Инфузорий - валенок : Загадка дефекации

В нашем городском парке очень хорошо проводить время. Удобные скамейки, более
менее чистый воздух, отсутствие надоевших автомобилей, прекрасная флора в
клумбах притягивают большое количество людей. Приятно посидеть и просто попить
пиво, размышляя о чём- нибудь. Биотуалет к тому же поставили, да не один, а целых
два. Не нужно после пивного марафона марафонить по подворотням, в поисках
укромного уголка, дабы отлить лишнюю скопившуюся жидкость. У меня такое ощущение,
что мэр наш всё- таки заботится о горожанах, и казёные деньги, меньшая часть
казёных денег, превращается в подобные маленькие удобства. Большая же часть казёных
средств радости горожанам не приносит, вызывает только раздражение и зависть от вида
трёхэтажных особняков, вырастающих из удобренных властью государственных денежек.
Власть - удобрение для капитала, не согласиться с этим трудно...

Днём в парке народу немного, скамейки полупусты. Основная часть дневных паркующихся
- пенсионеры и бездельники. К последней категории отношусь и я. Люблю жарким летним
полднем посидеть в тени акаций с книгой, попить холодненького разливного, понаблюдать
за вялыми дедушками и бабушками, покормить хлебом голубей. Безделие - одно из моих
любимых занятий. Я по статусу человек мелкий, да и жутко ленивый, отсюда и такой ник.
Работать мне не надо, ибо рантье - моё фсио. Спасибо покойной тётушке и её умению
плодотворно вложить кровные. Деньги - не цель, а средство. С помощью них я независим.
Ещё раз спасибо тётушке...

Пятого или четырнадцтого июля, точно не помню, сего года я как всегда занял удобную
скамейку. Удобную в плане неудаленности от туалетов. Пятилитровая баклажка с
живительным хмельным напитком не оставила выбора, бегать по нужде придёться часто,
и поэтому пусть лучше туалет будет в поле зрения, потому как лень совершать лишние
движения, лишние шаги. Температура на улице под сорок, и холодное пиво как бальзам,
для измученного зноем организма. Вкусная форель - дополнение к пивным изыскам, а
так же повод для зависти у неизбалованной местной публики...

Появился этот человек внезапно. Просто вышел из кустов. Такой детина, центнера
полтора весом и метра два ростом. Одет в оранжевый комбинезон, на голове зелёная
бейсболка. Не заметить его было не возможно. Развалочкой он прошел мимо меня,
держа в руках отрыв туалетной бумаги, и скрылся в синей кабинке с буквой М, хотя,
когда занято можно и в Ж, похуй если приспичило. Поразмыслив над увиденным, и
беспесды шуганувшись за судьбу туалета, я прикурил сигарету и углубился в чтение
газеты... И блять аж подпрыгнул от испуга, когда над парком раздались звуки,
появляющиеся в результате освобождения натуженного живота от пердячих газов.
Пенсионеры перестали кемарить, голуби ворковать, солнце скрылось в облака.
Ветер в противоположном конце парка поднял в воздух остатки вчерашнего вечера,
где- то недалеко сработали автомобильные сигнализации. Звуки исходили из туалета,
и их источником, как выразилась одна пожилая мадам, был обожравшийся гигант,
эксплуатирующий маленький туалет. Пердёж был настолько неистовым и громким, что
отдыхающие тупо затыкали уши. Свежая форель в один миг превратилась в
несьедобную, гнилую рыбину. Пиво, во всем известные анализы. Желание уйти из парка
боролось с патологической ленью. Последняя победила, и я остался...

То что случилось дальше, сломало меня как личность. Из туалета вышел оранжевый
комбинезон, все в той же зелёной бейсболке. Казалось бы ничего особенного, человека
приспичило, человек громко облегчился, с кем не бывает. Но только блять не в этот раз.
Гигант уменьшился в троё, да да, именно, как мне показалось в трое. Из нужника вышел
маленький плюгавый заморыш. Абсолютно противоположный в размерах человек. И
если бы не комбинезон и бейсболка, я бы его и не заметил. И самое интригующее в этой
истории то, что ни на кого не обращая внимание, он исчез в тех же кустах, откуда появился
ранее...

Уже дома я испугался не на шутку. Такого просто не может быть, та ко го про сто не мо
жет быть, твердил я сам себе. Но блять факты, грёбаные факты. Или это всё пивной
угар и полуденный зной. А как же пенсионеры, я же ведь видел, что они тоже видели. Видел
же я как упал в обморок лысый с бадиком, видел же блять, чего отрицать то? Но как блять?
Как такое возможно? Человек после дефекации уменьшается в размерах. Тут если
голову поломать, можно наверняка и на Нобелевскую рассчитывать. Чудеса, да и только...

После случая в парке меня можно было часто увидеть в городской библиотеке, читающего
умные медицинские книги. Свою жизнь я решил посветить изучению пищеварительных
процессов в организме животных и человека, и раскрытию тайны, бессовестно
поглотившей мою прошлое беззаботное времяпрепровождение. Даже ездил в областной
центр на лекцию доктора медицинских наук, встречался потом с ним на разных форумах,
но внятного обьяснения "загадке дефекации в парке" он мне не дал...

А вчера смотрю телевизор, местный телевизионный канал, передача" скрытая камера".
И блять вижу себя родимого, в парке, с пивом, с форелью, с газетой. Пиздец моей
Нобелевской премии. Пиздец моим научным поискам. Всё оказывается было по сценарию.
Маленький заморыш ловко меняется комбинезоном и бейсболкой с гигантом, вошедшим в
туалет, пока из динамика фонограммой звучат те самые звуки, и выходит из нужника как
ни в чем не бывало. Здорово придумано. Но было бы ещё лучше, если бы они ставили
потом в известность людей снимаемых на камеру, а то что же получается блять...
Нихуя не порядок... Беззаконие какое то... Анархия бля...