yurgen : Хули Байбл про Хули фанов

Есть одна легенда. Про Гарри. Английские хулифаны сложили о ней песню.
Дело в том, что по легенде Гари замочил трёх копов. И каждый раз, сталкиваясь с копами хулифаны поют про Гарри. В ней говорится, что Гарри их друг.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов! Поётся в припеве.
Песня такая.

У меня на работе есть парень. У него бритая голова. Он ходит на матчи Динамо.
Как-то, после матча, который Динамо проиграло, я спросил у него, мол, как матч?
Он без эмоций поднял бровь и сказал, что не знает. Они с ментами пиздились. Сказал он.
Я говорю, так можно ведь и по голове дубинкой получить. Он сказал, что получил по спине.
Зато хорошо достал одного мента. Достал. Он так это назвал. Улыбнулся и пошёл дальше по коридору.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

Когда хулифаны из Нотингема едут на матч с Миллуолом. Они не одевают атрибутики Нотингем Форест. Они носят в основном бейсболки, у них есть свои нашивки, одежда с крокодильчиком. Когда они встречают тебя вечером, а матч уже начался(им не обязательно смотреть футбол), они тоже спросят у тебя закурить, и сколько времени обязательно спросят. Как это нас роднит! Они могут даже дать ногой в голову. Особенно молодые, подающие надежды креативщики. Они умеют ударить ногой, а рукой бьют без разговоров сразу в лицо. Они зарабатывают баллы у старших пацанов.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

Говорят лет сорок назад в Англии было организованное движение хулифанов. Это было настолько сильно, что проще было сказать у какой футбольной команды нет команды своих боевиков. Полиция говорит, что сумела их унять. Они так говорят. Крутые хулифаны говорят, что дело испортили наркотики. Крутые хулифаны подсели на гер и экстези и им стало не до футбола. Всё развалилось.
Сейчас всё вернулось.
Они сидят на отдельной трибуне. При чём отдельно от футбольных болельщиков своей же команды. Они кричат весь матч в сторону хулифанов сегодняшнего соперника, чтобы их мать у них отсосала и показывают средний палец. И ничто у них не болит.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

В 2004, в Милане, на чемпионском матче Милан-Рома, я сидел на третьем ярусе и смотрел как Шевченко забивает победный гол римлянам. Это было в первом тайме. Во втором тайме хулифаны Ромы сидели за воротами Дида, вратаря Милана. В середине второго тайма во вратарскую Дида красиво влетела петарда. Она взорвалась у его ног и он упал, как подкошенный. Потом ему в плечо попали ракетой. Футболка наверно воняла у него, но вряд ли он думал о футболке. Тогда, на третьем ярусе, я очень его жалел. Я кричал ему: "Дида, беги оттуда, беги к нам! Ты молодой, на хрена тебе это надо!" Не знаю, может он меня не слышал. С третьего яруса. Однако, когда на поле упали контуженные Гаттузо и Мальдини, я услышал те взрывы. Очень хорошо услышал. Это было, как в фильмах про войну. Только без воронок и танков. Это был мой первый шок от футбольной Италии.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

Сегодня, когда хулифаны Нотингема едут к Миллуолу, их ведут прямо с вокзала Нотингема. Переодетый коп, а чаще чужой среди своих, с камерой, вмонтированной в пуговицу, едет с ними в поезде из Нотингема. Он трётся возле главарей, которые по мобильнику договариваются о будущих "встречах в барах". А несколько десятков полицейских, специально обученных на нюх чуять футбольных вандалов, уже ждут их на вокзале. Отдельных клиентов знают уже в лицо. Например, кому из Англии выезд запрещён. Здесь они с ними ничего не могут сделать!
Представьте: благодаря он-лайн передаче картинки начальнику отдела по борьбе с хулифанами, копы весь день мотаюся по городу за этими придурками, не давая им предпринять что-то хамское. А придурки сидят в очередном пабе и по мобильнику жалуются, что их пасут. Весь день! И всё как-то интеллигентно. Начальник, узнав все их планы, даже подошёл к толпе возле паба и спросил, извините парни, с кем из главных я могу переговорить. А то мы устали, вы устали, на хрена всё это нужно, мы всё равно за вами по пятам. И знаем куда вы пойдёте сейчас!:)
В общем, в конец умотавшись, копы сопровождают их до стадиона.
Матч как-то заканчивается.
Счёт матча не важен. Кто выиграл. Кто проиграл.
И тут то всё начинается.
Например, с подожженной машины.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

Лавина маленьких групп хулифанов Миллуола метается в районе вокзала, куда доставили хулифанов Нотингем Форест, и камнями, бутылками, телефонными будками, дорожными знаками говорят: До свидания, Нотингем! Нотингем кажет им средний палец и кричит: До встречи!
Сверху, с вертолёта вся эта картина особенно феерична. Полиция снимает всё это на видео. И потом, по факту, приходят домой, в школу, на работу и ведут в участок.
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

Вытирая пот на лбу, начальник отдела говорит, что оно всегда так заканчивается. Что они только не делают. Ничего не помогает! Они уже и на сливочном, и на оливковом, ан нет!
Он вытирает пот и улыбается. Ничего, говорит, всё будет хорошо. Сейчас пойду домой, к жене. Боже, храни Англию и Королеву, говорит он, пряча дубинку. На следующей неделе хулифаны из Портсмута приезжают.
Чтобы:
Мочи копов!
Мочи копов!
Мочи копов!

Когда Милан стал чемпионом Италии, я прыгал с их болельщиками на площади рядом с Дуомо, а нас снимало Rai-1. Тогда я был безумно счастлив. Я смеялся от переодетых в миланскую форму козы и добермана, которых водили по городу, от куклы дьявола(символа Милана), который на крыше фиата имел в зад куклу волчицы(символ Ромы), я радовался, что рядом с нами на стадионе сидела болельщица Милана, специально приехавшая из Токио, а местные, также как и мы плохо разбираются, как перейти со станции на станцию в метро.
Я запомнил песню. Её всю дорогу пели миланцы. В метро, на улице, возле ларька с пивом и бутербродами с прошутто. Сомневаюсь, что она не имеет за собой легендарную историю. Звучит она так:
Сьямо ной, сьямо ной, кампионе ди Италья, сьямо ной!
Не думаю, что кто-то не понял о чём в ней поётся.
Я даже почувствовал.
И кстати.
В ней ни слова про Гарри!

Боже, храни футбольных болельщиков и Королеву(хорошая женщина)!