Ф.И.Сухов : Пятница 13-е

Два часа ночи. Громкий стук в дверь. «Ну, что за блядство! Только изжога утихла и вроде даже сон приснился про бесплатное пиво, кого там хер несет!? Да пошли все в жопу!!!... Не открою…», я поплотнее закутался в байковое одеяло с чернильным штампом «Общежитие ОАО «Узкоммунмашкомплект»». Стук стал интенсивнее и настойчивее, и даже послышалось за дверью то ли хрюканье, то ли всхлипывание. «Ну, сука!,- думаю- если это не участковый и не кредиторы с кабельного телевидения – отмудохаю – мало не покажется». Кряхтя и матерясь, я встал с кровати и босиком пошлёпал к двери.
- Кто там? – спрашиваю.
-Ой, Феденька! Ой, родненький! Открой, за ради Христа!- это причитала Тоська, Санькина «Дульцинея».
-Ты чё орёшь то на весь подъезд, режут тебя что ли?
- Ой, Иваныч, миленькй, беда у нас! С Шурочкой плохо!
-Ага! В очередной раз, метила по лбу, а попала в лоб?- пытаюсь юморить, - или сковородка у тебя была не той системы?
-Иваныч, не гневи Бога, не до шуток сейчас- морда у Тоськи действительно была вся в слезах.
- Ну, что опять стряслось то, Монтекки и Капулетти херовы, мать вашу!
-Помирает Санечка! Худо ему! Ну сделай хоть что нибудь!- и слезы с соплями- ниагарским водопадом, – Скособочило его родимого, кричит от страданий и в левом боку у него боли нестерпимые!
-Вечно у вас, блядь, ни как у людей, с вечера не могло прихватить , что ли? – я на ходу одевал «трико», майку с логотипом «Уздунробита» и тапочки.
Побежали мы с Тоськой к ним на второй этаж. Бежал я первый, а Тоська сзади. Душой чую- действительно беда, а как услышу, что она прыгая за мной и ревя на ходу издает звуки типа : «Бры-гы-гы и му-гэ-гэ», так смех меня разбирает, несмотря на столь раннюю времённую позицию сложившейся ситуации.
Забежали в квартиру.
-Тэкс, и где больной?- продолжаю веселиться, надеясь на самый легкий исход данной драматической истории.
-Да вон он, болезный в койке муздыкается- хлюпает Тоська.
Картина была, действительно удручающая и веселость мою, как налоговой инспекцией- мигом сняло. В спальной, на кровати Санёк стоял раком. Да еще каким раком! Почти на голове!
-Ммммм-э…. Нннннн-э.. Ууууу- бляяя! – Санька часто сучил ногам и держась за левый бок, мелко дрожал. Вид у него был- в гроб краше кладут. Цвет лица, как у моей простыни холостяцкой – земляной….
-Санёк, ты чё? С кем пил то сегодня? – спрашиваю.
-Ммммаааа!.. Да не пил я ,….. сссуууукааааа! Как больно! Ивыныч, отведи меня в туалет! Не могу! Низ живота отнялся, яйца немеют! Отведи – мож полегчает!
Взял я его на руки, благо мелкий он и удобный, в самый раз для Тоськиных извращений, оттащил в туалет. Притих он там на некоторое время, а я стал Тоську пытать: что и как?
- Да я не знаю,- говорит она- пришёл с работы тверёзый (я ещё удивилась, пятница ведь),
поужинали, он еще Любочке сказку на ночь прочитал про покемонов и спать легли. И вот ночью стал он ворочаться. Я уж обрадовалась, думала сегодня сам начнёт, а он стонет и стонет. Думала, что во сне. А вот когда голосить начал, так я , Федь, сразу к тебе.
- Скорую вызывала?-спрашиваю.
-Да вот хотели «MDS» вызвать, Наташка Рыбакова из четвертой квартиры даже телефон дала.
-«MDS»???!!! Ты, опизденела, что ли? Да на те деньги, которые они за вызов берут, я завтре пол дома смогу похоронить со всеми почестями, еслив не на «Боткина», то на «Домбрабаде»-точно! Наташку она слушает! Да ей, шалаве, 50 долларов не деньги!!!
-Заткнись, алкаш…- Наташка стояла в проеме кухонной двери в коротеньком махровом халате и курила ментоловый «Salem». Чё ты в современной любви понимаешь то?
-Так, мандалина, не перечь старшим (обижаться не было времени), у тебя там, в дежурной аптечке есть что нибудь, окромя гондонов?
-Ща, погляжу.
Через минуту, Наташка, которую я всего шесть лет назад еще нянчил на руках и чинил оторванные руки её кукле, высыпала содержимое своей сумочки на кухонный стол Лукиных.
-Так-с – резюмировала она,- «регивидон» ему уж ни при каких обстоятельствах не поможет, а вот «но-шпу»… Пусть пару- тройку колёс глотнёт, должно полегчать.
-Эх, Натаха! – обрадовался я, мужика б тебе хорошего, да детишков штук шесть!
-Ага!- криво улыбаясь, отвечала она, - и где ж вы ходите, мужики то, хорошие такие?, - бесштановая команда. На, неси дядь Саше таблетки.
Я приникнул к двери туалета.
-Санёк! Санёоок! Ну-кась прими лекарства, щас мигом полегчает….
За дверью Шурка исполнил: «Бргэээээээ…..». Его рвало.
«Да что ж, это, думаю , делается? Не уж то и впрямь этих паразитов из «MDS» придется вызывать?»….
-Вот что,- говорю я Наташке, - жрица любви, всё равно у тебя этой ночью выходной, как есть простой производственный, за неимением спроса на предложение – дуй ка ты в соседний дом № 17 к дяде Доле, ты его знаешь, он в «ветеринарке» работает и скажи ему , что Сухов зовет. Да не бзди ты, не отматерит, он- человек интеллигентный.
А сам- опять к туалетной двери- на переговоры. Санька то жопой на унитазе сидит, а головой в дверь уперся, как памятник, навроде , того, что Церетели лепит, не сдвинуть его.
-Держись, Санёк -говорю,- ща, мы тебя мигом починим.
-Ууурррбрр..- отвечает он мне,- кончаюсь я, Иваныч, ноги отнимаются, ты за детишками моими присмотри и спиннинг, мой чешский, еслив что –твой!
Рудольф Яковлевич пришел незамедлительно. Старой закалки медик, клятву Гиппократа в советское время давал. Ампутировали мы Сашку из туалета. Прощупал его дядя Доля и констатировал левую почечную колику на предмет её временной, почки то есть, непроходимости.
-Я- говорит, -без всяких УЗИ вижу, камней ещё нет, но конгломерат солей натурально прослеживается. Феденька, сбегайте в дежурную аптеку, купите браналгину и но-шпы в инъекциях. И шприцов пятиграммовых штук десять.
А я ,по ночам только водку раньше покупал на «Лабзаке». Но ради кореша, закадычного, готов все аптеки в Ташкенте прочесать, благо их у нас, как платных туалетов в Праге.
В общем – купил я всё, что надо. Дядь Доля зарядил «баян» лекарством. Начинили мы Санькину жопу препаратами, минут через пятнадцать он уснул, как есть в мокрых трусах, даже менять не стали. Пусть поспит- болезный.
-Ну-с, Таисия Ивановна – говорит дядь Доля, - конечно, я Вам рекомендую обратиться к специалистам, но если нет такой возможности, вот Вам мой рецепт. Конечно никакой водки-мяса и жареного -острого.
Написал он ей всяких латинских названий (истосковался видно среди кошек и собак).
- И побольше пусть пьет мочегонного, там чаю зеленого, соков свежих…..даже рекомендую пиво, для быстрейшего и обильного мочеиспускания.
Светало….. Зазвал я к себе Рудольфа Яковлевича, выпили мы с ним по сто грамм за здоровье врачуемого (когда это медики отказывались?) и мирно разошлись…….
И уснул я наконец то по-человечески (недаром, говорят- утренний сон самый крепкий).
Снится мне, что Наташка наша, навроде Моники Левински. Только не с Биллом Клинтоном, а с Владимиром Путиным. И после очередного контакта с руководителем необъятной страны – приходит она ко мне и говорит: «Ну чё, дядь Федь? Ты смеялся на до мной, а я , даже не имея вида на жительство, со своим зеленым паспортом почитай всю Рассею поимела в лице её непорочного руководителя!», и присаживается мне на колени. Я ей кричу: «А ну, брысь мокрощелка, позорная! Я с твоим отцом (Царствие ему небесное) в футбол за одну дворовую команду играл! Мы с ним вместях не раз от «гидровских» пацанов пиздюлей получали, а ты тут своей жопой на моих коленках елозишь!!!». А она хохочет и губами своими слюнявыми(но, курва, аппетитными) лезет. И тут, стук в дверь! Блядь! «Именем Российской Федерации! Товарищ Сухов, немедленно откройте!!!!» И голос то спокойный! Но оченно знакомый! Тут пробил меня холодный пот и я проснулся.
В дверь действительно стучали. Открываю- Санёк! Как ни в чем не бывало, только круги под глазами.
- Ну, чё, Иваныч, суббота на дворе, пойдем лечиться? Мне доктор тут пива прописал, да и водочки возьмём, прицепом, для быстрого всасывания…
Вот тут я и вспомнил пословицу нашу русскую: «Нам, что водка, что пулемёт – лишь бы с ног валило»… Не прийти нам с такими научными принципами к светлому будущему… Ещё лет двести…