Пузо : БЕСЕДЫ С РАДИО. ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.

- Вы сегодня так необычны.
- Я? Ну… Да, я чувствую себя несколько… Взволнованно.
Тэкс. Я тихонечко крадусь по коридору и заглядываю в кухню. Я так и знал! Любовь, бля. В моё отсутствие радио совсем поехало мозгом и устроило себе роман. Охуеть!
Трёхпрограммник стоял на столе и кокетничал сам с собой. Судя по всему, я застукал его в момент признания.
- У вас… Ваши кнопки… Особенно эта, красная…, - радио переместилось на другой конец стола.
- О да… Красная мне идёт.
- Линии вашего корпуса… Эта защитная сеточка на динамике…
Ёптваю! Оно сейчас кончит! Сеточка защитная… Ты лучше расскажи про двух тараканов, которых я из тебя вытряхнул во время последнего ремонта твоей уёбищной и вечно хрустящей ручки громкости.
- А ваша штепсельная вилка, которой вы втыкаетесь в радиоточку…, - по корпусу прошла мелкая дрожь.
- Вы мне льстите… Штепсель как штепсель…
Так, всё. Это надо заканчивать, иначе оно совсем умом тронется. Я начинаю громко шаркать тапочками и вхожу в кухню. Радио резко замолкает, раздаётся негромкий треск и начинается ор:
- Жызнь налажывается! Кильку вёдрами! Президент подписал!
- Всё! Всё! Хватит! Не ори! Думаешь, я не видел, как ты тут в романтическом угаре соловьём заливался?
Радио покраснело и недовольно пробубнило:
- Подсматривать нехорошо.
- О! Не-хо-ро-шо, - передразнил я приёмник, - Скажите пожалуйста, у него тут любовь. Самого себя к себе. Ну а это… Сексом вы как заниматься собрались?
- У нас платонические отношения.
Нда. Платонические отношения. Тихо сам с собою я веду беседу… Ладно, хуй с тобой. Я когда нажрусь здесь на кухне, ещё не такое нести начинаю…
- Ладно, не обижайся. Давай что-нибудь про пиво, - я открываю холодильник и достаю запотевшую бутылку. Где-то была вобла.
- Пиво – самый вкусный напиток на свете!
Это правда. Вкуснее только водка.
- Кроме того, напиток чрезвычайно полезен, потому что напичкан пивными витаминами. Поднимает настроение, повышает тонус, положительно влияет на общую ебливость!
Ну да. Не без этого. Я в несколько глотков ополовиниваю бутылку и сажусь за стол.
- Пиво надо принимать как можно чаще. От пива люди умнеют.
О, это точно. От водки они, правда, умнеют ещё больше. Бывает, так нахерачишься – ну всё, пиздец, знаешь ответы на все вопросы. Сразу становишься большим философом и знатоком жизни. Такой вот напиток познания.
- От пива у людей красивеет душа.
- Ага, а ещё цветы из ушей начинают расти. Ты уж совсем-то не завирайся. Вон сосед пиво лудит почти как я, а ведь урод моральный каких мало.
- В том то и дело, что почти. Если пил бы как ты, то был бы человеком.
Ну вот, пошла лесть. Хотя доля правды в этом есть. Пьёт он поменьше, чем я и всё как-то бестолково. Может от недобора пивных витаминов человеком и не становится. А я вон, квашу от души и пиздец какой охуительный.
- Если не пить пиво регулярно, то может случиться острая пивная недостаточнось. У болезни бывают следующие осложнения – слабоумие, кретинизм, эпилепсия, рассеянность, бестолковость или даже полное тупоумие, а также суетливость.
Вот так вот. Хошь-не хошь, а пить надо. Я допиваю бутылку и лезу в холодильник за второй. Интересно, куда же проебалась вобла?
- Может, новости? Например, культурные, - я делаю большой глоток и ставлю бутылку на стол. Блядь, где же вобла?
- Галерею Шилова сожгли. Церетели повесили на Красной Площади.
- Давно?
- Давно.
- Так чего ж ты мне старости рассказываешь?
- Какие же это старости, когда для тебя это новости.
- Ладно, ладно. Не гунди. А новости какие?
- А новостей нет. По крайней мере, культурных.
- Некультурных не надо. Не хочу. Заебали уже.
- Могу социальную рекламу.
- Социальную говоришь? – я приканчиваю вторую бутылку и лезу за третьей. – Давай.
- Потребляй-работай-сдохни.
- Это что – союз правых сил? Левый центр? Или правый центр? С левацким уклоном. Или вертикаль власти?
- Вертикаль жизни. С горизонтальным финалом.
Шутит. Надо позвонить кому-нибудь из приличных людей и продолжить. Я нажимаю на красную кнопку, и радио замолкает. Во мне булькает три пива и уже не хочется, чтобы мир взрывался. Он и не взрывается. Сегодня я могу всё…