Myxomatosis : Не ешьте, люди, в ресторанах

Хороший банковский счет, хороший желудок и хороший повар – и вы счастливы.
Жан-Жак Руссо
_____________________________________________

Настроение у меня сегодня душевное, доброе такое настроение. Никакой гад, тьфу-тьфу в сторону своего благоверного, не успел его еще испортить. И потому, находясь в столь возвышенном состоянии, я желаю предостеречь почтеннейшую публику: Люди! Человеки! Не ешьте в ресторанах! То есть вообще не посещаете места общепита – берегите свое здоровье! И нервы тоже берегите, ибо никто вам этого не вернет даже за космическую сумму в размере… эээ… тридцати тысяч рублей. Что-то о шубке песцовой подумалось, хотя бы поношенной, но в хорошем состоянии. Так вот…

Вы думаете, если уровень заведения высок – можно доверять? Ошибаетесь. Имела я несчастье поработать три месяца – летних, солнечных самых, вот дура-то была – в одном городе. И заведение сие считалось лучшим не только в данной местности, но и во всех прилегающих поселках городского типа. Хотя, вы правы, их можно и не брать во внимание.
Итак, трудовые будни официантки, как они есть.

Для начала, знаете ли вы, простые обыватели, сколько длится рабочий день несчастных работниц данной сферы обслуживания? Официальные цифры, конечно, занижены до смешного, греховно низкого состояния. Так и знайте, если написано, на табличке черной мраморной золотыми буквами «с 12.00 до 2.00», то неправда это и ложь несусветная. Посетитель для нас царь и бог. И не имеем мы права выгнать его, даже если он уже сожрал годовой стратегический запас ресторана и сидит себе тихонечко возле камина с сигарою «Panatela», так соответствующей курящему ее господину названием своим, полученным в честь древнегреческого бога Пана, и мусолит ее уже битый час. Будем ждать и верить в чудесное просветление его творческой натуры, которое скажет, что пора бы уже, голубчик, и честь знать. И встанет он, кинет пачку, перевязанную резиночкой, на стол жестом барственным (да вообще-то пофигу каким, лишь бы кинул) и откланяется.

А вы представляете, какая это антисанитария преступная, когда девушки на ногах в течение стольких часов? И не только джакузи какой нет и ванны, даже душика завалящего – и того не поставят владельцы ресторана – буржуи недоделанные. Эх, да что я вам объясняю, сами все прекрасно понимаете.
Видимо потому мне и приходилось наблюдать картину такую, что даже стыдно рассказывать, но, как говорится, Платон мне друг, а девичью скромность можно в себе и придушить. А видала я, как официанточка одна, в отсутствие посетителей, встала посредь зала и, задрав юбку, рукой пошебуршила у себя в трусиках со словами: «ой, что-то пизда зачесалась». Хотя, врать не буду, ни такая уж она и бесстыдница была. Увидев, что бармен заметил сие действо, она юбчонку так аккуратненько на место вернула, ручками складки разгладила и молвила, потупив глазки: «ой, прости меня, Андрюша, не хотела я при тебе ругаться словами нехорошими». И конечно была она прощена славным хлопцем Андрюшенькой, что, однако, не влияет на факт совершения ею данного проступка, потому как руки после этого она мыть вовсе не пошла, а пошла ковырять в носу. Ибо приличная официантка не должна показываться на посетителях с козюльками.

А посетители иногда дотошные такие попадаются, аж зубы сводит. Вот смотришь так на одного, и мысли злобные в голове так и роятся: ну за каким чертом этому толстому всеядному дяденьке знать состав соуса «Аматричиана» до последнего ингредиента, некоторые из которых даже выговорить неудобоваримо, а уж понять – тут особое искусство требуется. То есть, если он узнает, что туда входит панчетта вместо копченной ветчины - он что, от него откажется? Из-за таких вот дотошных и мерзопакостных личностей приходится официанткам запоминать огромное количество абсолютно ненужной информации. И потому место для других полезных знаний в головке часто не остается. И создается ощущение, что все они дуры. Что на самом деле часто правдиво.

Потому от страдания такого, полученного при общении со столь мерзкими товарищами, и мстят официантки всем последующим посетителям, приходящим в это заведение зкстра-класса. Вы спросите, «как», мои уважаемые читатели? Всеми фибрами души ненавидя всех вновь приходящих, частенько могут залезть они в тарелку пальцами, да и отъесть все, что делимо и не заметно глазу ожидающего блюдо клиента. Справедливости ради замечу, что в отличие от других злачных мест, в нашем ресторане девушки не позволяли себе плюнуть в тарелку или там сморкнуться. Да и то, происходило это не от доброты великой, а из-за боязни попасться на глаза администратору, и быть наказанными путем лишения части зарплаты или отлучения от копилки с чаевыми.

Что осталось добавить. Надувают вашего брата по полной программе. При приеме заказа пробить хлеб, даже если его не заказали, и суметь получить за него деньги, должна уметь любая уважающая себя официантка. Бармены, стараясь не отставать от своих сослуживиц в умении мухлежа, старательно не доливают и выпивают все заказываемые напитки, хвастаясь перед своими коллегами количеством и разнообразием выпитого. При этом считайте, что вам повезло, ежели не будет незаметно для вас заменен Hennessy Paradis Extra на «Сюрпризный» или «Солнечный», коя процедура производится весьма опытным и прозорливым барменом, умеющим определить степень опьянения, как всей честной гуляющей компании, так и отдельных нетрезвых личностей.

Посему, будьте осторожны, уважаемые, приходя в государственное ли частное заведение общественного питания в желании предаться чревоугодию и надежде удовлетворения своего пищевого инстинкта. И будьте счастливы!