Питон : Прорыв в космос ч. 5

(часть пятая)

…..Максимыч заглянул в багажник, и ево летсо расплылось в радосной улыбке.

- Красивый ёпта! – довольно произнёс пожылой падонак и нездержавшысь засмеялся – Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы……

В багажнике кучей мёртвово гавна валялся милицанер-гаишник.

Максимыч одобрительно покивал головой и поцокал езыком. Затем протянул руку и пощупал менту шею.

- Блять! Он што, жывой ещо? – испуганно воскликнул хозяин и вопросительно посмотрел на Васю.

- С хуя ли жывой? – спокойно возразил последний – Трупак. Лично угандошыл, не ссы.

- А што ш он тёплый-то такой? – недоверчиво пробурчал Максимыч и потрогал шею еще раз, потом лоп, потом приоткрыл веко, заглянул в сохранившийся глаз.

- Дык валялся целый день в багажнике на такой жаре. Не енварь, чай. Не ссы, остынет ещо.

Максимыч снова любовно взглянул на трупака и глумливо запричитал:

- Ути какие мы тут дохленькие! Ой, а што же это у нас с глазиком? Ой, а кто же это щас с дяденькой будет ебацца? Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Вася смотрел на это забавную сценку без всяково интереса, видно, что не в первый раз.

- Слы, браза, - обратился к нему хозяин – Хуй ево знает скока он тут ещо коченеть будет. Давай-ка мы ево в погреб определим на пару часиков, на лёд. Не люблю я чота тёплые трупаки ебать. Прям как жывые получаюцца. Ахтунгом попахивает походу. Трупак должен быть трупаком. Ну-ка подсоби!

Василий не стал спорить. И то верно – трупак должен быть трупаком, хули. Вместе они вывылокли покойника из багажника и, схватив каждый по ноге, поволокли ево в сторону погреба.

- Ой, фуражечку уронил! – воскликнул, оглянувшись назад, хозяин и суетливо бросился поднимать упавшую с ментовской тыквы фурашку. Нахлобучил её обратно ему на тыкву и, штоб снова не свалилась, прикрепил её к подбородку этой чорной хуйнёй, которая обычно лежыт на основании козырька фурашки в виде плоской ленты.

Поволокли дальше.

Дотащив до дверей погреба, хозяин отворил их, и с помощью Василия спихнул жмура мента в глубину погреба. Через полсекунды там глухо стукнуло.

- Ы-ы-ы-ы… Ушыбся, поди, - сочуственно сказал хозяин.

- Не без этово, - в том ему ответил гость.

- Ну чо, ещо по одной?

- Не вопрос!

Не торопясь вернулись в дом. Сели за стол, выпили, закусили.

- Слы, Макс, чо хотел спросить-то у тебя давно, - первым нарушил молчание Вася, впервые за вечер назвав хозяина по имени. До этого он к нему вопще никак не обращался.

- Да? – готовно отозвался хозяин.

- А чево это ты всё время трупаков-то ебьош?

- ??????????????????

Старый Макс молча и безгранично изумленно уставился на гостя. Слов у нево походу просто не было, одно мощное сплошное изумление.

- Ну это… Я не так спросил, - поспешил поправица Вася. – Трупаков ебать это понятно. Нормально, хули. Я хотел спросить почему именно дохлых ментов?

Хозяин с облегчением вздохнул и, не пригласив гостя, налил себе и выпил какбы внеочередную рюмку наливки. После чево серьозно и с чувством сказал:

- Знаеш, брат, как я их ненавижу!!!

- Ково? Ментов типа?

- Блять, ну не трупаков же!!! Чо ты тупиш-то?

Вася понимающе тряхнул головой и вслед задал следующий вопрос:

- А чо жывых-то не ебёш? Ну, ментов типа.

Хозяин чуть не пизданулся со стула. Так удивился. Он бешено завращал глазами и, словно рыба, беззвучно стал ртом ловить воздух, кабутто ему ево сильно не хватало. Потом схватился рукой за серце, както скрючился весь и на некоторое время затих.

Вася беспесды приссал. Испугался в смысле. Он вскочил было со своево места и бросился на помощ к хозяину, но тот зделал успокаивающий жест рукой. Типа, не ссы, щас отпустит, нормально всё.

Вася уселся на стул и выжыдательно уставился на хозяина. Заметно побледнел.

Макс наконец оддышался, выпрямился, глубоко вздохнул и укоризненно выдохнул:

- Ты чо бля!!! Это же педерастия! Голимый ахтунг!

Васю от услышанново немного вставило. Он прям весь растерялся и не знал што и спросить. Всякие мысли вдруг застучали в ево моск, одна другой нелепее. Предположения там разные, домыслы. Ево накрыла волна растерянности и недоумения.

- Секундочку! – сказал опешивший Вася – Давай определимся в понятиях. Ты што… Это… Ну…. Мертвых ментов не в жопу ебёш? В локтевой згиб или, там, в подмышку?

- Почему не в жопу? В жопу, вестимо, - спокойно ответил хозяин – Только есть нюанс. Ебать трупаков хоть в жопу, хоть в хуёпу, это никакой ни ахтунг. Это нормальная здоровая некрофилия. Баба там, мужык, похуй. Трупак он и есть трупак. Иное дело жывово мужыка в жопу выебать, тут уж реальная педерастия и половое извращение. Ахтунг беспесды.

- А-а-а-а-а… - облегчонно протянул Вася – Извини, я не догнал просто.

- Ничо. Молодой ты ещо. Простительно. Ты, вот, зверюшек всяких насильничаеш, скотов разных. Это же не ахтунг?

- Блять, нет канешно!

- Правильно. Это скотоложество. Это нормальное дело. А я ебу мёртвых ментов, в жопу там, не в жопу, похуй. Это тоже нормально, это обыкновенная некрофилия, дело воистину богоугодное, блять. И кстати, я те вот што хочу сказать. Это ещо цветочки….

Макс интригующе замолчал и демонстративно уставился в потолок.

- Ну? – подыгрывая хозяину, с интересом произнёс Вася – А где же яготки?

- Яготки это, к примеру….. Ну вот ты ебёш взрослый скот, да? А можно веть и не очень взрослый. Вместо офцы, к примеру, егнёнка, или там слонёнка каково. И это уже прорыв, реальный причом. Скотопедофилия. Как тебе?

- Мощно!

- Или там, ебля мёртвово скота это уже некроскотоложество получаецца. Потом ещо бывает пассивная педофилия, некрогеронтофилия простая и пассивная, дохуя чево…

- Угу, понел. Значит в данный момент ты находишся в стадии некроментофилии, так?

- Выходит што так, - согласился Макс.

- Да-а-а-а-а-а-а… - задумчиво протянул Вася – Много чево в жызни бывает контркультурново.

- И не говори, брат. Контркультура дело такое. Про православное лезбиянство слышал чонить?

- Неа! Дык погоди, лезбиянство это веть када бабы тока?

- Точно. Бабы. Дык это класическое лесбиянство. А православное - это када ещо и мужыки. Понял теперь?

- По-о-о-о-о-о-о-онял…. Стало быть, и скотомазохизм может быть?

- Может, может. Контркультура, блять, это те не хуй с горы. Но вышшаые её ступени – это скотомастурбация и некросадизм. Слыхал про такое?

- Неа!

- Эх ты! А ещо падонак! – беззлобно усмехнулся хозяин – Скотомастурбация, это када дрочиш скоту или он тебе дрочит, а некросадизм это ваще песдетс! Это када…. Ну блять, сам понимаеш, не маленький. А самый край контркультуры – это некроонанизм. Кода дрочиш трупаку, понел? Про православный некрогеронтоминет я уж и молчу, это тока монстрам КК под силу.

Вася призадумался и вспомнил давешние любовные игрища со Светой. По всему выходило, што он реально приближаецца к вышшей ступени контркультуры. Это не могло не радовать. Да и Макс походу тоже уже далеко не на первой ступени находился. Некроонанизм. Надо же……

- Ну чо, - вывел Васю из задумчивости Макс – ещо подрочим?

- А то! – весело ответил Василий и мелко поплевал себе на ладошки…..

(продолжение следует)