Ершов : Китайцы

Есть такая раса китайцы, не просто раса – цивилизация… Многовековая со всякими китайскими заморочками, нахлобучками и прочими выебонами… Причем очень не простые у них заморочки, например Великая невъебно-пролетарская имени 15-го съезда далай-ламов китайская стена. О том что она великая я думаю ни кого сомнений нет – тушонку в честь хуйни какой-нить не назвали бы. А так если они тущонку в честь этой стены назвали, значит это действительно что пиздатое ( и тушонка, кста тоже пиздатая была), просто национальная гордость… Вот такая это странная нация, что одним из ее символов является забор, пускай даже антикварный и очень охуенный… Так вот насчет заморочек, ну о стене то есть… это ж ебнуться ваще, сколько они ее строили, сколько народу это делало, и сколько ее патом охраняло, они ж ее не для красоты строили, это ж охранное сооружение. Хотел бы я с тем челом попиздеть, который все это придумал… Вот там люди траву-то курили, такие темы заморачивали… Кстати первое, самое древние упоминание о траве нашли в Китае и только оттуда она попала в Индию, но там народ тоже мудрый был и быстро смекнул, что тема эта пиздатая. Поэтому она там быстро прижилась, а первый кто ее курнул был Будда, это ваще он траву в Индии и привез…
Его как-то отправили в командировку по обмену опытом, на Китайцев посмотреть, всяких их секретов спиздить, поучиться невъебные стены строить и ваще с китайцами подружиться. Потому что с китайцами завсегда пиздатее дружить, чем не дружить – их же до хуя и если с ними пиздато дружить, то можно их тогда на всякие разборки подписывать, они всем по шапке надают. А еще, дружба с китайцами, это же всемирный почет и уважение, потому что китайцев все тогда боялись и не связывались…
И вот послали туда Будду дип мосты налаживать… Приехал он в Китай подохуел сразу как границу пиресек: делает он шаг через границы и, оппа в Китае уже. И кругом одни китайцы, тут бы каждый охуел. Конечно охуешь когда кругом одни китайцы: говорят по китайски, че-то суетяться, норовят тебя сфотографировать и что самое удивительно рожи у всех китайские и ускоглазые… Будда сразу задумался вот че солнце светит и в Индии и здесь одинаково, но он коричневый и кучерявый, а они желтые и ускоглазые… Но сколько не спрашивал, никто ниче не знал и ваще они его не понимали ни хера, они кроме китайского ваще ниче не понимали… Вот побродил Будда по Китаю пофтыкал, но ни хуя не понял, расстроился как домой-то ехать никакого опыта не набрался, секретов не спиздил, а лавандос кончается и пора уже домой собираться. И собрался уже домой, идет мимо какой-то деревушки смотрит а там сидят люди и кальян курят… Ну он то еще не знал, что такое кальян курить, просто увидел, что сидит три человека вокруг какого-то кувшина, ржут как лошади и запах от кувшина расходится охуительный. И Будда хоть до этого и не курил никогда, но тут же смекнул, что пиздатый аромат и ржущие люди как-то связаны. Подходит он короче к Китайцем и спрашивает мол че за тема, и китайцы отвечают мол ганджа курим, давай с нами. Тут Будда охуел совсем:
- - а как вы меня поняли, я ведь не по-китайски говорю.
- - а мы тебя и не поняли, просто всем ясно, что ты курнуть хочешь
- - дык, а я-то тогда вас как понимаю, я ж китайского не знаю ни хуя
- - а тебе и не надо…
И после этих слов дают ему затянуться древне-китайского мудрого гашика.
Будда курнул и с первой же хапки понял, что реально китайский ему на хуй не нужен, потому что и так все понятно… Посидел еще с этими мужеченками, они ему про стену свою рассказали, и так чисто жизненными советами обменялись. А главное, что Будда понял, что китайцем помогает всякие темы заморачивать, можно сказать, понял китайскую суть или суть китайцев, короче он понял, что он до хуя понял и надо родную страну научить…
Засобирался сразу засуетился (раньше вот никогда не суетился, а тут вдруг засуетился), но китайцы ему объяснили, что это и есть основная суть китайцев: трава их на суету пробивает и поэтому они легко подрываются на всякие темы – стенку там построить или дворец невъебный заморочить… Такие вот дела… Будда последнию и самую главную мудрость с очередным и заключительным париком впитал, подрезал семян у китайцев мешок и домой пошел – мудростью делиться…
Пришел короче к самому главному своему падишаху вот говорит принес мудрости китайской целый мешок и еще пару стаканов – так чисто приколоться… Воот, забил короче в беломорину (хуй знает, где он беломор взял, но наверно китайцы дали, а откуда у них беломор - дык это уже их дело)… Ну вот курнули они, а падишаха с первого раза и не вставило ни хуя, так на груз пробило и все. Он растроился конечно и велел Будде башку отрубить, мол дали ему денег, в дорогу собрали и ваще, а он вместо того чтобы опыта привезти, мешок хуйни какой-то приволок еще и прется с нее, охуел в общем в конец… А Будда не стал дожидаться и улетел на хер из Дворца, под удивленные взгляды придворных… Вот так просто взял и улетел на Тибет, забрался в далекую далину засадил там коноплю и начал учение свое толкать и йоге учить, потому что надоело ему, что постоянно на суету пробивает, а суета эта мешает понимать суть мира. И для этого он йогу изобрел, чтоб суть постигать без суеты, и учеников своих этому учил. А пара учеников была сильно шариста в биологии, и они новую траву вывели, с которой ваще на суету не пробивало, а только на умняки… Вот так появилась умняковая индийская трава, а в Китае до сих пор все на суете, потому что их это не обламывает, у них свои приколы, им коммунизм надо строить, а это не стенка какая-то, здесь дуть и дуть еще…
Так вот китайцы научили Будду, а Будда уже весь остальной мир нахлобучил, ну и нам децл с этой нахлобучки досталось, не так как индусам конечно. Они-то уже тысячи лет в позе лотоса сидят и ни хуя не делают, потому что суть давно постигли и заморачиваться им не из-за чего…