skinner : Утро

Утренняя остановка. На лавочке, сутулые и немного покосившиеся в разные стороны, сидят двое. Третий стоит рядом, спиной к ним, и протирает правой рукой левый глаз. Левой рукой незаметно для других щипает в кармане штанов правое яйцо.
Двое сидящих на лавке – гражданин без определенного места жительства Гена и студент Андрюша. Протирающий правой рукой левый глаз – врач-дерматолог Алексей Николаевич.
ГЕНА. А, сука, дежмла сопся наебунах!
АНДРЮША. (аккуратно дышит себе в нос, пытаясь понять, от него ли воняет мразью). Вы, молодой человек, дурак и мясоед! Вместо того, чтоб тонко и несыро высказать свою попечительскую мудрость, вы говорите какие-то сюр и мистификации. Тяжко мне от вас!
ГЕНА. (поворачивается к студенту Андрюше, расставляет в стороны грязные руки) Сигаретку!
АНДРЮША. Не курю! А курил бы, не дал бы! Никакого монплезира от вас, негодяи. Страшно по ночам по улицам ходить!
Врач поворачивается к лавке. Достает левую руку из кармана и тыкает ею на сидящих.
АЛЕКСЕЙ НИКОЛАЕВИЧ. Хуи ебаные. Я вас ебал. Но тем не менее, позвольте мне задать вопрос вам: а ништячком не угостите? Мне долго ждать еще троллейбуса «пятерку». А за душою – ни хрена. Так может вы, откосы государства, мне подсобите чем-нибудь? Я вам тогда раскрыл бы дедушкин секрет, как бородой у бабы шанкр выводить!
ГЕНА. (перекашиваясь в сторону дерматолога). Мооо! Ямб! Хуй…
АНДРЮША. Вы, мужчина, поконкретнее выражайтесь. Это же не Эфиопия… И даже не Смоленск, чтоб намеками подводить нас к истине. Сократ? Увольте. Готов поспорить на бутылку «Жигулевского», что шанкр бородой невыводим!
ГЕНА. Шанкр, о!
АЛЕКСЕЙ НИКОЛАЕВИЧ. Я окольцован изнутри, простите. Мне б по ебальникам вам настучать, да вот не буду. Представьте же, что я волшебник, и лишь хочу вам показать, на что способен я. Взамен прошу налить мне пива. И дать монеток на дорогу…
ГЕНА. (выпячивает губы, лезет в карман, достает оттуда несколько рублей и протягивает их дерматологу). На!
АЛЕКСЕЙ НИКОЛАЕВИЧ. Благодарю, любезнейший мусье. (Смотрит себе на ладонь). Да ведь за эти деньги я, того, и с пересадкой… Ну, спасибо, друг!
АНДРЮША. (дышит себе в нос и нюхает). А знаете, волшебник, чем черт не шутит. А вдруг – я вам бутылку пива, а мне за то – всемирная слава как человеку, победившему шанкр и иже с ними… (Подходит к ночному ларьку и покупает бутылку жигулевского пива. Демонстративно поворачивается к врачу и вручает ему уже откупоренный патрон).
АЛЕКСЕЙ НИКОЛАЕВИЧ. О бог мой… Вот люди, а! С большой буквы!
К остановке подкатывает троллейбус, двери его с лязганьем открываются.
АЛЕКСЕЙ НИКОЛАЕВИЧ. Ну, друзья мои, держите мой рецепт! Когда узреете тот самый шанкр, то обмахните нежно бородой его, подуйте сверху (и немножко сбоку), и лизните раза три. Но лучше сто. И шанкр весь сойдет на нет. А баба да. А баба даст вам. И не раз.
Врач, закрывая большим пальцем левой руки горлышко бутылки, заскакивает в троллейбус. Двери захлопываются и троллейбус «пятерка» уезжает.
ГЕНА. (насупив брови). Ёжты!
АНДРЮША. Странный рецепт, однако. Нас в университете к такому не готовят… Вот где бы шанкр-то найти теперь?..

В этот момент небо темнеет, по всему небу начинают зажигаться молнии. Прямо над остановкой раскрывается огромная черная дыра и из нее на Гену и Андрюшу начинают сыпаться бабы с шанкрами. Андрюша, укрывая голову ладошками, прячется под козырек остановки. Гена, блестя огромными малахитовыми глазами, облизывается и выходит навстречу молниям, бабам и дырке в небе. Правой рукой он поглаживает сизую бороду а левую опускает в карман куртки и достает конфету на палочке Лизун-Сосун. Начинает бережно облизывать карамель, не переставая поглаживать бороду. Из ларька доносятся одинокие аплодисменты.