МариХуанна : Слезы капают в вечность

Я люблю смотреть на тебя спящего, ты так спокоен, и умиротворен, ты похож на всеми забытого греческого атлета - чуть вьющиеся волосы, красивый профиль, изумительное тело, член идеальной формы. Хочется коснуться его языком и провести снизу вверх по стволу, но нет, я не буду тревожить тебя, в эти мгновения я ценю именно то, что ты молчишь.
Ты из той породы мужчин, которые выглядят серьезными и умными именно в моменты своего молчания…ты ведь мираж, ты просто умеешь казаться. Когда-то давно и мне показалось. Показалось то, что мы идеальная пара, совпадающая в мыслях и ценностях и взглядах на жизнь, а еще был озноб желания, и сумасшедший секс и все это казалось гармонией, было ощущение единого целого и до чужого мнения не было абсолютно никакого дела, тогда чужими были все.
Моя мама, пытавшаяся объяснить мне, что ты пустышка, да и замужем кроме кастрюль больше ничего нет. Твоя мама, пытавшаяся донести до твоего сознания, что тебе нужна простая девочка без претензий. А ведь они обе оказались правы, но тогда они были чужие.
Глупо осознать после пяти лет брака, что надо было слушать маму...осознать в момент прозрения, ты ведь и правда пустышка, и ни в каких мыслях и ценностях мы с тобой не совпадаем. У тебя просто нет своих мыслей, нужно лишь уметь преподнести и ты поверишь всему и примешь за основу. И со временем стало не интересно манипулировать тобой.
Ты абсолютно предсказуемый, генетически бедный неудачник. Есть такие люди – любое материально-нематериальное приобретение рано или поздно находит другого хозяина, почему я не поняла этого сразу.

«Знаешь, милый...ты так и не научился принимать решения и находить выход из ситуации, поэтому я это сделаю за тебя. Выход находится там же где и вход. Зачем тебе пустая жизнь?»

*************
Ведь ты ко мне просто прицепился... в автобусе, я торопилась на экзамен в институт, а тут ты...зацепился пряжкой брючного ремня за мою тонкую маечку и мы так и стояли склеившиеся, я не разрешала рвать вещь и проехала остановку, и опоздала на экзамен. Я вообще не попала на экзамен, тогда мы сбежали ото всех, и бродили, взявшись за руки по улицам, и целовались под летним дождем.
А потом ты пропал... буквально на пару минут, вернулся с букетом роскошных белых лилий, но ты ведь не знал, что у меня аллергия именно на эти цветы.

«Я всегда оплачиваю свои счета, именно поэтому спустя много лет, хочу подарить тебе, те не забываемые ощущения отека Квинке».

*************
С этого дня, мы постоянно были вместе, эдакие попугайчики-неразлучники. Мне льстило, что такой стильный, тонко чувствующий вкус жизни и удовольствий мужчина, нуждается в моем обществе и участии. Гурман, эстет, умелый любовник с порочным лицом и прекрасными манерами....почему то в этом списке нет мужественности, надежности и интеллекта, наверное, с возрастом приоритеты меняются.
В юности, куриная слепота свойственна многим и потом в процессе взросления, нет объяснений и оправданий тем или иным поступкам, есть чувство неловкости перед самим собой. И нельзя стереть память, сдать душу в химчистку и вырезать половинку сердца.
Иногда я завидую людям с амнезией, для них все внове: мир, люди, эмоции, чувства... я тоже хочу жизнь с чистого листа и если я не могу стереть память, то я сотру тебя.

*Прости, не могу исполнить твое последнее желание, я его просто не знаю. Поэтому пусть прощальным подарком, будет твое любимое блюдо. Рыба или морепродукты вполне подойдут для этого.
Мужчины любящие морепродукты, получают удовольствие и от куниллингуса...черт возьми, я буду скучать по твоему языку, милый*

***************

А пока я еще помню...помню те минуты, часы, дни, когда невозможно было оторваться друг от друга, помню звонки в течение дня, просто услышать дыхание, голос, смех...а потом наши вечер, ночь, утро. Жизнь в полете, только постепенно этот полет стал похож на мыльный сериал, когда каждый день одно и тоже, и ты знаешь, что завтра, послезавтра и все последующие серии, запланированные для нас Великим режиссером, будут лишены драйва и остроты.
Жизнь без эмоций, работа-дом-работа, наступает момент, когда отдаешься работе без остатка, потому что востребована и нужна именно там.
Человек скотина тщеславная, ему требуется признание, эго само отсекает и сокращает те отрезки жизни, где тебя не ценят, где ты всего лишь лошадь бегущая по кругу, а круг фигура бесконечная. Бесконечность ненужности, когда проведенное вместе время тянется, когда больше не о чем молчать и говорить, когда живешь в вечности непонимания самой себя. Когда просто перестало быть нужным.

*Ну вот, милый и готов мой прощальный подарок. Думаю, ты не заметишь того, что я передержала твою любимую рыбу фугу на две минуты. Две минуты – это ведь так мало*

*****************

И я больше не могу видеть твое каменное выражение лица, твое отсутствие присутствия, я устала от своих вопросов в пустоту. Ты здесь, но тебя нет, и я постепенно привыкла жить без тебя. Мы не нужны друг другу уже давно, только я обеспечиваю твою жизнедеятельность. Я приятный на ощупь тюнингованый домашний комбайн, со встроенной платой человеческого разума. Тебе удобно и ты живешь по принципу - зачем вить новое гнездо, рожать новых детей, тебя устраивает все...
Мы ведь были счастливы вместе, милый...и я всего лишь хочу сохранить остатки этого счастья, хотя бы в памяти. Я не могу позволить банальной бытовой ненависти убить остатки того хорошего, что было между нами, нельзя терять лицо и достоинство.

*На большой тарелке из ломтиков фугу выложена картина - птица с расправленными крыльями. В соуснике смесь из понзу*, асацуки**, момиджи-ороши*** и красного перца, сдобренная каплями яда.
Умереть от яда фугу – достойная смерть по японским меркам. Почему-то я верю в это...*

****************

А ведь я умерла уже давно, в тот момент, когда узнала о твоей молоденькой любовнице. Об этом было просто догадаться, ты выглядел безумно влюбленным и счастливым, ровно до того момента пока твой взгляд не фокусировался на мне...тут же появлялось выражение досады и недовольства. Ты проводил в ванной часы разговаривая по телефону, уходил и возвращался, жил собственной жизнью, но при этом требовал чистые рубашки и горячие ужины...а мне казалось, что я умерла, рассыпалась на тысячу осколков, отравленная ядом безысходности. Когда опускаются руки, немеет язык, мозг отключается от действительности, когда чувствуешь, что силы утекают в пустоту, когда возникает ощущение ирреальности и кажется, что все это происходит не со мной.
Несколько месяцев с ощущением того, что получила рельсой по морде…до звона в ушах….и плывущих цветных кругов перед глазами…и пусто внутри. Даже слез нет, эмоциональная кома, осталось единственное чувство – чувство собственной использованности.
А потом ты снова стал проводить вечера дома, куда-то делись твоя вальяжность и породистость, ты был похож на поджавшего хвост бобика, побитого метлой и вернувшегося в будку зализывать раны. Одинокий, виноватый и уже не нужный.

* Высший пилотаж при приготовлении рыбы-фугу – оставить ровно столько яда, сколько необходимо для того, чтобы вызвать чувство легкой наркотической эйфории. Но я ведь не профи, поэтому оставила яда чуть больше нормы. Я дарю тебе вечность, смотрю в твои мертвые глаза и вижу в них отражение парящей птицы. Я свободна.

Слезы капают в вечность»

* понзу - уксусный соус
** асацуки - крошеный лук-резанец
*** момиджи-ороши - тертая редька дайкон

(с)МариХуанна