мистер Вихлюн : Разговор с БОГОМ

День не задался с самого утра. Сначала с женой поругался, потом на работу опоздал, потому что маршрутки все были забиты. Потом с директором разосрался, короче засада полная. Злой и недовольный пошёл пешком по Садовой в сторону Крепостного, домой идти не хотелось. Единственное что радовало это погода, по летнему тёплая и совершенно не ветреная. На небе не единого облачка. Купив в ближайшем ларьке пива я сел на одну из лавочек что стояли вдоль аллеи. Мыслей не было совершенно.
Неожиданно около меня появился грязный бомж, откуда он взялся совершенно непонятно, я готов был поклясться что поблизости никого не было.

- Дружище, дай на хлеб! Второй день без еды.

Обычно я никак не реагирую на подобные просьбы. Но неожиданно, внимательно посмотрев на его грязное и потёртое временем лицо, ко мне пришла мысль что всё таки моё положение в этот день гораздо легче чем этого субъекта. Подумаешь поскандалил, поругался, ну потрепал нервы. Зато я успокоившись поеду домой где ждёт любимая женщина, вкусно поужинаю и лягу в тёплую постель в которой с удовольствием поебусь. А он некому не нужен, его никто не любит. Его даже за человека не принимают, а ведь он родился так же как и мы и он тоже хочет счастья. Я достал бумажник и протянул ему 100 рублей.
- Держи отец! Жизнь уж такая, ничего не поделаешь.
Бомж посмотрел на меня сначала удивлённо, а потом с какой то странной хитростью в глазах и неожиданно для меня весело произнёс.

- Вот это ты верно подметил чувак, жизнь точно такая! Повезло тебе парень!
Такого поворота я не ожидал.
- В чём интересно?
- С БОГом сегодня поговоришь!
- Слышь бля!, а ну нахуй ступай отсюда пока пиздюлей не получил!

Бомж сначала нахмурился а потом улыбнувшись произнёс.
- Ну бля, люди пошли ничему не верят! Ладно уж. Он быстро щёлкнул пальцами, и в это мгновение время неожиданно застыло вместе со всем окружающим миром. Сам бомж выглядел уже совсем по другому, это был почтенный седой старик в отличном строгом костюме тройке. Знаете таких часто показывают в каких не будь элитных Лондонских клубах по телевизору.

- Ну что теперь веришь? То то бля!
- Я что умер!
- Расслабься камрад, как говорят «Умереть мы всегда успеем». Считай что тебе повезло сегодня. Один шанс из невозможного. Сегодня ты стал единственным обладателем выигрыша небесной лотереи.
- Что за выигрыш?
- А самому тяжело сообразить?
- Беседа с богом конечно. Ладно не парься, сейчас я разъясню тебе основные правила:
Итак времени у тебя не очень много. Где то часик по земному времени, во вторых по истечении беседы я выполню одно любое твоё желание, только сразу говорю что такие желания типа жить вечно, мир во всём мире и что бы не было войн сразу отметаются.
Но это ещё не всё, в качестве дополнительного бонуса, ты автоматически попадаешь в рай после физической смерти. Если конечно не успеешь сделать особо тяжких грехов.
- Заебись! Наверно я всё таки что то доброе в жизни сделал раз так повезло?
- На самом деле просто генератор случайных душ выбрал твою и никакой мистики. Раз в год я провожу такую лотерею. Ты же иногда видел по телевизору таких типов которые говорили о том что видели бога? На самом деле они и видели, вот как ты сейчас.
- А для чего?
- Ну как для чего? Что бы Бога не забывали!

- Слушай Отче а пивка ещё можно? Что бы беседа пошла веселей
- Отчего нет, держи.
В воздухе передо мной застыла слегка запотевшая от холода бутылка пива.
На этикетке было написано «Царство небесное» Светлое.
- Ну так и себе возьми или нельзя?
- Можно конечно. Ты не смотри так удивлённо, раз Бог значит одни запреты?
- Ну начинай, время пошло!

Хорошо, зачем мы живём да и откуда мы?
- Ха-ха! Похоже Вы все задаёте один и тот же вопрос. Постараюсь вкратце рассказать про устройство мира.
Один раз мне пришла в голову мысль устроить внешнюю копию нашего измерения, конечно в уменьшенном виде, поэтому я решил создать новую вселенную. Которая состояла бы из нескольких планет, источника освещения и тепла и соответственно законов равновесия. По вашему это физика химия и т.д. Потом я создал одну обитаемую планету.
- Постой а почему только одну?
- Ну а как ты хотел, тут за одной попробуй уследи, а за несколькими так и вообще времени не хватит.

Собственно говоря по началу было прикольно создавать атмосферу, растения там, животных всяких. Всё было сбалансировано и откалибровано до мельчайших деталей. Животных было столько сколько нужно. Никто из них не плодился больше необходимого количества. Конечно, чтобы довести всё до ума понадобилось куча времени, бывали и ошибки по типу вымерших динозавров. Но когда работа была завершена, я был очень рад за свой шедевр. Многие делегации из других измерений прилетали посмотреть на это произведение искусства, даже высшая сила баланса похвалила мою работу.
Но со временем я стал замечать, что всё это как то скучно, все живые существа исполняли лишь свои функции и не более, не было интриги и развития сюжета.
Вот тогда я и решил создать Вас, людей. Конечно же по своему образу и подобию.
Сначала я создал мужчину, собственно говоря, я создал тело а душой был один из моих подчиненных со светлой стороны. А для баланса и равновесия я создал женщину, у которой душой был один из подчиненных тёмной стороны. В итоге получилось то что ты видишь сейчас.

- Ну хорошо а зачем это всё?
- Как зачем? Для развлечения.
Вы же устраиваете всякие интерактивные развлечения, одно телевидение чего только стоит, вот и у меня что то подобное. А главное что нельзя предугадать что будет потом и в этом самый полный кайф.
- А что у вас там тоже самое как у нас?
Практически да, только условия более привилегированные.
- Я являюсь как бы президентом своего измерения, у меня есть куча соцработников, святая дума, архангелы, ангелы и т.д. Куча всяких клерков, надо же кому то информацию по вам собирать? А тёмная сторона это полиция, внутренние войска. Одним словом следят за порядком.
- Так что Рай и Ад существует? Следовательно и дьявол?
- Ясный хрен, разумеетца.

- Ну а как у тебя с ним отношения?
- Мы с ним друзья, он совершенно нормальный чел. Просто у него свои обязанности, а у меня свои. Мы считай как два равноправных акционера большой организации, только у меня 51% процент акций и право подписи. Да только он не обижается.
- Он знаешь каких грешниц подгоняет мне иногда? Ну по Вашему блядей.
- Вы что там и трахаться можете?
- А то? То что вам надиктовали в библии какие то уроды это ничего ровном счётом не значит, есть конечно грехи которые нельзя нарушать но вы их и так знаете без меня.
- Я выбираю грешниц из ада а потом отпускаю им грехи своим хером, понятно же что к чему я докасаюсь сразу же становится святым а значит безгрешным. Так что после такого траха они сразу монашками становятся.
- Слушай здорово у вас.
А ты думал, ничего придёт твоё время всё увидишь собственными глазами, скажу по секрету сразу после смерти душа проходит полную экскурсию по всей территории, чтобы иметь окончательное представление.

- Слушай! Ну а почему тогда люди так часто умирают, почему ты их не спасаешь? Не все же грешники, например дети маленькие, в чём они виноваты.
- Эээ дружище это вопрос не ко мне, я давно не вмешиваюсь в течение жизни на земле. Игра должна идти по правилам. Много лет назад я иногда вмешивался в земную жизнь, устраивая природные катаклизмы и т.д. Ну надо же было как то регулировать количество населения на планете. Но сейчас это не к чему, вы сами всё делаете за меня сегодня.
Например разбился где не будь самолёт, погибло куча народу, но этот самолёт создал не я а вы сами. То есть люди. И вы сами в ответе за свои жизни. Войны вы также устраиваете сами, так что меня тут обвинять не нужно. Я только слежу за тем, чтобы вы окончательно друг друга не поубивали.

- Понятно, а как же война добра со злом? Света с тьмой и т.д. У вас это не практикуется?
- Это ты библии начитался, нам не зачем враждовать, каждый занимается своим делом. Иногда мы устраиваем бои на корпаративах, но они как правило проходят на интерес с целью выяснить кто лучший тактик и стратег.
Происходит это обычно так, создаётся открытое поле с физическими законами земли и с каждой стороны набирается армия из сотрудников. Миллиона два не больше, оружие выбирается как правило из феодальной эпохи. И все дружной толпой ебашут друг друга, пока не останется горстка выживших. У кого их больше те и победили.
- Ну а как же с погибшими? Они умирают или как?
- Да нет конечно, смерть это только выход из игры. Просто наблюдают потом со стороны вот и всё, причём каждый из них заранее знает что ничего с ним не случится, поэтому ебашатся со всей силой и храбростью.

- А чё так слабо, мечи и всё такое? А где пулемёты и другая огнестрельная поебень?
- Так игра очень быстро кончается. Да и неспортивно это.
- Кстати есть одно правило, самые храбрые солдаты которые погибли в войнах на земле, автоматически попадают в наши элитные войска со всеми вытекающими отсюда ништяками.

- Я смотрю весело там у Вас, так а какие же основные грехи нужно обходить чтобы в ад не попасть?
- Вообще-то они не разглашаются никому, ибо вы сами должны их осознать своим сердцем. Иначе представь себе такую картину, все знают настоящий список грехов и что их ждёт после смерти, что тогда будет? А рай между прочим не резиновый.
Ладно, тебе скажу парочку.
Первый это не убий, я думаю и сам уже успел догадаться. А вот следующий называется так «Пидарофф ф топку!».
- Ай малдца, держи краба Боже! Все говномесы оказывается в ад попадают?
- Па любому! Правда для некоторых мы всё же делаем исключения, но при этом им полностью мозги промывают.
Я жопу для чего человеку создал? Правильно по необходимости а не для того чтобы в неё, ну сам понимаешь. Богомерзкое это дело. А баб зачем создал? Что же им ещё не хватает, хочешь ебись, не можешь так дрочи.
- Да но зачем же тогда их на земле до хуя? Как же ты это допустил?
- Ну во первых как уже говорил ранее, я не вмешиваюсь в дела земли а во вторых так жить веселее.
- А как же лесбиянки? Их тоже?

- да ну нах! А кто же будет порнуху снимать? Нееет, лесбиянок я и сам люблю, все таки мужик как никак. Вот жду не дождусь когда Памела Андерсон откинется, ох я её очищу от грехов.

- Слушай ну а как там вообще с душой? Что после смерти происходит?
- Да всё просто, вы когда спите часто залетаете к нам то в ад то в рай. Ощущения точно такие же. И вообще давай оставим этот термин «СМЕРТЬ». Вы же не умираете а просто продолжаете жить только в другом виде. Душа бессмертна, вот так то дружище. Так что те людишки, которые думают о том что после смерти расплачиваться им не придётся за свои деяния, могут нервно курить в коридоре.
Сначала ты летаешь по земле в течении 40 дней, это чтобы попращатся со всеми и т.д. Кстати за такое время обычно всё надоедает. Так как земные законы на душу не действуют.
Потом тебя призывают наверх, и как я уже говорил водят на экскурсию по всем значимым местам, а потом суд.
Есть расценки, если дохуя добра делал положено жить в раю определённое количество времени, если грехи перевесили в ад тоже на свой срок. Навсегда редко кому удаётся остаться, для этого его испытывают ещё раз. Возвращают на землю в виде калеки или ещё с какими небудь отклонениями и так живёт, если не скурвился под муками. Место уже прописано.

- Но раз душа бессмертна, чего же боятся в аду? Ничего же не чувствуешь?
- Эээ брат! Тут ты не прав, у нас в измерении душа всё так же чувствует как ваше тело на земле. Да ты и сам знаешь, например когда спишь, вроде лежишь себе на кровати, а во сне всё четко ощущаешь.
- Так что как жопой сядешь на раскалённую сковородку, сразу маму родную вспомнишь. Да в том то и беда что умереть уже нельзя. И так минимум лет 20. да ещё и календарик дают чтобы деньки помечал. В любое время чёрт поднимет тебя и спросит «Сколь лет и дней до приказа?», а ты должен точно сказать. Ошибёшься сразу в карцер, а туда вообще лучше не попадать.

- Да бля, жёстко!
А ты как думал? На то он и Ад.
- Ладно заговорились мы с тобой, последний вопрос.
- Слышишь Отец! А мне что теперь нужно учение какое то создать или ещё что, молитца например?
- Расслабься. Вижу что тебе это нахуй не сралось. У нас есть такие приколы являться в виде явлений божьих всяким алкашам и нищебродам а потом наблюдать за ними что же они предпримут. Бросят пить за ум возьмутся или нет, некоторые даже ставки делают.
Тебе это не грозит, ну давай загадывай желание да и полетел я, у меня ещё дел куча.

- А что всё можешь исполнить?
- Ну уж коли я сказал. Небось бабла попросишь?
- А что часто просят???
- Ха-ха-ха, да почти всегда! Конечно сделать таким богатым как Бил Гейтс не смогу, его всё таки Дьявол крышует. Но как голливудская кинозвезда пожить сможешь.
Ну что бабла?

- Да нет, есть у меня одно. Наверно никто не просил? Хочу прожить остаток жизни счастливым!
Бог нахмурился, было видно что он ожидал чего угодно но не такого.
- Ооох парень! Знаешь что?...
- Давай я лучше исполняю два желания но только не это.

- Почему?
- Ты не обижайся, ладно? Не положено Вам тут, понимаешь?.....