Ренсон : Сказка о Добре, которое всегда побеждает Зло.
06:38 13-10-2003
Жили были дед и баба, да ихняя собака по кличке Залупа Дед вьябывал ночным сторожем в аквапарке, баба посещала курсы ландшафтного дизайна.
Как-то раз сидит баба на крыльце, хуячится в контрстрайк по инторнету, а мимо проходит морячок. Молоденький морячок, румяный, над верхней губой пушок..
- Старуха, дай водицы, быстро!- вежливо обратился морячок к бабе. – А то так жрать хочется, что аж яйца сводит.
- Пошел бы ты на хуй, служивый, - резонно отвечает баба.- Попутного тебе, как говорится, ветра и семнадцать якорей в задницу. Водицы захотел? А мож тебе на грудь насрать и растереть чтоб морем пахло? Волк морской.
- Обидные слова вы говорите, матушка- отвечает морячок.- Ежели жалко водки, то так и скажите, зачем обзываться-то. А за вашу невоспитанность превращу -ка я вас в кенгуру. Потому что вовсе никакой не морячок я, как может показаться на первый взляд, а злобный колдун Хуйвенбин, маг шестого разряда и жрец Вуду.
И, произнеся какое-то свое ебаное заклинание, морячок превратил бабку в кенгуру. А сам съебался.
Вернулся дед со смены и охуел- на заднем дворе Залупа, весело попердывая, ебет кенгуру.
- А где бабка-то?- задал старый хрыч вопрос в никуда.- Но дом ему отвечал, как говорится, гробовым молчанием.
Метнулся дед к холодильнику- точно, всю водку спиздил кто-то.
«И бабку спиздили и в Турцию продали»- осознал дед свою внутреннюю трагедию.
Хули делать- надо собираться в путь –дорогу. Взял дед свой армейский вещмешок, положил в него тушенки, доширака, сушеные щупальца кальмара, карту местности, фонарик, пачку гандонов и, естественно, волыну.
Только за порог, слышит топот сзади. Оглянулся, еб твою мать- кенгуру. Жалобно так смотрит на него, дескать возьми с собой, пригожусь.
- Пиздуй ка ты в свою Австралию, кенгуру - говорит сумчатому млекопитающему дед. – Как говорится, Россия для русских, Москва для москвичей.- Да как заебенит ногой ему прямо в грызло.
- Будешь знать, падла, кто здесь реал босс.
Кенгуру аж попутало. Ни хуя себе сюрпризы.
Долго ли коротко ли, а прошло уже лет несколько, как дед ушел из дома. Много стран он обошел, обшарил все континенты.
Бывал и в Турции, и в Египте, посетил остров Бали, но нигде никто про бабку ничего не знал. Да и знать не хотели, если честно.
- Не знаем,- говорят,- ни хуя.
И вот, когда дед совсем уже было отчаялся, встретился ему в густом лесу старичок- боровичок.
- Бабка твоя в царстве кощеевом- напиздел он доверчевому деду.- Идти туда три дня и три ночи. Как придешь, увидешь черную башню о семи замках. Там она, родимая и парится.
Два дня и две ночи пиздовал в кощеево царство дед (и тут наебал Боровичок). Когда пришел, обнаружил башню. Только ни хуя не черную, а темно-фиолетовую. И не о семи замках, а о пяти. И не стометровой высоты, а, от силы, семидесяти.
- Эй Кощей, пидарас ебаный!- заорал дед, подражая интонациям американского актера Рассела Кроу из фильма "Гладиатор"- Выходи на спарринг!
- А тут нет никакого Кощея- отвечает кто-то.
- А кто есть?- удивился дед
- Я.
- Головка от хуя. Кто таков?
- Злобный Карлик.
- Ну выходи тогда ты на бой, Злобный Карлик.
- А вот хуй, - отвечает Злобный Карлик. Не хочу.
- Ну тогда я тебя просто отпизжу, без поединка- говорит ему дед.
- Попробуй, - отвечает Злобный Карлик.- Только не забывай о том, что я Злобный Карлик Невидимка. Сокращенно ЗКН.
- Да по мне хоть АКС. Найду и отмудохаю.
Долго дед искал ЗКНа, да только все без толку. А тот только издевался.
- Теплее, теплее, -говорит,- теперь опять холодно, а вот теперь опять теплее…
В общем, заебался дед его искать и попиздил спиливать замки.
Спилил замки, открывает двери- а там….
Девица красоты неописуемой.
Короче. Губы как у Анжелины Джоли, грудь, как у Памелы, жопа как у Камерон Диас, ноги как у
Кристины Орбакайте, Ай-Кью как у Гарри Каспарова, а ебется, как Сильвия Сайнт. А звали красавицу Катей Иванофранкой.
Посмотрел дед на всю эту красотищу, оформил ей вялого на клык и, вслух, подумал.
- А на хуя мне, собственно, моя баба нужна?
И сам себе ответил
- А ни на хуя.
И попиздил с Катей домой, за тридевять земель.
- Прощайте!, - крикнул им вдогонку ЗКН. – Ты меня почти нашел, в сантиметре был, буквально.
- Да на хуй ты мне не усрался!- в сердцах заорал расстроенный дед.
Вернулись они домой и стали жить-поживать да добра наживать.
А кенгуру назвали Барсиком и посадили на цепь.
Пиздато просрался, да?