chepe77 : Новые времена

В одной стране запретили одну букву. Теперь уже можно сказать, что это была буква «Б». Гонения были обусловлены хуевостью ее сочетания с другими буквами. И вообще… Потому что «Б». Говорят, у тещи премьер-министра была фамилия Бананова и он решил обоснованно поглумиться. Но это только слухи. Вообще, время тогда было такое.
Народ в этой стране принятию такого указа совсем не удивился. За год до этого было запрещено вождение хороводов в нетрезвом виде, распитие текилы из пол-литровых банок, а также выкрикивание нецензурных слов и выражений в столовых и моргах. В обязательном порядке предписывалось всем санитарам носить только парадную форму, добрые письма писать правой рукой, злые – левой, а всему взрослому населению было необходимо научиться играть на баяне. Такие были порядки. Поэтому отмена одной буквы, тем более «Б», в тот момент никого не удивила и не возмутила.
Бывало, кто-то из среднестатистических индивидуумов спрашивал у своей среднестатистической жены: «Люа, ты не видела мой аян?»
- Нет, Оря не видела. Ты наверное, снова забыл его илиотеке, алкаш.
- Ё твою мать – ужасался супруг или просто восклицал «Лядь!»
И приходилось индивидууму утром, с текильного бодуна, идти в библиотеку и искать там свой баян, ведь существовать в те годы без баяна было невозможно. А за неумение или, чего хуже, нежелание играть на этом благородном инструменте, соответствующие органы могли нанести увечия соответствующим органам бунтаря, причем на законных основаниях.
Народ козырял своими блестящими баянами с золотыми клавишами разных форм-размеров и гордо раздувал меха. Некоторые виртуозы играли за головой или за спиной. И только последние крокодилы играли на гармошках. Но прохожие их презирали за это, а милостыню подавали только чебурашкам, которые играли на мини-баянах.
Но находились и недовольные законом об отмене буквы «Б». Например, молодоженов и их родственников. Особенно, когда жениха и невесту называли «рачующимися», а весь процесс – «ракосочетанием». Ходили даже шутки об обязательной позе в первую брачную ночь. Ходили до тех пор, пока не ввели мораторий на шутки такого рода.
Но правительство учло пожелания народа. И после долгих прений и трений, было решено восполнить отмену заменой. Так как за столь короткий срок новая буква еще не была изобретена, было решено заменить ее на какую-то из тех, что уже имелась в буквенном арсенале. Вариант с заменой «Б» на «П» ветировал президент Левоткин (ранее Блевоткин). В итоге, было принято соломоново решение замены «Б» на букву «ХУЙ». Консерваторы сначала, конечно, запротестовали, что это не буква и вообще... Но президент всех уверил, что если быстро произносить эти три звука на одном дыхании, как одну букву, то звучать новые слова будут гармонично и новаторски. В итоге даже значок специальный придумали для обозначения новой буквы. Поэтому, когда в магазине кто-то просил, чтобы ему взвесили полкило хуйухуйликов, становилось ясно, что наступили новые времена.