся Книгу. Оттуда выскакивают Фантасты-Хуясты и БС.

БС: Мальчик, милый мальчик, комиксы не круто, круто это когда звездолеты и….

Фантаст-хуяст Сережа (Перебивая БС): Иные!

Фантаст-хуяст Юрик (Перебивая Сережу): Богатыри!

Фантаст-хуяст Ник (Перебивая Юрика): Эльфы!

БС (тихо): О где же ты, брат мой…

Кака: Круто! Круто! Приколись круто! Иные-эльфы-богатыри! Круто!

Кака одевает на себя занавеску.

БС плачет, рвет на себе седые волосы, берет Тиражи и уходит в Экран.

Кака: Говно, надоело.

Фантасты-Хуясты молча берут Тиражи и уходят в Экран.

Кака берет вторую попавшуюся книгу. Оттуда выскакивает Англоман-Грузин.

Англоман: Мальчик, милый мальчик, фантасты-хуясты не круто, круто когда Фандорин!

Публика (сквозь сон, улыбаясь): Эрррррраст Петрррррович… Ах… Ах…. Еще… еще…

Кака: Круто! Круто! Приколись круто! Фандорин! Круто!

Кака надевает на себя очки.

Англоман-Грузин (назидательно): А вот так бы это выглядело в наше время.

Кака: Говно, герой-лох. Никого не мочит.

Англоман-Грузин теребит очки, берет Тиражи и уходит в Экран.

Кака берет третью Книгу. Из Книги выходят Титаны Революционного Духа.

Эдик-Негроеб: А я хуй у негра сосал и дочек врага трахал!

Дарит нигерский хуй.

Володька-из-Питера: А я говно жрал!

Дарит говно.

Витька-в-темных-очках: А я могу из пустоты пустой конфетку сделать!

Дарит пустоту пустую.

Злой-Еврей-Евреллер: А я знаю, что завтра будет. Все рванет!

Дарит завтра.

Страшная-баба-с-фамилией: А я в Америке была, там тоже говно!

Дарит говнамерику и говнороссию.

КК-столп: А я пидоров не люблю!

Дарит албанский.

Жирный-Дима: А я жидов не люблю. И армию.

Дарит еще какую-то хуйню.

Мачо-шмачо: А я как Довлатов умею. «Бла-бла-бла-бла-бла-БУХЛО-бла-бла-бла-бла-бла. И о погоде….»

Дарит бухло.

Потрепанная-блядь: А я ой я вся такая ой я такая вся ой…. Я такая….

Дарит гламур.

Публика (сквозь сон, роняет слюну): Гуччи-Гуччи! Армани… Сваровски… блестят, блестят.

Кака одевает рефлексию.

Кака: Все говно, а я томат.

Все (хором): Вместе мы фруктовый сад!

Появляется Корпоративный-самурай с Правдаматочным Мечом.

Корпоративный самурай (вдалбливает ручкой меча и приговаривает): Банзай! Бля! Иди сука работай! Не хуй их слушать, они далбоебы все!

Остальные рвут на себе волосы, хором ругают власть, берту тиражи и идут в Экран.

Корпоративный самурай со всей злости рубит мечом Экран.

Экрану похуй.

Корпоративный самурай уходит в Экран.

Кака резко снимает рефлексию, очки, занавеску, выбрасывает погремушку.

Уходит работать.

Там ему дают в морду.

Возвращается.

Возращается Жлоб.

Каке дает по морде Жлоб.

Каке дает по морде проснувшаяся Публика.

Жлоб выпивает жбан водки и падает.

Публика рожает шестерню и падает.

Кака: Буду погибать молодым!

Кака убивает себя об стену.

Журналист на Экране

Журналист: Бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла – ВСЕ БУДЕТ ОХУЕННО – бла-бла-бла-бла-бла-бла, и о погоде.

Монти Пайтон (скандируют с Запада): Losers! Losers!

Старые йоги (скандируют из Индии): Нога судьбы! Нога судьбы!

Чукчи (скандируют с бубном в руках): Однака! Однака!

Дервиши (скандируют с террактов): Акбар! Акбар!

Черти (скандируют подметая ошметки): Пятьсот миллионов восемьсот семьдесят три тысячи девятьсот семнадцатый! Пятьсот миллионов восемьсот семьдесят три тысячи девятьсот семнадцатый!

ХАРМС (внезапно): ПРЕВЕД!

Занавес.

Аффтар: Нихуя не автобиографичное. Просто идиотократия и медийный поток способны плодить исключительно эмокидов. Хау!