LoveWriter&Raider : Бритни Спирс

Руслан сидел в кафе на Пушкинской площади, нервничал. Предстояло самое необычное свидание в его жизни.

Он пришел чуть раньше оговоренного времени. Сейчас он пил коньяк и анализировал то, что он знал о странной девушке, с которой пересекся на популярном сайте знакомств.

Девушке было двадцать пять лет, звали ее Бритни. Тот в точь, как популярную американскую певицу. В имени не было ничего необычного. Девушки и женщины разной степени ебанутости давали себе порою самые невероятные имена. Руслан, например, помнил одну Похотливую Пизду, а уж Бешеных Маток так и вообще только на Руслановой памяти было четверо или даже пятеро.

Так что на Бритни никто бы не обратил внимания, если бы не раздел «Моя галерея». Вот там уже начиналась если не абассака, то что-то странное. Страшным или закомплексованным бабам не впервой прикрываться в сети симпатичными мордашками малоизвестных фотомоделей из Новой Зеландии. Обман обычно не держался долго. Но Бритни, похоже, не только перешла границы страны под названием Ебанутость, но еще и углубилась на ее территорию.

В общем, фотки тоже изображали певичку Спирс. Качество снимков было хорошим. На нескольких – сиськи такие, основательные, а на одной – юбка задралась, и пизда выглядывает. Ну, и как, спрашивается, это надо было понимать?

В комментах досталось и фоткам, и той, кто их выложил. Особенно лютовали женщины. Сайт был неформальный, материться было можно. По ходу обсуждения, начали строиться предположения: может, на самом деле та, кто называет себя Бритни, страшна, как пиздец? Может, она инвалидка-колясочница? Не исключали комментаторы и того, что под личиной артистки скрывается педерастических наклонностей мужик.

Бритни на какое-то время сделалась легендой сайта. Кто-то посылал Бритни на хуй, кто-то с подъебкой, у всех на виду, переписывался. Если судить по ответам этой якобы певицы, умом она (или он) не блистал(а). Не отшучивалась и даже не пыталась.

Вскоре о Бритни забыли. Однако вдруг перепалка в комментах опять набрала обороты. Какая-то из женщин, работавшая в глянцевом журнале бильд-редактором, выяснила, что фотки-то – эксклюзивные. Нигде, ни в одном издании, ни на одном сайте их не было. Бритни стали допрашивать: где она их взяла? На что та тупо твердила одно: «Это мои фоты! Это мое ебало!»
Руслан следил за перепалкой издали, взглядом матерого хищника, которым тот провожает беспечно пасущееся стадо. В этом стаде хищник Руслан переебал многих. Без проблем и сложностей. Просто в какой-то момент надо было объяснить женщине, что не надо сразу семью строить, можно ведь и просто, по-человечески, потрахаться. И большинство были согласны. Упертые шли на хуй и их кандидатуры больше не рассматривались.

За комментами под фотографиями Бритни Спирс Руслан следил лениво, не задумываясь. Пусть лохи на пидоров ведутся. Он, Руслан, не из этой породы.

…В пятницу вечером в кабинете вяло шел день рождения Ольги Карловны. Руслан раздумывал, как бы и куда бы съебаться? И кого из офисных девчонок прихватить с собой? Можно было Наташку, пару месяцев назад он ее уже ебал. А можно было и Вику. С ней Руслан телами раньше плотно не соприкасался, но сейчас она пила водку. А это – располагало.

Время от времени, когда Руслан выходил покурить, он заглядывал на сайт знакомств. После одного из перекуров (уже на пьяную голову) обнаружил новый виток дискуссии по поводу фоток Бритни. Они, похоже, действительно оказались настоящие и раритетные. А сама их загадочная владелица, словно издеваясь над втыкателями, выкладывала все новые и новые снимки. Бритни Спирс, лысая как колено, в кондовой российской квартире, на фоне обоев и вытертого ковра на стене. Бритни на балконе, смотрит на какие-то Черемушки. Вряд ли это был монтаж, сисадмины - эксперты по фотошопу, уже растусовались по домам. Так что проводить анализ было уже некому.

Спьяну Руслан всегда действовал решительно. Он сел к компьютеру, щелкнул мышкой по надписи «Написать личное сообщение». «Здравствуй, Бритни! – писал он. – Я – Руслан, меня здесь все знают. Мне интересно тебя выебать, просто выебать. Без семьи, детей и прочего мусора. Если согласна, то позвони 8-916…»

Щелкнул мышкой: «Послать». Письмо ушло.

«Не натворил ли я хуйни? – подумал Руслан. – Телефон дал. А, впрочем, его и так там многие знают».

Дело было еще и вот в чем. У Руслана была очень развита интуиция. Она говорила ему невероятное: «Фотки – настоящие!» А значит эта баба – либо действительно похожа на Бритни Спирс, либо... Тут Руслан не знал. Она была подружкой американской певицы? Или фотографом, которой обломился эксклюзив? И он, Руслан, выебет ее первым! Это, пожалуй, сработает на еще большее повышение рейтинга Руслана среди баб.

(Пояснение. Вот каким образом это произойдет: бабы непременно захотят узнать, какова Бритни в постели. А цена ответа – понятна.)
А если Бритни – пидор, то он(а) просто не позвонит.
«Лав ми тэндер, лав ми тру…», - пропел мобильный голосом Элвиса. Определившийся номер был Руслану незнаком.

- Превед! Это Руслан? – сказал в трубке женский голос. – Я – Бритни. Я зырила твое мыло.

- Привет, - ответил Руслан.

Он не мог отделаться от мгновенного ощущения, что ему позвонил робот. Вот таким же – вроде человеческим, а вроде, и нет – голосом разговаривают автоответчики мобильных компаний. «На вашем счету осталось (щелчок, запрос суммы) столько-то рублей…»

- Ты беспезды хочешь меня ебать? – спросила девушка-робот.
И вот тут-то Руслан растерялся. В голосе, который он слышал, не было ни теплоты, ни иронии, ничего человеческого. Действительно, говорил робот. И говорил серьезно.

Впрочем, как альпинист умеет вонзать крюк в ледник, так и Руслан умел улавливать женскую интонацию, быть с нею на одной волне.

- Беспезды, - прокрякал он в трубку голосом робота Вертера из фильма «Гостья из будущего». – Давай ибацца.

Оглядывались коллеги, и Руслан махал им рукой: все, мол, в порядке! Еще он ждал, когда же Бритни расхохочется. А расхохотаться полагалось бы любой.

Однако в голосе собеседницы не появилось ни нотки веселья:

- У тебя большой хуй? – интересовалась она.

«Это чей-то розыгрыш? – подумал Руслан. – Кто-то из сисадминов, похоже, балуется. Получили доступ к генератору голоса (или что там), и прикалываются. Ну, конечно!»

- Ну, ладно, поцоны, пошутили и будет, - сказал он в трубку уже нормальным голосом.

- Я не поцоны, я – Бритни, - сказала баба-робот. – И я не ахтунг. Я – пиздатая телка с сизьгаме…

- Хорош, поцоны! Хорош! – стонал в трубку Руслан. – Все нах, я пацталом. Я ржу што песдец, я преклоняюсь перед вами, гыгы. Вы охуительнейше придумали!

- Ты долбаёб, - сообщила телка-робот, тщательно артикулируя каждый звук. – Ты думаешь, что я ахтунг, включи кумекалку, ёбана, гыгыг. И почему ты стал говорить не своим голосом?

«Ладно, - решил Руслан. – Хуй с тобой, Бритни или кто ты там. Поиграем еще».

- А какой мой голос? Вот этот? – Руслан опять закрякал, как робот.

- Беспезды, - подтвердила собеседница.

- Ну хорошо, - Коллеги опять оглядывались, ржали, и Руслан опять принялся махать им рукой. – Если ты настоящее бабо, то приходи через час на Пушкинскую площадь. Я буду тебя ждать. Там есть кафушка, где посетители у окна сидят. В общем, там. Ага?

Он старался не смеяться, сохранять серьезность нелепой своей интонации.

- Ага, - подтвердила девушка. – До встречи. Я уже запиздила.

- Стой! – сказал Руслан. – А как я тебя узнаю?

- Ты видел мое ахуенское ебало. Если не узнаешь, отсосешь навсегда.

Конец связи.

Сослуживцы махали Руслану, чтобы он подошел, рассмешил народ, рассказал, с кем это он разговаривал голосом робота Вертера. Но Руслан отправился в курилку.

Ему предстояло самое странное свидание в своей жизни.

Беспезды.
***
Она вошла. Наистройнейшая девушка с безупречной фигурой и неестественно правильными чертами лица, при этом абсолютно лысая, с блестящей головой и в чрезвычайно короткой юбке. Сиськи примерно третьего размера, упакованные в узенький топик, едва скрывавший воображаемые ареолы сосков. Голоса в кафе моментально стихли, все головы повернулись в ее сторону. Покачивая умопомрачительными бедрами, красавица сразу направилась к Руслановому столику, безошибочно определив своего кавалера. Это была Бритни Спирс и никто иной. Как с обложки. Только живая и настоящая.

Руслан нервно сглотнул и оглянулся вокруг.

«Ни хуя себе розыгрыш», - подумал он. «Че-то не похоже на сисадминов…»

Бритни подошла к его столику и улыбнулась так, что он чуть не наебнулся со стула. Такие зубы он видел только в кино и в рекламе «Орбит».

- Превед, Руслан, - сказала она голосом робота.

- П-привет, - не веря своим глазам, пробормотал Руслан. - Садись, - он несмело указал рукой на стул напротив. Руслан ощущал на себе откровенно завистливые взгляды посетителей кафе, которые, несомненно, думали что-нибудь вроде «ни хуя себе телка у пацана – пиздец какая охуенная, лысая, правда – и ебануца как похожа на Бритни Спирс!»

Бритни села на край стула. Перекладывая ногу на ногу, она как будто нарочно слегка задержала движение, и Руслан обалдел еще больше – трусов на ней не было. А была лишь пизда, причем волос на ней было не больше, чем на голове. То есть, она была предельно голой и настолько соблазнительной, что Руслану на момент показалось, что все это ему снится. Однако воробей он был стреляный (и не таких, как говорится, ебали), поэтому быстро взял себя в руки.

- Ну… - начал было Руслан.

- Хуй нану, - бесцеремонно прервала его Бритни.

- Не нану, а наны, - поправил ее обескураженный Руслан.

- Не пизди, - отрубила его собеседница. И монотонно добавила: - Гыгы…

- Да я и не пизжу, - стал оправдываться Руслан. – Делать мне нехуй, что ли. Ты лучше скажи, откуда ты такая красивая нарисовалась?

- С Кассиопеи. Ты мне про хуй не ответил.

- Другие не жаловались, - ответил Руслан и подумал: «Какая еще на хуй Кассиопея? Каспийская улица, что ли?»

- Яйца бреешь?

Интонации в ее голосе отсутствовали, поэтому определить, шутит она или говорит серьезно, не было решительно никакой возможности. Руслан решил играть по ее правилам.

- Ясен хуй. До блеска. А ты очко отбеливаешь?

Бритни на секунду задумалась.

- Скоро увидишь. А что у тебя опять с голосом?

- Да это я так, прикалываюсь, - заулыбался Руслан. Ее ответ ему очень понравился. Несмотря на то, что это все еще мог быть розыгрыш, перспектива добраться до очка такой охуительной телки его крайне обрадовала.

- Заебал, приколист, бля. Ни хуя не смешно, - голосом авиадиспетчера продекларировала певица.

Слушать мат-перемат в исполнении лысого автоответчика с белоснежными зубами и стоячими сиськами третьего размера Руслан находил очень забавным.

- Ну, а увлечения у тебя есть какие-нибудь? – продолжил Руслан. – Марки-хуярки там какие-нибудь, путешествия или типа дайвинг какой-нибудь сраный?

Бритни наклонилась к нему поближе и, глядя прямо в глаза, произнесла с непоколебимой серьезностью:

- Жопоебля.

- Да? – Руслан удивился. – А с чем же, позвольте, мадмуазель, поинтересоваться, связана страсть к данному времяпрепровождению?

- Ачьком сваим развальцованным всуе нинавящива скумекиваю, вязко отчухоненных типчиков променжевываю надменно, – бесстрастно выдала Бритни.

Руслан где-то слышал этот стиль-бессмыслицу, но не мог припомнить где.

- Да ты шутница ниибаца, я смотрю, - решил резюмировать Руслан.

- Пиздец какая, - отрезала Бритни и переложила ногу с одной на другую.

«Боже, какая у нее охуительная пизда!» - восхищенно подумал Руслан.

Он уже решил, что не ебет – розыгрыш это или нет, но не засадить коленоголовой красавице надо, не смотря ни на что.

- Сколько тебе хоть лет-то? – задавил лыбу Руслан.

- Световых?

- Бля… Темновых, ебты!

- Тебя испугает эта цифра.

Ее лицо выражало кучу различных эмоций, рот улыбался, брови взлетали и падали, скулы рисовали сногсшибательные ямочки на гладких и румяных щечках, чистый, без единого прыщика, лоб смешно топорщился и вновь разглаживался до идеальности. Голос же ее при всем этом оставался ровным и невозмутимым.

- Говорю же, шутница.

- А то, ебтыть.

- А ты че сама-то, москвичка или как?

Легкая пауза.

- Нет. Я из Пиндостана. Штат Луизиана.

- Ну, не пизди, а?

- Беспезды, - сказала Бритни.

- Понятно, понаехали, гыгы… А щас-то предки твои где?

Певица указала пальцем в потолок и произнесла:

- Там, гыгы. И еще в Пиндосии.

«Ебанутая немного, это факт» - подумал Руслан, но вслух сказал:

- А, извини… Жаль. А че ты налысо-то побрилась? Вши замучили? – добавил он потом.

- Это типа модно шопесдетс, - ответила Бритни, хлопая длиннющими ресницами.

Руслан подумал, что если он не выебет ее прямо здесь и сейчас, то его хуй немедленно проклянет его, выпрыгнет из штанов и уйдет от хозяина навсегда.

Подошла официантка. Посмотрела на Бритни, сморщила брови и, приготовив ручку и блокнот, выразительно посмотрела на Руслана взглядом а-ля «давайте, сраные столичные неформалы, делайте свой ебаный заказ».

- Мне пивка какого-нибудь светлого, - сказал Руслан. – А тебе чего? – обратился он к артистке.

- Водки, хуле, гыг, - радостно отозвалась Бритни. – Две, нет, три сотки. И запивку, бля. И соленья.

Руслан виновато улыбнулся скисшей официантке и кивнул. Та не стала ничего записывать и просто съебалась.

- Нихуево ты заказала. Ты че, триста водки в одно хлебало накатить собралась? Как тебя нести-то потом? – обратился к Бритни Руслан.

- Не сцы, бро, я еще пивком лакирну и вискарьком догоняться буду, - уверенно сообщила Бритни. – И ваще, для разнузданной ебли алкоголь ахуенская штука.

- Ну да, наверное. Главное не перебрать.

- Говорю тебе, не сцы. Все под контролем, маэстро.

Официантка вернулась достаточно быстро – с подносом, на котором стоял бокал пива, пара рюмок, два графина - с водкой и соком, и тарелка с всякими там огурцами-помидорами, маринованным чесночком и перцем.

В течение следующих десяти минут Руслан, прихлебывая пиво, молча наблюдал, как залп за залпом певица всаживала в себя водку, шумно запивая соком и закусывая соленостями.

Вскоре девушка поставила последнюю выпитую рюмку рядом с опустевшим графином.

- Так что, камрад, когда ебаца-то идем?

- Да хоть сейчас. Хули уж, чего там. Ты как, нормально? – поинтересовался Руслан, косясь на пустой графин. Девушек, способных убрать в одиночку триста граммов водки, он знал немного. А точнее говоря, вообще не знал ни одной.

- Лучше всех, бля, - отозвалась Бритни.

Впрочем, другого ответа он и не ожидал.

Руслан жил один в небольшой однушке на Хорошевке. Большой мягкий матрас на полу вместо кровати, пара гитар, тараканы, книги, бухло и компьютер – больше ему ничего на хуй не было нужно. Телок на матрасе было ебано-переебано несчетное множество. Хотя, признаться, лысой Бритни Спирс без трусов и с голосом синтезированного автоинформатора на этом матрасе еще не бывало. Что ж, сегодня, по ходу, день Бэкхема.

- Поебашили, - ровно прозвенела Бритни.

***

Значение многих вещей Руслан понимал, что называется, на лету. И потому на жизнь не жаловался. Например, он мог распознавать опасных людей, чтобы впоследствии либо поддерживать с ними дружбу, либо просто не связываться. Многие думают, что это - легко. Но ошибаются и имеют после этого проблемы. Никчемная пустышка, безопасный мелкий человечек - любит размахивать на людях кулаками. Руслан мог распознавать такую дутую крутость, безжалостно расправляться с ее носителями. А человек опасный не станет разбрасываться словами. Они у него - на вес золота.

Впрочем, к числу опасных людей Бритни, по-видимому, не принадлежала. Она была безвредной похотливой ебанашкой. Возможно, она спалила мозги на наркоте, и теперь у нее в голове скачут веселые розовые шарики и летают звездочки. Все вокруг кажется в кайф. Возможно, она съебалась из дома - от мужа, или там родителей. И сейчас ее ищут. А, может, и из дурки соскочила. Наверное, поэтому и лысая.

Наметил Руслан и дальнейшую линию поведения. Они поебутся, а потом начнется операция «До свидос». Руслан ночевал под одной крышей с сумасшедшими женщинами, знал, что это такое. Он помнил, как некая художница, называвшая себя на сайте Хитровыебанной Пампасской Цыпой, проснулась после ебли с Русланом ни свет ни заря, смешала свое говно с кошачьим (Руслан тогда в квартире с кошаком жил) и разрисовала обои странными символами.

- Это - картина! - объявила она Руслану.

Охуевшему. Похмельному. Ничего не понимающему.

- Но почему говном? - спросил он.

- Не говном, а калом! Представляешь, у всех художников - холст, масло. А у меня - кал, обои! Круто ведь, а?
Пампасская Цыпа говорила все это искренне, с убежденностью. И Руслан понял, что если он заставит обгадившуюся после жопоебли (а Руслан имел таких, как она, исключительно в жопу) дуру мыть обои, это может кончиться хуй пойми чем. С Пампасской Цыпы станется вцепиться ему в лицо своими пальцами, перемазанными говнищем.

Нет. Только не это. Только не с бодуна.

- И что, если в галерею понести, за это денег дадут? - спросил Руслан.

Он размышлял о том, чтобы просто отпиздить художницу гитарой. Но это означало ненужные проблемы.

- Должны дать! - провозгласила Пампасская Цыпа.

«А что, если срезать говняные участки со стены? - подумал Руслан. - И действительно, понести в галерею? В ЦДХ, например. Здравствуйте, тетеньки! Принес вам уникальное полотно: кал, обои». Да нет, никогда не понесет Руслан в галерею говно.

Сошлись на том, что пусть художница состригает свое полотно со стены и несет его в галерею сама. Квартира все равно съемная.

После того, как картина кое-как, с рваными краями, оказалась срезана со стены (хорошо, что обои в том участке не плотно прилегали), Руслан напоил Пампасскую Цыпу. Не специально. Просто он понимал, что иначе ее не выдворишь. Не на шутку испугался, когда ебанутая и опасная тварь решила ему отсосать. А вдруг откушенный хуй - тоже произведение искусства? Но, слава Богу, пронесло. Потом он волок пьяную Цыпу на улицу, под дождь, сажал в такси до дома. Вручил полотно.

Как выяснилось на следующий день из переписки, до дома несчастная ебанашка добиралась с проблемами. Она зачем-то показала свою картину таксисту, и тот высадил Цыпу хуй знает где. А потом Цыпа попала в милицию. Руслан мог представить, как охуели менты, когда увидели живопись калом по обоям. Цыпу даже отпустили, настолько велико, наверное, было ментовское охуение. Дальнейшая судьба полотна была неизвестна. Руслану очень хотелось, чтобы менты с него прифанатели и повесили у себя в отделении. Но это, конечно же, вряд ли…
С тех пор Руслан ебанашек в гости не звал. Предпочитал общаться с ними на их территории. Но лысая Бритни Спирс была настолько любопытным персонажем, что Руслан решил изменить своему правилу. Главное, не забыть потом выпроводить.

А вот другое свое правило в отношении ебанашек Руслан решил все же соблюдать. А именно, ебать таких дамочек исключительно в жопу. Этому правилу была причина. Нимфоманка-сумасшедшая может дать кому угодно. Так? Хоть соседу Иван Иванычу, хоть дворнику Махмуду. Фантазия у обывателей небогатая. Они оттрахают ебанашку традиционно: в пизду или в рот. А ведь мир полон заразы. И не от каждой спасают резинки. Поэтому - только в зад. Туда ни один Иван Иваныч не додумается засунуть.

Впрочем, Бритни не возражала. Она встала на четвереньки на матрасе, похотливо, по-кошачьи, выгнулась.

- Жопоебля! - сказала она.

От такой инициативы Руслан испытал облегчение - не придется уговаривать. Но имело место и разочарование: исчезло ощущение торжества, которое Руслан испытывал, уговорив даму поебаться в жопу. Ибо ебля с использованием исключительно пизды победой над женщиной не считается. По-настоящему баба дает только в жопу. Этот жест означает окончательную капитуляцию. Руслан понял, что испытывает полководец, подойдя к прилично укрепленной крепости и обнаружив, что стены украсили белые флаги капитуляции. Сдаемся, мол. А как же радость битвы?

Процесс шел туго. Хотя в жопу Бритни, похоже, тоже давала явно не в первый раз. К тому же азарта выигранной битвы Руслан не ощущал. Однако проникновение кое-как удалось, и процесс пошел.

- Беспезды, беспезды, - бормотала Бритни. - Гыгы. Гыгы. Гыгы. Ёбана. Гыгы.

Никаких эмоций. Храбрая исследовательница страны под названием Ебанутость, похоже, заблудилась в бескрайних пампасах этого государства.

И вдруг Руслана пронзила внезапная мысль: а вдруг это действительно - настоящая Бритни? Та ведь, если верить газетам, тоже - полная ебанашка. Пизду фотографам показывает. А положили ее от наркотиков лечится, так она в тот же день с каким-то типом в кустах зажгла. Наверное, и в жопу тоже без проблем дает. Только откуда она знает русский язык?

Ответа не было.

Или же девушка все-таки была безумной фанаткой? У которой настолько шарики за ролики заехали, что она на полном серьезе думает, что она - Бритни.

Впрочем, копаться в мозгах этой странной девушки Руслану не хотелось. Сейчас поебемся. И - до свидос.

- Ёбана, - говорила Бритни. - Ёбана, ёбана, ёбана. Гыгыг. Гыгыг.

Руслан отнюдь не наслаждался процессом. Он чувствовал себя оскорбленным, и был намерен отомстить. Все злее и злее ебал он эту, так называемую, Бритни. Злее и злее. Так тебе, дрянь.

И еще Руслан думал, как же, должно быть, глючит несчастную. Какие вселенные сейчас взрываются в ее сожженных мозгах. Как рушатся галактики и слетают с орбит планеты. И в ответ на эти процессы - лишь монотонное, похуистическое «гыгы».

Темп нарастал. Руслан все глубже и глубже вонзал хуй, крепкий, как мраморный обелиск в нетронутое пространство внутреннего мира странной девушки, подозрительно похожей на певицу Бритни Спирс.

И в какой-то момент он понял, что видит что-то невероятное. Неужели его обелиск что-то разорвал в организме девушки? Гос-споди! Да что же это лезет у нее изо рта? Что это - такое черное?

- Блядь! - Руслан пытался вырвать хуй из жопы Бритни.

Но не тут-то было. Девка-ебанашка принялась вращать бедрами, не выпуская из себя Руслана. Ей словно хотелось что-то сказать, но говорить она, по понятным причинам, не могла.

- Что это?! - В такие моменты не стыдно и закричать.

И Руслан кричал.

То, что он видел, напоминало червя. Черного, гладкого, лоснящегося. Он появлялся изо рта певицы независимо от толчков Русланова хуя.
Червь стелился по матрасу. Руслана вырвало прямо на спину ебанашке. Та по-прежнему виляла жопой, не выпуская Руслана.

Изо рта ее струился гладкий толстый червь.

- Нет! - орал Руслан. - Нет! Пожалуйста! Нет!

Он оглядывался, потел. Он давно уже не ебал девчонку. Он дрожал от страха.

И его крик перерос в вой, когда червь, теплый и гладкий, полез в жопу ему самому.

- Ай, мамочки! - орал Руслан.

Ему казалось, что червь выгрызает его изнутри.

Да и перед глазами происходило немыслимое. Черный червь ровно, без крови и слизи - разделился. Червей стало двое. Один спешно втягивался в рот девушке. Другой - вползал в жопу Руслана.

Его еще раз вывернуло, когда червь оказался у него в глотке.

А потом пришло милосердное беспамятство.

***

Когда сознание вернулось к Руслану, он осознал, что у него болит голова. Впрочем, это были пустяки. Ведь процесс загрузки Базы Данных не бывает безболезненным.

Руслану казалось, что его голова, это компьютер, в USB-порт которого воткнули флэшку. И идет перекачка информации.

Информация поступала блоками.

БЛОК I. Некоторая часть Бритни действительно появилась из космоса. И эта часть была Червь.

БЛОК II. Имя Червю было Нормунгандон. И все, что видел Червь, становилось Червь. Все, чего хотел Нормунгандон, становилось Нормунгандон.

БЛОК III. Червь появился на одной из планет, вращающихся вокруг алого карлика ZX-Spectrum созвездия Кассиопеи. Через 23 года вся эта звездная система стала Червь.

БЛОК IV. Червь размножается, разделяясь на нужное число частей, удовольствия не испытывает. Другой способ размножения - Исторгание Микроспор.

БЛОК V. Когда все созвездие Кассиопеи стало Червь, Нормунгандон исторгнул во все стороны вселенной Микроспоры числом 19 876 649 023.

БЛОК VI. Через 17 938 лет одна из микроспор достигла Солнечной системы. Микроанализатор показал, что одна из планет может стать Червь. Была произведена Активизация Черверазума. Микроспора остановилась на орбите планеты. Перед Черверазумом Микроспоры встал неразрешимый вопрос: как попасть в атмосферу и не сгореть?

БЛОК VII. Микроспора впала в Ожидание и Спячку с контрольным пробуждением раз в 2 094 года. Во время двадцать девятого пробуждения Черверазум обнаружил, что обитатели планеты стали посылать в космос летательные аппараты.

БЛОК VIII. Микроспора приклеилась к оболочке одного из них, американского шаттла «Атлантис». Шаттл состыковался с космической станцией. Экипаж решил выйти в открытый космос. Микроспора перепрыгнула на скафандр одного из них.

БЛОК IX. Миновав системы безопасности, управляемая Черверазумом Микроспора проникла внутрь станции. Для внедрения Черверазум избрал астронавта женского пола. Проникновение осуществилось через орган, именуемый пизда.

БЛОК X. В организме началось Великое Очервливание. Когда Червь поглотил мозг существа, стало известно, что оно было женщиной, называло себя Лизой Хэтфилд, возраст существа составлял двадцать девять лет, оно злоупотребляло алкоголем и мастурбацией в невесомости.

БЛОК XI. Энергию для размножения Червь получает, поглощая волны оргазмов существ. Червь в теле Лизы соблазнил экипаж станции, и все 13 астронавтов и космотурист Билл Гейтс стали Червь.

БЛОК XII. Билл Гейтс, Лиза Хэтфилд и 13 астронавтов размножали Червя. Ныне в Америке 111 328 человек, 43 собаки, 17 свиней, 8 кошек, 6 хорьков и один скунс стали Червь.

БЛОК XIII. После одной из светских вечеринок в Вест-Голливуде Билл Гейтс, переставший вести жизнь затворника, выебал Пэрис Хилтон. И Пэрис Хилтон стала Червь.

БЛОК XIV. Пэрис Хилтон под контролем Черверазума переспала с Брэдом Питом, Анджелиной Джоли, Сельмой Хайек, Джессикой Альба, Бритни Спирс, Кэмерон Диас, Томом Крузом, Кеану Ривзом, Стивеном Спилбергом, Брюсом Уиллисом, Квентином Тарантино, Деми Мур и еще шестьюдесятью тремя известными людьми. И все они стали Червь.

БЛОК XV. Когда Бритни Спирс стала Червь, Черверазум обнаружил, что не может продолжать Великое Почкование, когда телесная оболочка подвергается пристальному вниманию окружающих. Бритни Спирс была перемещена в Россию, где ее не узнавали.

БЛОК XVI. Для распространения Черверазума был выбран Интернет-сайт, на котором люди договаривались о сексе друг с другом. Черверазум не мог изрекать ложь, поэтому зарегистрировал Контейнер Черверазума под его настоящим именем - Бритни Спирс.

БЛОК XVII. Через восемнадцать дней Черверазум выучил язык местных организмов.

БЛОК XVIII. На девятнадцатый день Руслан стал Червь.

БЛОК XIX. Руслан должен Почковать Червя в как можно большее количество организмов путем сексуальных сношений.

- Да здравствует Великий Черверазум, ёбана, гыгыг, - сказал организм, когда-то бывший Русланом.

Таким голосом часто говорят автоответчики.

«Лав ми тендер, лав ми свит», - пропел мобильный телефон. На дисплее высветилась надпись: «Вика». «Сослуживица организма, которая пьет водку, но с которой он не ебался», - извлек Черверазум информацию из мозга порабощенного существа.

- Русланчик, ты куда исчез с вечеринки? - говорила Вика. - Такой загадочный. Что ты сейчас делаешь? У меня есть бутылка коньяка и я хочу его выпить в твоей компании.

- Овца тупая невостребованная начисто ёбана гыгыг, - произнес Черверазум голосом Червя, глухим и бесстрастным. - Записывай адрес. Если не приедешь, то отсосешь навсегда.

- Русланчик! Я не поняла.

- Хавальник свой вальцевато променжевывающийся витиевато заткни, гыгы. Будем ибацца с настоящей Бритни Спирс.

- Руслан, ты сошел с ума?

- Двигай щупальцами, инфузория, гыгыг. Беспезды. Групповуха с жопоеблей.

- Или ты сошел с ума, или это очень любопытно. Какой там у тебя адрес?

Организмы, некогда являвшиеся Бритни Спирс и Русланом сели по разные стороны матраса. Они сидели в молчании. Черверазуму не было нужды разговаривать самому с собой. Скоро, знал Черверазум, придет телка с сизьгами и Великое Почкование продолжится.

© LoveWriter, Raider, 2007