Баllамут : Искусство обольщения

Ты решил жениться? Это ты серьезно? Ты хорошо подумал? Ах, ты ее любишь, ты ее просто обожаешь, ты ее боготворишь, жить без нее ты не можешь, она твой идеал, она королева специально для нее тобою созданного королевства, где ты раб и в последнюю очередь принц. Так дальше не надо. Ты все сказал? Теперь слушай сюда, друг мой, слушай внимательно, меня человека в этих делах многоопытного, познавшего и пережившего с этими бабами, прошу прощения, женщинами…
Да ты не смотри, что я молодой, я в свои двадцать пять пережил двенадцать браков и жив, и тебя переживу, потому как ты в браке с этой твоей королевой уже через год загнешься как знак вопроса. Нет, это я посмотрю и не перебивай, когда с тобой монстры семейной жизни разговаривают.
Так вот, дам тебе, женишок, несколько советов, абсолютно бесплатно, заметь, как другу, пока не окольцевала тебя как глупого пингвина эта хищница, не могу смотреть, как будет погибать на моих глазах не самый худший представитель мужского роду-племени. Эх, чего только ради друга не сделаешь.
Ну и что, что я ее не знаю, да такая-сякая она, вся из себя хорошая. Я их всех вижу насквозь, хоть и не вижу в упор. Дай мне сказать, женишок чертов. Мой тебе совет: сядь, подумай, хорошенько взвесь все за и против. Что ты приобретешь после женитьбы, кроме обручального кольца? Ага, жену. А жена здорова? Да я не в том смысле, пошляк. Вдруг она страдает всхлипом, вздрыгом, взбрыком, сапом, храпом или просто бзиком. А ведь это, как и СПИД, неизлечимо, медицина, брат, здесь, увы, бессильна. Ну и что, что она хорошо готовит. Кстати, чем она успела тебя уже попотчевать? Яичницей и чаем без сахара. Изысканно! То-то ты такой бледный. И как долго она тебя сиим потчует. Девять месяцев уже. С ума сойти, и как ты еще не родил корзинку с яйцами?
Да слышал я, слышал, что она хорошая, просто замечательная, она хорошей будет, когда спать будет зубами к стенке. Что значит - не груби, она у тебя, вообще, что ли не спит? А, шестнадцать часов в сутки, это весомо. Не шутишь? А в остальное время суток, что, извини за интимный вопрос, делает? Да, да, понимаю, штукатурит, в смысле лицо, хорошо, что не твое. А ты ее без штукатурки-то видел хоть раз? Вот-вот, ты рискни, посмотри, отворотясь не наглядишься, только сначала сто грамм для храбрости, я лучше – двести, выпей. Как не пьешь? Ничего крепче кефира? Это она тебя научила. У-у-у, умная девочка. И кефир-то, наверное, пьешь стакан вместо завтрака, стакан вместо обеда, а остатки на вместо ужина. Так оно есть? А мясо ты, когда в последний раз ел? Что значит:" Что такое мясо?" Мясо – это мясо! Мама кормила три года назад, а эта твоя, как ее, ненаглядная, супруга, то бишь, будущая? Веге… кто? это у нее национальность такая что ли? Как это не знаю, здравствуйте, я ваша тетя, жениться он собрался! Люди добрые, посмотрите на этого редкостного идио.., индивидума, собравшегося связать свою жизнь с особой женского пола, непонятной национальности. Что значит не ори на всю площадь? Люди, спасайте человека, вырвите его из лап хищницы, а то останутся от козлика рожки да ножки!
Кстати, насчет рожек, дай темечко пощупаю. Она тебя любит? Сдается мне, любит она тебя как удав любит кролика, ушастенький ты мой. Конечно, животных она любит и дома даже держит. И кого? Маленького, ласкового такого бультерьерчика, кило на шестьдесят. А ты к нему каким боком?.. Гулять с ним ходишь… И как? Теперь почти всегда убегаешь, а до того как? Ну, ладно можешь штанину не задирать и невооруженным глазом вижу, что хромаешь на обе ноги. Да, конечно, верю, он ласковый, такой же как и она. Вот первое разумное слово слышу от тебя: что собака, что она – одно и то же, хрен редьки не слаще. Да не лезь ты в бутылку, никто и не думал оскорблять цветок твоей, тьфу, жизни, прости меня, господи!
Да-да, слушаю, что ты лепечешь про тещу будущую свою, про эту породу женщин, что дьявол придумал будучи не в себе, то есть в состоянии глубокого похмелья. Хотя можешь не продолжать. С этой породой женщин ва-а-аще не стоит встречаться, это похуже голодного бультерьера твоего будет: вжик зубками и нет ноги по самое ухо… Что?.. Теща беззубая? Ну тогда, если не съест, то запилит. Представь, что ты дуб, а она, теща твоя любимая, бензопила "Дружба", и так "вжи-жи-жик", и целый день без умолку. Дубом себя представить не можешь, конечно, ты сейчас больше на засохшую осину похож, клен ты мой опавший!
Ладно, не обижайся, это ж я не со зла, здоровья и счастья твоего исключительно для, а ты, дремучий человек, этого не понимаешь. Как и чем еще глаза тебе открыть-то, ума не приложу. Сильная половина человечества потеряет, в твоем лице достойного своего члена навек забудет. Ты погрязнешь, как в болоте, в семейных проблемах и дрязгах, тебя заживо съест быт, это ж, блин, настоящий фильм ужасов: " Заживо съеденный бытом", дети до двадцати одного года категорически не допускаются . А вообще-то, на опыте твоей бесславной и никчемной жизни, великие люди, типа меня, напишут для потомков глубоко научное пособие "Как не стоит жениться и как оградиться от женских чар", как в конце концов дороже продать свою жизнь в борьбе с коварным женским легионом. Нет, определенно, сегодня же сяду за написание этого бессмертного труда. Как так не надо писать, а потомки, ты о них подумал, твоя жертва должна стать последней. Стой, стой, стой! Мы куда идем? Зачем в загс, у тебя же свадьба через неделю? Заявление забирать? Друг мой, ты серьезно, дай же я тебя расцелую, молодца этакого. Как говоришь? Порвем заявление, а потом в кафе, выпьем по-маленькой. Нет! По большой? Нет! По пол-литра на каждый глаз, да ведь ты очкарик. Хотя пусть на каждый глаз, против ничего не имею. Да еще парочку с собой возьмем? Правильно, дорогой, и будем закусывать шашлыками! Вах, джигит! Сейчас твою заяву порвем, выпьем для начала, закусим, снова нальем и я тебя с такими девчонками познакомлю, закачаешься!