Какащенко : Свиномутант Дуся и Орден Лунного Света

Утро понедельника не задалось : тупили водители маршруток, шел противный моросящий дождик, под ноги лезли женщины и кошки. Было не утро , а концентрированная мерзость . В расстроенных чувствах Васечка все же добрался до места любимой им работы.

Глядя на статного красавца никак нельзя было понять кем он трудится. Какая-нибудь разведенка в своих жеманных грезах вполне могла нафантазировать Васечке бондовскую биографию и дипломатическую карьеру. Но все было гораздо проще ,и , в то же время , сложнее. Васечка был директором городского зоопарка.
Да-да. За невинную любовь к животным ему еще и платили . Женщины и дети боготворили кудрявого мачо. Но он не отвечал малым сим взаимностью. Педерасты вообще склонны к самообожанию. Васечка не распылялся , он любил любимого себя, и…

В пустой клетке грустила в одиночестве свежеобосранная солома. Дуси не было.
Тупо потрогав сломанный навесной замок, Васечка икнул, почесал черепной отсек, и тоненько завизжал.

********************

- Блять, тяжелая сука!- Чука крякнул , покрепче перехватив заскорлузлами ладонями лямки необъятной «Мечты оккупанта».
- Я тащил? Не тяжело было смотреть? Давай – тренируй мышцу.
Собеседник мало чем отличался от Чуки: те же, шмотки с чужого плеча, провонявшие от рытья в помойках, то же одутловатое, слегонца побритое лицо. Спрятавшиеся под надбровными дугами тусклые глазенки шустро зыркали в разные стороны по привычке давнего обитателя придонных слоев.
- Тебе , Костян, хорошо. Ты жрал вчера! Мне, падла, пожмотил оставить…- уныло бубнил Чука, пошатываясь под тяжестью брыкающегося груза.
- Ниче, брателло, сегодня такой шашлыкан замутим! Что не сожрем- продадим. «Максимки» литров пять купим! … Кайф!
В баню сходим!
-Не, в баню –западло, да и не пустят . Как тогда…

Извилистый путь зловонной парочки пролегал в изрядно тронутую цивилизацией пригородную лесополосу.
***************************
- Я , товарищ майор…
- Капитан.
- Ка-пи-тан!? – кокетливо зафальшивил Васечка и доверительно попытался взять следователя Курнейко за руку.
Брезгливо выдернув ладонь из маникюрных пальчиков директора, Курнейко насупился . За показной официозностью следователь пытался спрятать неукротимое желание: дать этому гладкому пидору хорошего пенделя !Под обтянутый джинсами зад.
- Значит, вы пришли утром, в клетке никого не было. А где был сторож?
- А сторож подметал у клетки со львами, товарищ капитан. Капитан-капитан, улыбнитесь!
- Не паясничайте, Васечкин. Если я улыбнусь, Вам же хуже будет. Где сторож? Что он делал ночью?
- Это у меня нервное, товарищ ка … Видите ли , Архип Иванович у нас туговат на ухо, Вы все равно от него ничего не добьетесь.
- Где он!?
- Зову- зову…- Васечка побежал . Задорный его бег несколько портило бабье разбрасывание ног. Зато туфли были эффектно-красными.

*****************************
Дуся радостно жевала мокрую лесную травку, кося умным продолговатым , как у козы, зрачком в сторону двух сутулых теней , оживленно беседующих у чадящего костерка.
- Костян, я , в натуре , не спец. Но че-то мне кажется, что у свиней пятачина… немного того …поменьше.
- Хер их разберешь теперь. Может … Чернобыль. Вот у нее ряху –то разнесло.
Дуся открыла широченную пасть , по привычке выпрашивая у зрителей морковку.
- Бля, Костян! Ты секи какой у нее ебальник! Это ж , блять, мутант , а не свинья!
-Чука, тебе не пох? Как полкотлетки вонючей из бачка заштефкать, так тебе нормально. А от уродливой свинки, что , продрищешься?
- Не … я так…Жалко . Смотри , глазищи какие умные. А может того…подрастим ее ? А ,Костян? Лето ж на дворе, смари , как она травку мечет! За два месяца кило двадцать наберет. Точно! Я ж это…из деревенских. Сосед наш, знаешь какие тушонки выращивал?! Сало розовое, обалдеть..! А , Костян? Глазки, смотри какие хитрющие. А?
- Мне по барабану. Я и тебя могу сожрать вместо мутантки этой.
- Да пошел ты…А давай, в город сбегаю , хавки и пойла надыбаю? Костян?
-Ну да , пожрать бы не мешало…
Тока , уговор : свинку не трогать! Симпапуля ты моя…Костян , секи , она мне улыбается!
- Дуй за жрачкой, пусть годуется. Развел тут сопли , понимаешь, животновод хуев.

**************************************

-Так Вы говорите , Архип Иванович, ночью ничего не видели?- Курнейко бодро строчил на бланке допроса.
- Ага, на той неделе! Пацанва камнями швырялась.
- Я говорю, НОЧЬЮ! ВИДЕЛИ?
- Ночью? Да! Темно…
- Ясно …
- Что?!
- Дед , иди ты на хуй…глухомань, сцуко…АППАРАТ СЕБЕ В УШИ КУПИ!
-А вот грубить , молодой человек, не надо.
- Иди ты , дедушка нах…ИДИТЕ, ДЕДУШКА!
- Да …Как мы теперь без Дуси? Так я пошел?
-ИДИ ТЫ УЖЕ!

**************************************

Васечке срочно пришлось покинуть место происшествия. Вот бывают такие звонки , которые заставляют бросить даже самые неотложные и важнейшие дела и, очертя голову мчаться на встречу.

-Лучше бы я не поднял трубку , -думал Васечка, стоя на коленях перед Верховным Магистром. Скупые блики от черных свечей освещали его трясущееся тельце. Васечка был раздавлен, он был морально растерт в густой вишневый кисель. Хлюпая опухшим носом, кося глазом на одетых в черные тоги соратников по ордену, страстотерпец внимал негромкой речи . От копчика до самого его стриженого затылка пульсировала холодная волна ужаса. Это был крах.
- Близок час Равноденствия. Жертва была предрешена. И если бы не этот пидор Васечкин, божественная Лилит получила бы ей предназначенное! До Великого Дня - сорок восемь часов. Васечкин, не будь пидором,- найди воплощение божественной Лилит, или смерть найдет тебя!
-Смерть! Смерть! Смерть!- скандировали черные тени.
Васечка обосрался и потерял сознание. Или вначале потерял сознание, а потом обосрался. Сути жизненной трагедии перемена мест таких слагаемых не меняла.

***********************************
Костян чесал за ухом бородавчатой уродице ножом. Свиномутант прислонился лоснящимся черным боком к штанине и похрюкивал от удовольствия. Идиллически-пасторальную картину нарушал лишь недобрый блеск свинячьих глаз человека.
- Сожрать тебя, что ли? А? Слышь, шашлык , будем тебя жрать?- свинья открыла гигантскую пасть и замерла в ожидании.
-Тьфу! – в сердцах сплюнул Костян , и бросил в розовую пещеру шматок травы. Животное благодарно закатило глазки и начало чавкать.
-Екарный бабай! Жрать –то хоцца как…Пока ты подрастешь…Эх! Была не была!- процедил Костян сквозь редкие зубы, и занес вооруженную руку над несчастным животным.
- А вот и я! Не прошло и полгооодика , парень весточку шлет…- фальшиво задребезжал Чука. А у нас- морковочка! Кушай моя сладкая, кушай , девочка моя…
-Жратвы принес? – хмуро , но с облегчением, вымолвил Костян.
-И выпить! Свежеспизженные бациллы –лучшее лекарство для истощенного оргазма!
- Организма.
- Онанизма! Садись , бухать будем! Ах ты моя свиночка, симпапулечка моя, смотри, папочка тебе и картофанчика принес...
Свинья гортанно загоготала. Торопливые мурашки табуном проскакали от копчика до затылка и Костяну ,неожиданно, захотелось перекреститься. Чука же только счастливо заулыбался , метнув в розовую топку несколько крупных картофелин.
***********************************
Капитан Курнейко курил на балконе. Проплывающее по небу облако напоминало очертаниями голову огромного гуся ,возвышающегося над горизонтом. Ветер шевелил чахлую районную растительность, чирикали воробьи , галдели дети.
Курнейко думал.
Он думал о том, что такой огромный небесный гусь дал бы трындюлей любой японской Годзилле. Одним движением синего клюва небесная птица смогла бы смести с лица земли этот гребаный город. А уж если бы мегагусь поднялся и взлетел, то, наверняка бы, сиранул из стратосферы прямо на потрепанные жизнью пятиэтажки.
Да… затопило бы по самую крышу свежайшим гусиным говном.
Воображение рисовало тысячи тонущих в говенных водоворотах людей. Говняный сель кружил в водоворотах легковушки , сносил мосты, рушил строения …
- Можно к Вам?- плавное течение мыслей капитана грубо прервал робкий голос снизу. В воздухе густо запахло говном.
- Вот они! Мыслеформы ! Говном –то запахло по-настоящему! – остановил карусель воображения Курнейко и посмотрел сверху на поникший силуэт директора зоопарка.
-Чего Вам , Васечкин? Ну,заходите, коли пришли. Двенадцатая квартира.
-Я знаю…-грустно откликнулся Васечкин и засеменил красными туфлями в направлении подъезда.
************************************
-Дак кдо угродает вадэй дызни?- говорить з зажатым носом не совсем получалось, но мыслеформы капитана Курнейко настолько усилились с приходом Васечкина, что пришлось зажать нос двумя пальцами.
- Орден Лунного Света…- Васечка смахнул набежавшую слезу и с надеждой уставился на следователя.
- Дидобатоны , тто ли?
-Ну почему же сразу «жидо»? Просто, масоны…Магистр совсем рехнулся, он решил ,что Дуся –это жертва , предназначенная божественной Лилит.
- Я не поняд , при тем дзесь пропафсая бегемодка и какая-до Дидит? А?
- Видите ли , товарищ капитан, одно из имен сатаны –Бегемот. Если бы Вы знали, каких трудов стоило Верховному Магистру выписать этого детеныша карликового бегемота в наш зоопарк…Мы думали , что будет мальчик –бегемот, ну -воплощение падшего ангела. Поклоняться ему хотели. А из Дрездена прислали Дусю. Магистр совсем ополоумел от такой невезухи и решил принести самочку в жертву женскому демону ночи, Лилит. Вот.
- Ни хгена ни поил! Бибимоты, сатана,демоны, Дидит. Дебя за фто гдохнуть хотят?
- Через два дня Дусю должны были принести в жертву. А я не у..у…услееее….диииил!- в голос зарыдал Васечка, не сдерживая горечи нахлынувших эмоций
- Я , бдядь, пнидесу вам зертву! Дидобатоны ф нафем гододе! Апуеть! Цабидайся, йэдем!
- Можно я только в ванну загляну? Ну это.. Попудрю носик?
- Дак эта от дибя габном ваняид? Ну ды даес ! А итсо дыдобатон!

******************************

-Костян! КОСТЯН! Что ты творишь, сука…а ААААААА!!!!
Костян вгрызался в дрожащее тело маленькой уродливой свинки непонятно когда выросшими огромными клыками. Кровь хлестала бордовыми потоками из прогрызенной рваной раны на боку. Свинка плакала совсем , как ребенок, причитая: « Не уберег ты меня , Чука, не уберег…Нет тебе прощения! Жри теперь мое розовое сало, но помни: однажды, он и тебя СОЖРЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!
- Мама! ААА!!! Нет! Не надо, не надо!!
-Чука. ЧУКА, бля! Проснись, козел! Ты че, бредишь что ли?
- Костян, не жри меня , пожалуйста, я больше не буду!
- Да ты чего! М-да, видать, перепили мы с тобой , братец. Снится теперь всякая пакость. Мне тоже не особо что-то дрыхлется…свинья эта еще…чавкает во сне , падла.
- Уф…блин, надо же. Я знаешь что подумал? Надо бы вернуть свинку на место. А? Костян? Если рядом с ней так …это самое, неуютно, прикинь , че будет, если ее сожрать. Траванемся, как пить дать…
- А может продадим? На базаре , завтра? Точно! Продадим! Живым весом пойдет. А бабки пропьем.
- Не нравится мне все это, Костян. Уж больно приметная свинка-то. Попутают нас ни за хрен собчачий.
- Не ссы, брателло. Утро , кагрицца, вечера мудлиннее.

( the end of part 1)