Питон : ПРОРЫВ В КОСМОС (часть четвёртая)

…Максим Максимыч зделал характерный жест дескать будь спок и вышел из помещения.

Вася кабутто тока и ждал этово момента. Он пружинисто встал, подошол к иконе, сиротливо висящей в углу на стене рядом с постером Бивиса и Батхеда и смачно плюнул в нарисованую харю казанской богородицы.

- Сука блять, - буркнул Вася и удовлетворённый вернулся на своё место.

В это время вернулся хозяин. В каждой руке он держал по небольшому свёртку и заговорщески ухмылялся.

- На-ка вот, - сказал Максим Максимыч, протягивая один из свёртков Васе – Попробуй, браза.

Вася с интересом развернул свёрток и взвесил ево содержымое на ладони.

Это был ёж. Настоящий. Он ехидно улыбался, сопел и нахально пялился на Васю.

- Ух ты!!! – только и сказал заинтригованый Василий.

- Так-то вот, - в тон ему согласился хозяин – Это те не кошечки-собачки-белочки. Настоящий боевой ёжик блять! Ну давай уже дрочить, хули время палить попусту.

- Угу. – буркнул Вася и снял штаны.

Хозяин тоже снял штаны и удобно уселся на старое кресло. Тщательно перекрестился на икону в углу и со словами «Прости меня, грешново» из оставшегося другово свёртка извлёк среднево размера ужыка и положил ево на колени рядом со своей шнягой.

Ужик привычно обвился кольцами вокруг хуя и стал ритмично сокращать мышцы, при этом водя своим раздвоеным языком по залупе. Хозяин мечтательно уставился на постер с Бивисом и Батхедом и на некоторое время затих.

Вася тоже время не терял. Он вручную погонял шкурку на хую, дождался определённой кондиции, затем вытащил из кармана летних брюк заранее приготовленный кусок пластмассовой трубы. Походу это был фрагмент обруча хулахуп. Вася ловко засунул в трубу хуишко таким образом што из другого конца трубы торчала тока евоная залупа. А потом всю эту конструкцию заправил в ежыную пасть.

Ёжык попытался было уклоница от таково рода контакта с человеком и начал вырываца и кусаца зубами. А тока хуй там! Пласмасса надёжно уберегала человека от укусов, а человеческая залупа ужу дрочила ежыные гланды, и её зубами было ну никак блять не ухватить.

Ну и за таким занятием контркультурщики скоротали вечерок. Максим Максимыч дрочился весёлой озорной змейкой, а Вася обслужывался боевым ёжыком.

Кончили наши герои практически одновременно и невероятно обильно. Вася мелко засучил ножками и зачем-то закричал:

- Давай, Лёха!!! Давай!

Максим Максимыч же просто закатил глаза и тяжело закряхтел, потом прошептал «Опа, блять!» и сразу както успокоился.

Некоторое время помолчали. Покурили. Натянули на жёпы штаны.

- Ну как? – тепло поинтересовался хозяин.

- Ништяк! – с чувством произнёс Василий и нежно погладил ёжыка по иголкам.

Ёжыку было похуй на люцкую нежность. Он недовольно фыркался, кашлял и плевался васиной спермой ему на брюки. Потом злобно посмотрел на хозяина и сквозь зубы произнёс с ненавистью:

- Ладно блять сука! Я те припомню это ещо! Таково парня завафлил, падонак!

На своём езыке сказал канешно, на ежыном типа.

А змейке до песды походу всё было. Подумаеш, хуй дрочить! Он весело подмигнул ежу своим змеиным глазом и юркнул в щель возле плинтуса.

Ёж отфыркался наконец и тоже съебал кудато.

- Ну чо? По третей? – предложил Вася, как дурак глупо улыбаясь.

- Говно вапрос! – согласился хозяин и снова перекрестился, глядя в угол. И хуй ево знает на ково он крестился – на заплёваный лик казанской богородицы или на МТВ-шных придурков.

- Нда-а-а-а… – протянул Вася после того как со вкусом выпил третью рюмку наливки – Ежом дрочить это круто. Кошки курят.

- Хы-хы, - согласно закивал головой Максим Максимыч – Я ж тя плохому не научу. Я тут бес тебя както курицей дрочил….

- Ну и как?

- Да так… - поморщился хозяин – Уткой лутше походу. А лутше всево это канешна попугаем.

- Да? – вскинул бровь Вася – Настолько втыкает?

- Да как рас и не втыкает нихуя. Зато контркультурно ахуенно. Чо там втыкать-то? Он тебя клювом хуярит по шняге, больно блять, а срака у нево ма-а-а-а-а-а-аленькая такая, не присунуть нихуя. Слёзы блять. Но пафосно, согласись?

- Угу. Наверно. А я пока вот к тебе ехал, лягушку выебал. Сначала раздавил её случайно на дороге. Ну, колесом типа. А потом выебал в башню. Два раза.

- Круто! – с пониманем дела произнёс хозяин – Как там Светка-то твоя? Доволен?

- Светка ваще песдетс! Где ты её нашол такую? Она просто ахуенная!

- Места надо знать, - скромно сказал Максим Максимыч – ну чо, лутше пони?

- Ну как… – пожал плечами Вася – Пони тожа ничево такая была. Жалко, што блять.

- Да уж… – вздохнул Максимыч – Такие они… Жывотные… Прям как бабы, чесслово.

- Тока лутше. – добавил Вася.

- Ыгы. Беспесды. Ну чо там? Пойдём посмотрим чо привёз.

- Пойдём. – сказал Вася.

И два падонка затушили сигареты, поднялись и вышли во двор. Подошли к стоявшей тачке, и Василий открыл бакажник.

Максимыч заглянул в багажник, и ево летсо расплылось в радосной улыбке.

- Красивый ёпта! – довольно произнёс пожылой падонак и нездержавшысь засмеялся – Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы……

(продолжение следует)