Осквернитель : Тайна

Мне тридцоть лет. Живу я шопиздец нормально. У миня есть своя охуенная фирма, которая трудицца ф поте леца и других жизненно важных органоф, чтобы я имел как можно больше ништяков в этой жизни. Бабла мне теперь хватает на все. Купил пентхаузнахуй на 25м этаже, щас еще особнячок пятиотажный строю. Машин у меня аж две штуке теперь – Мерседес и Бентле – значимые модели, што не говори… Вам бы так жить, засранцы. Да хуле, все у вас ищще будет. Если хуйней страдать не будете, а делом блять занимаццо начнете. Но до меня вам, офесные задроты, еще срать и срать. Так что вылазьте из своих 1С, закрывайте аське и бляцкие сайты знокомств. Сам Осквернитель поделится с вами, неудачниками, рецептом своиво неибического успеха и безудержного фенансовова роста.

Понимаете, ребята, есть у меня одна тайна. Секрет, ебать ево в рот. Узнал я эту тайну еще в децком садике, лет в пять. А так-как в том малолетнем возрасте еще аццке тяжело держать изык за зубами, я все разболтал сваиму лучшему другану Вовке. Вы бы это видели! Ище я не закончил последнию фразу, как мой друк побледнел, начал трястись, как машинко-запорожиц, потом с криком: «Не разрушайте мне моск!!!!» - он выпустил иза рта тугую струю блевотни и, бросившись на пол, стал по нему кататься, выдирая из головы клочья волос и нассав в шорты. Конечно, прибежали воспитатели, медсестра. Все были в ахуе.

- Что тут, блядь, случилось??? – спросила зоведуюсчая нашиво Бухенвальда, (ой, простите, децкава сада) Зоя Федоровна. – Что тут, мать вашу, прозошло?!

Но Вовка продолжал арать и показывать на мень своим перепачканном в соплях и говне пальцем. А еще друг называеца! Схватив меня за шиворот, Зоя Федоровна потащила миня в свой кабинет.

- А ну гавари, поросенок, зачем ты обидел бедного Вовочку?! Што ты ему зделол?! – злобно скалясь, прорычала заведующая.
- Да ничо я не делал! Мы разговаривали просто! – сказал я чистую правду.
- Что. Ты. Ему. Сказал. – почему-то недобрым голосом спрасила миня она.
- Секрет свой рассказал только… - заплакал я.
- Говори! – Ну, пришлось ей все россказать…

Скорая приехала быстро. Матерящияся санитары с трудом запихнули выкрикивающую праклятия Зою Федоровну и увезли в неизвестном направлении. Больше мы ейо, сцуку, не видели.

Так я научилсо хранить свою тайну. Она грызла мне мозг и просилась наружу. Она заставляла миня совершать нелогичные поступки, в которых йа раскаивалсо потом очинь. В школе у меня была из-за этова хуевая успеваемость, а в старших классах проблемы с пелоткаме. Аднажды я пригласил адну красивую мразевку на дискотеку, намереваясь напоить ие там водкай и нихуево раскрыть тему лишения миня дефственности посредством ейошней пезды. А ана мне ответила, што я пахож на лоха. Нихуясебе! Да ты знаешь кто я? Ты знаешь, кобыла, что мне терпеть приходццо, чтоб не проболтаццо?! Но кобыла заржала, как лошадь, прямо мне в лецо. Пришлось и с ней поделиться своей тайной. Пока она блевала, согнувшись раком (а дело происходило на задней парте после уроков), я успел стянуть с ниё обосанные труселя, и мой маленький дружог наконец-то попробовал настоящей пиздятинки. Я очень благодарен той бескорыстной девужке за свой первый сэкс и до сих пор навещаю иё на Банной Горе (эта наша местная дурка).

Так с горем поплам я закончил школу. В институт миня не взяли, пришлось поступать в пэтэу на козырную по тем временам специальность – афтослесорь. Тайна по прежнему была со мной, но уже не тиготила, а каг-то приятно грела душу. Потом армея, погран-вайска, на ДВ я служил, вернулся. Вобщим все, как у фсех. После армеи в сервис устроился работать, с деньгами было не очень пиздато, приходилось частенько таксовать вечерами, рассекая по городу на дедушкеной убитой в сраку и кропотливо мною воскрешенной «капейке».

Вот так вот и жил, как чмо последнее, пока однажды к нам в автосервис не заехал какой-то хуй на Ландкрузере. А время позднее было, из работяг только я и осталсо, блять. Закрывать ужэ варота хотел, а этой перец начал прыгать и верещать, любые деньги предлагал, чтоб я иму прямо щаз карбюратор настроил, свечи там, трамблёр проверил… пизжю, канешно с инжектором какая-то ебола случилось. Карочи, проебавшись с этим крузаком до часу ночи, все сделал. А пока я ковырялся, этот мудень уже пузырь с коньячком, откуда-то вытащил, закусь. Бухает сидит, жизни меня, падла, учет. Потом и мне предложил выпить, сам позвонил ищщо какому-то хую, чтоб тот иво забрал. Потом доебывать меня начал, хуле я, блять, нихуя не добилсо в жизни, да какая у меня машина хуевая. Уёбок. А сам все хвасталсо.

И такая злость миня взяла, парни, что я подумол, бляяя… а ведь он прав ведь в чем-то, нахуй мне прозябать в этой дыре, надо работать над собой, вперед двигаццо. А сам-то захмелел изрядно, мою водяру из заначки уже допивали. И начал ему заплетасюсчемся йазыком свой секрет рассказывать. Только начал – тот взвыл реально, не пизжю, парни. За уши схватился и начал арать, чтобы я прекратил, а потом в машину свою прыг, документы, ключи, все мне отдал. Затем, глотая слезы, сопли и, держась ат миня на каг можна дальнем расстоянии, йобаный комерс звонил сваим юристам, чтоб переписать весь свой бизнес на маё имя. Все лишь бы я молчал.

Так я поднялся из говна и грязи в гавно и князи. И мой секрет мне в этом охуенно помогает. Тендер там выграть – рас пернуть. Прешол к какому-нить ченовнику-кознакраду-взяточнегу и наченаешь ему медленно, по слогам, глядя в глаза рассказывать сваю тайну. Пока тот не обасреца. Или не обассыца. Да, блядь, и такое бывало. С налоговой та же хуйня. Ещщо годок и в президенты буду балотироваццо. А хуле, что вас, уебанов, ищо сплотить может и за сабой повести к прекрасному охуенному будущему?! Так-то вот.

Ну что, думали раскрою щас тайну? Хуй всем в нос! Ждите выборов.