Еаglе : Парк контркультуры 2007. Поздний атчот.

Авторы: Хренопотам, Дуня Распердяева, Eagle, Голубой Кисюк.

Парк контркультуры 2007. Поздний атчот.

Мараторий: Кто вы?
Горди: я сцуко смерть твоя!

В воскресенье Хренопатам собрался замутить небольшую тусу в парке Культуры, при этом предлагая сменить название популярного места отдыха на парк Контркультуры. По мере приближения воскресного вечера отсеялись Флюг, Вечный Студент, ЛавРайтер и Француский Самагонщик. Также не смогла придти Кешастик, на которую поэтесса Розка так мечтает посмотреть обоими глазами. На Самагонщика Розка хотела взглянуть почему-то всего лишь одним глазком (на какой части тела Розки сей глазок расположен - загадка, достойная мастеров порнографического жанра). По случаю отсутствия объектов вожделения Розка тоже не пришла. А еще Хренопотаму позвонила горди которая тоже обещалась вскорости подтянуться.

Итак, возле сломанного колеса оборзения собрались одни бабы. Игл, Голубой Кисюк и Дуня Распердяева. Да-да. Три молодые голодные страшные бабы с литпрома. Причем пришедшая последней ГК Дуню узнала сразу, а на Игл смотрела долго и пристально, после чего полезла ей под рубашку и заявила «Нет, без красного не узнаЮ!», поскольку Игл в целях конспирации пришла в сиреневом. ).

Хренни, окинув орлиным взором непаханное поле, предпочел съебнуть к загадочной Горди, которая позвонила ему снова сказала, что прибыла, но, по понятным причинам, предпочла не присоединяться к коллективу, а поворковать с Хренни наедине. Бабы с литпрома (две из которых, кстати, блондинки) приуныли, но , ничего не поделать, принялись чесать языки друг об дружку ( в переносном , конечно же, смысле, хотя....)

Ах, Дуня,Дуня, Дуняша... Единственная из троицы догадалась не надевать каблуки, зато взяла с собой вино и фотоаппарат. Какие кадры... Впрочем, какие там кадры. Хоть бы один приличный мужик на горизонте возник. Хоть бы даже и неприличный. И это при том, что 50 рублей стоит вход! Кисюк и Игл, позируя, растекались по лавочке. Но только пара шмелей... И сразу вспоминается анекдот "мухи не ошибаются". Хотя тут он совершенно не к месту.

Через час, когда темы ебли и воспитания детей иссякли и пиво выдохлось, наши, не побоюсь этого слова, героини решились таки подрастрясти жирок и вернуть блудного Хренни. Ибо выпитое пиво прозрачно намекало, побулькивая где-то в области таза , на то, что без мужика, пусть и пьяного, беззубого и местами потного (жара стояла невъебенная, а Хренни был в джинсе), посиделки можно сворачивать. Приходящие раз в полчаса СМС-ки сходного содержания («я через 10 минут») уже не вдохновляли.

"Я пришла сюда ,чтобы увидеть горди" - заявила Игл, бодро сгребая в охапку набитую кирпичами и нестиранным бельем сумку Хренопотама и красиво покачивая весьма аппетитной попой гордо поковыляла в случайно выбранном направлении. За ней унеслась и Дуня, на ходу сочиняя очередной креос и бормоча что-то типа "горди, горди, хуем ей по морде". "Девушки! Это же все равно, что искать друидку в стоге сена" - пыталась остановить их ГК , уныло плетясь следом. Но девушки оказались не геймершами и юмора не поняли.

"Клевая, небось, чувиха (читай, "вот же сука") эта горди, раз Леха пропал с концами" – рассуждали девицы, описывая очередной круг почета по площади с фонтанами посередине. Среди множества отдыхающих окрест так и не удалось зафиксировать никого, похожего на Хренопатама. Обходя фонтан в третий раз, Кисюку пришла в голову гениальная идея, что надо бы купить бубен. Делиться идеей с товарками она не стала. Тем не менее , надежда была жива. И Надежда победила опыт. В общем, Надя, она же Дуня, заметила парочку. Которая сидела метрах в 30 аккурат позади той скамейки, с которой полчаса назад стартовали наши героини в поисках Хренни.

Приземлившись за соседний столик, дамы дружно выдохнули "ахуеть". Горди была страшна, как их жизнь. Горди махала руками перед лицом утомленного кавалера и заразительно хохотала грудным басом. Горди не заметила рассматривавших ее в упор трех подозрительных пьяных голодных страшных с горящими глазами, с торчащими клыками, с вздыбленной шерстью аррррррррррр баб с литпрома. И тут же пришло сообщение от Хренопатама: «Бля, я ж сказал через десять минут! Буквально пиво вот допьем …». Но кто остановит на скаку тройку русских женщин ? Так что внешний облик горди, вполне соответствующий моральному, был удачно заснят телефоном, все ее откровения записаны на диктофон, кровь сейчас проверяют в ЦНИКВИ, а сама она пронумерована и выставлена в Кунсткамере.

Минут через несколько Леша дамочку проводил, стараясь держаться от нее подальше. Возвращаясь к столикам, он споткнулся и едва не растянулся на асфальте. Несмотря на уговор «не ржать, когда он придет», ржали как нижние в пониплей.
- Мне бы вотки! – не обижаясь на смех, нервно сказал Хренни и направился к окошечку киоска, где благополучно приобрел бутылку пива.

Далее туса проходила в привычной обстановке пьянства и разврата. Согласно намеченному плану главнокомандующего Лехи, который, после пережитых треволнений, пару раз падал под стол, Парк Культуры и Отдыха постепенно превращался в Парк отдыха Контркультуры. Преставшее наконец-то превращать Москву в аццкое пекло Солнце освещало испуганных бабулек, обходящих стороной летнюю площадку, на которой заседала четверка, и затыкающих уши своим внукам, в тщетных попытках защитить неокрепшую детскую психику от четырех потоков неторопливо льющегося мата, перемежающегося скабрезными шуточками и похабными намеками. Бутылки покрывали ровным слоем несколько квадратных метров вокруг столика, так как старушка-уборщица, осенив крестным знамением всю компанию, с воплями «Свят! Свят! Свят!» умотала в ближайший храм очищаться от скверны. И только продавщица в киоске, вынужденная по долгу службы находиться рядом, спрятавшись за витриной выглядывала оттуда испуганными глазенками. Устраивали парные рейды в ближайшие кусты, за ближайшие деревья и на стройку. Так, посцать да поебаться. (*Бля, так вот вы зачем по парам бегали!!! Хер с ним с посцать, но уж поебаться-то можно было меня с собой взять, между прочим!! – Хренни*)

Кстати о посцать. Игл, сохранившая остатки девичей скромности, объявила, что ей надоело смущать случайных прохожих, и направилась в специально оборудованное помещение класса «сортир». К слову сказать, дверь с надписью «эМ» была заколочена наглухо, а за дверью с надписью «Жо» сидела сборщица налогов, после чего коридор раздваивался – путь направо вел в мужскую половину, путь прямо – в женскую.

Игл рассталась с десятью рублями, и, повинуясь инстинктам, направилась направо, где и уселась осуществлять задуманное, с любопытством рассматривая проходящих вокруг и занятых важным делом мужиков. Впрочем, кастинг никто не прошел, и Игл, разочарованно пожав плечиками, пошла продолжать пьянку.

Тут же выяснилось, что она забыла сумочку, и Хренни, по причине половой принадлежности, был отправлен в сортир в командировку.

- А платить???? – взревела бабка на входе.
- Не ссать!! – бросил через плечо Хренни, осматривая поочередно кабинки и пугая засевших там отдыхающих. Зато нехуевое средство от запора, кстати. Бабка успокоилась, решив, что ей пообещали заплатить на выходе.
Сумка нашлась, и Хренни направился к выходу.
- А платить? – растерянно повторила контролер.
- Я же тебе сказал – я не ссать!! – гордо повторил Хренни и, оставив бабку собирать с пола челюсть, вернулся к дамам.

(*Хренопотам выражает сердечную благодарность внуку Француского Самагонщика, сестре жены Вечного Студента и срочным неотложным делам ЛавРайтера и флюга за прекрасно проведенный вечер*).