Ренсон : Ренсон. Космос

Пачитав кое -чего на КК ресурсах я понял, что все блядь темы уже освещены. Например захотел классификацию падонков написать- глядь, какой-то мудак уже сделал это до меня. Коряво конечно и сафсем не талантливо, но теперь и хуячить не хочется. Будут а то потом пиздеть, что плагиатор. Но вот про то что ни один падонок кроме меня не побывал еще в космосе, так это точно. Освещу-ка я этот вопрос.

Космос это пиздато. Вы конечно ни хуя не поверите, но я бывал там и не раз. Патаму что я касманафт и герой саветского союза. Вам наверное интересно узнать , какая блядь фамилия, когда летал?

Это сикрет. Патамушта с нас брали падписку о ниразглашении. Если узнают, что я ее нарушил -все пиздец, приплыли. Пападу в автомобильную катастрофу и пиздярики на ваздушном шарике. А рая нет ни хуя, я то это знаю как никто другой.

Но столько лет таить в себе сикретные матириалы нет никаких сил уже. Народ должен знать правду. Патамучто ебаные инапланитяне существуют. Я их видел на орбите и в аткрытом космосе. То что Ани пахожи на зеленых человечков это пиздешь и научная фантастика. Пахожи они на абыкновенных глистов. Я даже падазреваю, что глисты это и есть пришельцы, каторые живут внутри нас и нами памыкают. Им может очень не панравится, то что я сейчас их расшифровываю их блядь планы по захвату планеты. Паэтому, я специально сожрал сегодня утром тарелку прокисшего супа с белыми грибами. Пускай падлы помучаются.

Хатя канешно все было не савсем так. Панюхав суп в кастрюле я отметил для себя, что он слегонца подкис. Но гатовить было в лом , к тому же все-таки не с редькой какой, а с белыми грибами. Не прападать же добру. Паэтому я решил его сожрать а там- будь что будет. Результат не заставил сибя ждать. Дрищу как золотушник ебучий. Одно утешение. Пока глисты боряца с белыми грибами им не до миня, по любому. Можно рассказать всю правду о космосе.

Кароче питаемся мы там из тюбиков. Сами знаете наверна. Жрали небось зубную пасту "Ну пагади" в детстве играя в Юрия Гагарина и Германа Титова. Гагарин кстати ни хуя не сдох, а стал бамжом и обитает на киевском вакзале. Но што-то я отвлекся. Кароче все знают пра тюбики, но никто не знает пра кокс. Кокс хуево употреблять из тюбиков. Паэтому он упакован в коробки из-под зубного порошка. Нюхать нада через специальную касмическую трубочку. А не то в невесомасти весь кокс разлетитца по отсекам и пизда тогда всей нашей работе. Кто тогда будет осущиствлять стыковку? Роботы, штоли? Хуеботы. Тут бля смекалка нужна а они ж тупые как пропки.

Даже вот робот- автоминетчик. Вроди хули сложного, соси да соси, так он сука и этого не умеет. Хоть на него и надели резинавую маску Памелы Андрысон, адин хуй не то. Без задора както без души работает жилезная эта машина. Харашо мы втихушку правезли с собой одну молдаваночку под видом робота-уборщицы. Хоть ей и приходится передвигаться рывками и гаварить ибанутым механическим голосом как робот Вертер из фильма про Алису (Блядь, как же я в детстве хотел выебать эту Алису, даже вырезал ее фотку из газеты Пионерская правда наклеил на картонку, и целый год на эту фотку драчил), но дело свое дефка знает. А автоминетчик по слухам аткусил адному известному космонафту хуй. Теперь этот касманафт -дипутат государственной думы.

Так вот пра инапланетян. Эти ебучие гигантские глисты ни хуя не летают ни на каких там тарелочках с голубой каемачкой. Их карабли построены па форме их трипиздоблятского тела и напоминают агромные хуи. Эти хуи выибали уже не адну галактику. Вот и до нас суки добрались. Хатят сделать из нашей земли огромную кучу гавна. Там им будет вальготно житься канешна, хули гаварить. Для них гавно все равно что для нас шышки. Только вот мы, касманафты, жить в куче гавна ни хуя не сагласны. Паэтому мы и хуячим их из лазеров. Хули, пока мы на арбите- но пасаран. Хуй проползете, гигантские глисты ебучие. Получайте, падлы. А с вашими мелкими наместничками на земле мы как-нибудь разбиремся. Будем жрать вотку бочками чтоб они там внутри заспиртавались. А надо будет- и клизму поставим.

В космосе, пацаны все сафсем па другому не как на зимле. Вам наверна кажитца что мы там ни хуя не делаем, только балтаемся в нивисомасти как сасиски и пиздим в микрафон зимля, зимля, палет нармальный чусвую сибя харашо, но это ни хуя не так. Пахать приходитца дай боже, вирнее ни дай боже, кароче я запутался.
То бля одну гайку отверни, то другую заверни, все же разваливается нахуй. Както раз помница роботы вбунтавались - вот это жопа была!

Сабачка айбо наравит яйца аткусить, автоминетчик заявляет - заибался, блядь, типерь ваша очередь, автопилот взял курс на планету жилизяка, кароче пиздец. Если бы я в армии не служил- пиздец нам бы всем пришол, адназначно. Но после таго как я им всем пропиздошил по фанере, заставил принять упор лежа и отжимаца до утра бунтари быстро приутихли и приступили апять к выпалнению своих прямых абязанностей. Больше всего канешно впух автоминетчик, каторому пришлось отхуесосить весь касмический карабль. А хули, будет знать как выебываца.

Глисты тоже не дают расслабица. Как-та прихуячили- целая флатилия блядь десять тысяч караблей. Мы с ними пахарошему сперва, уебывайте гаварим аткуда прилетели, а то щас пизды палучите. Но эти твари нихуя чиловеческого языка не панимают, буль-буль-буль, да буль-буль-буль, щибечут чивота на сваем ебаном диалекте. Как я понял придлагают нам сдаца. Вреш не возьмеш бля!

Первая батарея заряжай, втарая готовсь- тарпедная атака, бля! Да хуя этих тварюг мы палажили, да акамулятор на лазере падсел. Акружили нас гады, подпустили самых мелких сваих хуйков, знаками паясняют- ща типа ебать вас будем! Засада бля!

Хули делать, нада штота решать.А то ведь выебут как пить дать и фамилии ни спросят. Глисты-пришельцы-пидарасы это вам не шуточки. Вот тут то и пригодилась вражденная смикалка. У нас на карабле есть велатринажор, типа чтобы мы там не атжирались сильно, а занимались спортом. Адин хуй никто канешно не занимаеца а на велатринажоре мы абычно сушим наски. Кароче падтаскиваем тринажор к лазерной пушке, скидываем клеммы с акамулятора, разбираем какуюто ненужную хуету и па-быстрому захуячиваем из нее динамомашыну. Штобы отвлеч глистов захуячиваем в бизваздушное прастранство пару банок кокса. Те канечно налетают на ниго как мухи на гавно и начинают из-за него дико рубицца. Любят они кокосы, хули гаварить.

Я сажусь за руль ебаного лисипеда и начинаю крутить пидали как патерпевший, Гера Титов наводит лазирную пушку на глистов и панеслась... Обдолбаные глисты пака срастили что к чему, были биспощадно уничтожены. А не хуй тут шастать.

Вот так мы в 3754й раз спасли планету. А вы гаварите что надо урезать касмический бюджет.

А еще в космосе от нивисомасти кровь хуева цыркулирует в палавых органах. Можна стать импатентом беспесды.

Касмические инженеры для такого случая специально сделали такие ахуенные магнитные штаны. Адеваешь их время от времени и все пучком, кровь из верхней части тулавища преливаица в нижнюю. То есть галава ни хуя не работает, зато хуй стоит как штык. Сами панимаете, такой касманафт становица ахуенна опасным для остальных членов экипажа. На амбразуру канешна бросаитца ко всему привыкшая малдаванка, но все равно приходица быть настараже. А то только зазеваешься и пиздец- огромный налитый кровью хуй уже раздвигает твои булки. А пидарасав у нас в космосе не любят, если чо не так могут и в бизвасдушнае пространство апределить.

Какта подсунули к нам в экипаж левого пассажира- касмического туриста бля. Многие миллионы мертвых призидентов отстигнул этот чилавечек за то чтобы питаться всяким гавном из тюбиков и ссать жолтыми шариками в паталок. Так прикиньте, что учудил- оказался пидоркой. Хули делать –не выкиниш же его в космос. Патом спросят- а где этот, лысенький? Чо ответим? Патерялся?

Кароче поставили его ответственным за толчок. Раз пидарас- пускай пидарасит. А ночью во избежание нападок со стороны туриста пристегивали этого сранава миллианера к трубе парового атапления. Так он и правел все путешествие на талчке, даже на звезды не пасматрел. Прасился, прасился, правда, да только ну его на хуй, пидриллу. Раз ты турист- бери гитару и рюкзак и песдуй в лес петь песню про то как здорово что все мы здесь сиводня собрались вместе с другими такими же уебанами. А тут у нас не шуточки- космос бля.

Мог бы вам рассказать пра луну, да только хули рассказывать, луна как луна.

А на марсе будут яблони цвести. Не помню кто такую пургу прагнал из великих па моему Ленин, только ни хуя не шарил в деле милиарации марса этот челавек. Максимум вишни. Ну может еще аблепиха, шиповник, киви. Но не яблаки, это точно. Не приживаюца они там.

Яблаки мы возим с собой свои. Если пападаюца чирвивые- идут на брашку. В смысле яблоки а не червяки. Червяки бизжаластна уничтажаюцца, как дальние родственники глистоф.

А еще у нас какта завилась крыса. Как начинались какие касяки типа атаки инапланетян,она по привычке пыталась бежать с карабля. Только с нашева карабля бежать, таварищ Крыса некуда. Сидите там, грызите касмические печенюшки и не путайтесь у меня пад нагами, кагда я ночью встаю отлить..

Вот вкраце и все про наше касмичиское житье-бытье. Задавайте вапросы, господа падонки, если вам что интересно пра космос. Я отвечу, жалко чтоли.