Der Spezialist : Украденные воспоминания

Раз я начал рыться в воспоминаниях…Расскажу.
Когда-то я был царем. Вполне серьезно.
Как стать царем? Сейчас все по порядку.

Я работал сейлзом в офисе одной гондурасской конторы, которая распространяла натуральные косметические продукты. Хуже всего дела шли с мылом.
О поставщике в офисе ходили жуткие легенды, что в свое мыло этот бывший нацист добавлял человеческий жир «для большей натуральности». Хотя мыло приходило хорошо упакованное, обмотанное потертыми веревочками, продажи как раз этого продукта шли плохо. Видимо животный страх в глазах менеджера читался нашими отповиками, тварями с психологией грызуна но с кулацкой смекалкой.
И именно поэтому меня поставили на «мыло», раз я был самым новым работником в коллективе. Все когда-то проходили «через мыло», такой вот Рубикон.
Офигевший от этого «направления» я в сотый раз вышел на лестницу покурить.
Я стал думать о своем предназначении. Наверняка я не был рожден, чтобы продавать мыло и при этом содрогаться, представляя как им будут мыться граждане…
Мои мысли наверное читались на лице, я заметил как на меня уставился расслабленный чувак из офиса той конторы, у которой наша контора арендует этаж. Помимо сдачи внаем помещений они пытались заниматься консалтингом, «схемами» и прочим популизмом.
Чувак и отвечал там за продажи «консалтингового продукта». Похоже, мыло продавалось даже лучше консалтинга, но чувака это мало волновало, у него папа был собственником здания. Это было его мощное конкурентное преимущество перед всеми нами.
Он курил свою тонкую сигаретку, гвоздик, но так чтобы его не заподозрили в манерности, а только в борьбе за здоровье.
- Идеальная работа…, - сказал он, продолжая видимо, свои мысли. – Спросят же такое!
Он заполнял один из бесконечных опросников, которые люди с маленькой зарплатой из больших компаний заполняют в очередных CV. Мальчик решил заработать собственным трудом, подумал я. Ну-ну, попробуй как сладок хлеб наш насущный.
- Вот ты, кем бы ты хотел быть? В смысле, идеальная работа…
Я не задумываясь ответил:
- Царем.
Чувак офигел: - Как Царем? Где?
Я усмехнулся, вспомнив откуда это дурацкая призказка «Царь, очень приятно, Царь!», это была фраза из фильма «Иван Васильевич меняет профессию».
- Да какая разница где? Царь, просто Царь. Очень приятно, Царь, - я поклонился.
Я затянулся глубокомысленно и меня «понесло»:
- Если подойти к вопросу формально, как учит Проджект Менеджмент, а так он и учит, то задача выглядит следующим образом: Нужно чтобы ты считался царем. Значит, нужно государство. Лучше, которого еще нет, чтобы ты успел побыть Царем, без жутких суеверий перед царизмом, без истории, в общем.
Значит, нужно создать государство…, - я еще раз глубоко затянулся, пытаясь придумать, что дальше, - а проще говоря, зарегистрировать новое государство.
Чувак, мне показалось, даже вздрогнул.
- Ты же занимаешься регистраций обществ, товариществ, даже общественных объединений?
- Ну конечно, мы оказываем…
- Ну а если предположить, что ты регистрируешь нечто, что просто не лежит в рамках местного, государственного права, а уже в рамках международного права.
Чувак, видимо, уже уловил мысль и весь его вид показывал что мысль даже получила развитие в его голове.
- Ведь подписывают же международные соглашения, руки, там, жмут, документами подписанными обмениваются. Наверное, есть комитет при Лиге Наций по приему документов на регистрацию новых стран.
- Откуда новые страны, да никто не создает страны, - чувак уже хмурился, видимо этот вопрос он уже успел отметить в своем экспресс-анализе бизнес-идеи.
Я уже достал вторую сигарету, отступать мне не хотелось. Хотелось тотального интеллектуального превосходства над самой этой породой грязых прохиндеев, торгующие «сокровенным знанием».
- Ну как же? Идут освободительные или, там, сепаратистские войны. Государства, по большей части, дробяться. Черновории всякие и Хорнатии. Как-то же они получают названия и статус государства!, - я понял что на правильном пути и решил не закуривать вторую сигарету и просто засунул себе за ухо. Заявочки себе подают... чтобы их «признали».
Чувак просветлел: - надо просто качнуть из интернета тревования к «кандидатам»…, - начал он радуясь своему просветлению, но тут же вошел в образ, - еще раз просмотреть международные соглашение, а еще лучше те страны, которые не вошли в них…
Чувак посмотрел на меня, как на потенциального клиента. Зарегистрировать такое… В глазах уже проносились гонорары и мировая известность.
Он начал издалека: - вот вы все только говорите о том, кем хотите быть, - я понял, что мы уже стоим по разные стороны барикад: Консультант и Тупой Клиент, - хочу быть Генеральным Директором, хочу какой-нибудь свой бизнес начать… Бла-бла-бла…
Когда ВЫ только собираетесь это все делать? Что, когда достаточно опыта накопиться? Да на каждую новую работу, а тем более такой «новый вызов» как «свой бизнес», - уже почти кривлялся чувак, - нужен новый опыт, который ты можешь приобрести сам. Ну или спрашивать таких лудей как Мы, знающих, - сарказм уже не скрывался.
Я решил отделаться от классовых разборок и откланяшись возвратился в офис. Дела о мыле убили остальную половину моего драгоценного дня.
Да, драгоценного! Я проживал свою жизнь, тратя время на таких вот бездельников, как тот чувак и ничего не предпримимая для себя.
Вечером я вернулся к восхитившей меня мысли о Предназначении.
У меня никогда не было предназначения. Я никем не хотел стать. Ни космонавтом, ни пожарным – у меня были маленькие амбиции в детвтве, я думал что для космонавтов как-то иначе детей рожают, не хотел быть продавцом мороженого. Мне даже в голову не приходило что МОЖНО всегда иметь много мороженного!
Я, возможно, был глуп. Наверное, поэтому я испытывал огромное уважение у тех, кто хотел быть летчиком, космонавтом, а уж тем более доктором.
Ну, с космонавтами, там, или летчиками все ясно. Никто не знает, чем они там все время занимаются, но как не увидишь кого – герой. Герой и все тут! Ясно, что клевым, а еще лучше – вообще Героем, быть хочется. Но с врачами какая-такая беда. Просыпается себе человек, представляет как он будет ковыряться в болячках или выслушивать стареющих людей, и говорит себе: - Все, хочу быть врачем!
Мне это не ясно, например.
Не хочу летчиком. Не хочу доктором. Да и возраст уже не детский, чтобы определяться с профессией.
Я подумал о своей головокружительной карьере в компании, в которой проработал четыре месяца. Подумал, что с такой должности я могу расти уже только по партийной линии… Я усмехнулся, - организовать профсоюз сейлзов, чаепития, там, разные, сборы денег на хороший кофе… И тут – бац! и организовать партию! А какая разница? Нужно посмотреть требования…, - мне уже было по-настоящему смешно от сегодняшних событий на лестнице.
Да, похоже что при такой мощной «вертикали власти» в Гондурасе партию будет сложнее зарегистрировать, чем новое государство при Лиге Наций.
Я уже совсем развеселился и потянулся за ручкой и блокнотом на ночном столике.
- Зарегистрировать новое Госудраство, - начал я с заглавия но новой странице в клеточку.
- Необходима территория, - предположил я, стараясь мыслить широко.
Наверняка, среди кучи нищих стран, найдется парочка, готовых отдать тебе в аренду солончаки, пустыни и мерзлые земли. Так, чтобы лет на 90, как Гонконг существовал… А ведь было такое государство, которое существовало на арендованной территории. Есть прецедент.
Я обнаружил себя на кухне, размешивающим сахар в холодном кофе. Часы показывали две минуты третьего.

- Нихрена себе, меня понесло, - сказал я почти вслух и пошел укладываться спать повторно. По пути я пообещал себе не возвращаться к этой бредовой теме.
Выключил свет и блокнот засовывал под столик уже в темноте. Этот блокнот для меня стал вроде заначки для бросающего курить. Страшно, знаешь что это ВРЕДНО, но думаешь о ней.
Следующей день прошел под флагом «мыло», курить я вышел один раз, когда сетевой принтер распечатал все двести с лишним страниц какого-то отчета Лиги Наций, скачанного из интернета. Даже шеф вылез из своей стекляной будки посмотреть на такого бездельника, который создает панику во всем офисе и очереди на печать.
Я собрал это барахло не сортируя, засунул в бумажный пакет и пошел домой, размышляя о том, что читать эту ерунду я все-равно не буду, слишком много заумной терминологии.
- Все это полная лажа, - успокаивал я себя, - эти умники специально нормальный лексикон заменяют «терминологией», чтобы только свой, из их только касты, мог прочесть эти сокровенные знания. Я в состоянии сам разобраться. Я выучил 8 иностранных языков, только читая комиксы…Я гений, я все могу. Я бессмертный, мне 400 лет...

Хотя, с другой стороны, заняться этим самому было все-равно, что одному строить коттедж. Получиться будка. Или жизни не хватит. Лучше зарабатывать в это время, а другие пусть исполняют твои пожелания.
Так я для себя решил, что мне нужны деньги на консультантов. В принципе, неплохие ребята, думал я про себя, нужно только понимать когда они начинают нагонять туман от незнания вопроса, а когда к их мысли нужно прислушиваться. Я почувствовал себя настоящим психологом.
Итак, первые двадцать тысяч гондурасских паундов ушло у меня на общение с чуваком, руководство которого от безысходности разрешило вести ему этот «проект столетия». Чувак много обещал, показывал ничего не объясняющие цитаты из своего «писания», в общем совершал ритуальный культ своего народа - консультации.
Через три месяца бесплодных «консультаций и анализов» выяснилось, что моей жизни не хватит, чтобы пройти все процедуры. Тогда я понял, что с этими придурками каши не сваришь и нужны другие люди и другие деньги.
Эта разорительная идея уже привела к полному уничтожению моих сбережений и чувство злости и решительности доказать свою правоту, причем, последнее почти всегда возникает при общении с Законом.
Так я зарегистрировал офф-шорную компанию. Через нее продавал краденные или просроченные «косметические продукты» конкурирующих контор, благо их менеджеры были такими же продажными тварями, как и наши. Вся эта «движуха» не приносила дохода и была чисто прожектерским «проектом», пока не пошли «настоящие деньги».
На счет упала предоплата. А за товар я еще не платил. Такой случай нельзя было упустить. Я «тормознул отгрузки» и обосновав все придирками гондурасской таможни и, в обенности личной заитересованности в деятельности такой нездоровой «конторы» в некоторых кругах Моссада, затребовал у продавца кучу сертификатов, разрешений и прочих справок о происхождении, покупателю я рассказал примерно тоже, добавив для пикантности пару страшилок о деяниях Моссада в экономической среде Гондураса. Связываться с агентами Моссада никому не хотелось, поэтому и деньги и товар все благополучно «похоронили». Покупатель на этот товар, похоже вообще покинул страну. Товар я продал за 50% стоимости его же хозяину, как «откат» от одного доброго высокопоставленного моссадовца, справедливо полагая, что по-тихому спихнуть девять контейнеров этого барахла не получиться.
Итак, если у тебя есть цель, ты видишь пути их достижения. Это пожалуй, единственное, что умного произнес «чувак от консалтинга» за наш совместный трехмесячный путь.
…
Швейцарцы выглядели посолиднее и производили впечатление людей, который не то что государства регистрируют, практически Лигу Наций они учредили. Мне даже показывали на бюстик старого чувака в холле, который видимо и основал их сообщество. Посколько говорить по-американски я так практически и не научился, несмотря на разные курсы и тренинги, на объяснение моих пожеланий уходило больше времени, чем, собственно на сам консалтинг. Надо отдать должное этим ребятам, время они это как-то учитывали и я оплачивал счета даже за меньше часов, чем мог представить в самых скромных мечтах. Конечно, говорить о том, что я платил те же самые двадцать тысяч гондурасских паундов уже не в три месяца а в три дня, наверное, уже не следует.
Однако, дело сдвинулось. Мне даже помогли определиться со страной-донором. Я съездил в Центральную Африку и вернулся с пакетом документов, большая часть которых относилась к правам на вледение территориями и с Проектом Договора.
Снова невыносимая жара, снова ожидание посадки на самолет, ждать когда включиться кондиционер в салоне – это повторяется уже в сто двадцать первый раз, подумал я про себя...
От бешенной гонки последних месяцев я не чувствовал ничего кроме усталости.
- Ну да, есть земля, думал невесело про себя, - пусть говеная, но платить-то за нее нужно. И дохрена платить, между прочим. Где деньги брать на аренду? – я уже мыслил в рамках «проекта».
Деньги на членские взносы, фонды и прочие пошлины уже просто ложились в столбки у моих консультантов, вызывая обсуждения только если их удавалось уменьшить под различными уловками.
От безысходности я стал открывать большие желтые конверты, просматривая содержание.
Землю, как оказалось, тоже не не обошла война. Еще пятьдесят лет назад на ней лилась кровь. Я откинулся в кресле и закрыв глаза представил себе эти бесплодные засушенные просторы и страшные батали, которые на ней прошли… Я даже представил себе, как брат идет на брата с бронзовым, наверное, топором…
На секунду я поймал себя на мысли, что тупые туристы попруться куда угодно, чтобы дотронуться до истории. До Живой Истории, а не кастрированной пизанской башни…. Такие мысли могли вызывать только смех и я стал даже хихикать от глупости моих амбиций.
Когда алкогольное похмелье настигает тебя на высоте десять тысяч метров, жизнь представляется иной.
Ты никто в этом замкнутом пространстве. Это там, на земле, ты – менеджер по продажам или занудный администратор сетки, а здесь, где тебя никто не знает, ты тот, кем ты себя видишь... Да еще с похмельем в голове.
Я вызвал стюардессу, нажав кнопочку с изображением стаканчика воды. Цинизм - мол хочешь выпить – нажми на кнопку «стакан воды». Сраная политкорректность..
Вряд ли они додумались бы рисовать на кнопке стакан с «Чивас Ригал». Кишка тонка, хотя «Чивас» наверняка раскошелился бы на такую рекламу. Пока я представлял себе кнопки в приятных коричнево-желтых тонах, пришла стюардесса и вежливо, очень учтиво склонилась надо мной.
Что мне нужно, я уже знал…
- Чивас, дайте, пожалуйста, Чивас Ригал 12-летний, - как только было можно покровительственным тоном изрек я.
- Извините, уже загорелись лампочки «пристегните ремни», самолет готовиться к снижению, - извиняющимся тоном начала девочка, - поэтому подача напитков не осуществляется.
Меня уже «перло» и я решил не упускать такой возможности хоть кому-нибудь высказать наболевшее.
- Девушка, милая, - уже доволно улыбаясь, сказал я, - видите ли в чем дело, Я – Царь. Вы понимаете, в моей стране, - при этом для убедительности я достал сразу три желтых конверта со сломанными сургучевыми печатями, - в МОЕЙ стране я являюсь царем, ну, Императором. Я говорю это совершенно серьезно. Думаю, для меня можно сделать исключение? Как вы считаете?
Было ясно, что девушка никак не считает, тем более что я летел эконом-классом в чартере.
НО по тому, как я серьезно это говорил, девушка приобрела уже практически вид стороны-участницы международных соглашений. Она посерьезнела, насколько ей это удалось при ее интеллекте, отвечала уже сугубо официально: - Конечно же, Мы понимаем. Мы всегда можем сделать исключение для исключительных клиентов.
Девушка уже очень серьезно поклонилась и вернулась уже с «Чивас» на подносе.
До посадки я дул виски и думал, что если бы не похмелье в самолете, то я бы никогда не стал Царем по-настоящему. А второй раз, как в первый раз, так говорят, кажется.Царь, просто Царь...

Когда через две недели после этого я оказался в гостинице с «учредительными документами» на руках, которые все-равно ничего толком не закрепляли, с подписанным договором на 47 лет аренды на землю, которая тоже, в свою очередь, могла быть оспорена любым соседним государством, даже «арендодателем», только тогда я понял как глубоко я зарылся.
С работы меня пока не выгнали, считая это обычным приступом паранойи от работы с «мылом», как это было с предыдущим «руководителем направления», молились за мое здоровье и скорейшее возвращение. Хоть и денег не платили, но позволяли пользоваться машиной и телефоном.
Нужно было что-то делать со всем этим. Пока мои адвокаты оспаривали доли от субсидий развивающимся странам для «отделенной провинции», как еще числилась моя Страна, я искал источники денег.
Туристы, долбанные туристы тратят кучи денег, таскаясь по нищему Египту с плохо подреставрированными артефактами только потому, что им нужно куда-то пристроить себя на время бесполезного очередного отпуска в их бесполезной работе.
Я занялся поисками Министра по туризму.
Из всех знакомых, которые не считали меня параноиком, остался парень, который делал интернет-страничку для моей Страны. Наверняка, даеже если он считал меня чокнутым, то не более чокнутым чем он сам, поскольку его чокнутость лежит вне границ моих слабых познаний в интернет-технологиях. Я даже вывозил его один раз в Страну, или на Территорию, как в своем ТЗ он указывает. Я летал туда чтобы сделать снимки «впечатляющей природы» и «местного калорита», а его взял в надежде, что его посетит какое-нибудь вдохновение, которое поможет совершить рывок в интернет-раскрутке страны.
После того как он обкурился марихуаны, я почти сразу же легализовал так называемые легкие наркотики (все вчистую передрав у тех же голландцев).
Он мог говорить сколько угодно о «будущем устройстве». Поскольку своих идей у меня на этот счет не было, я решил конспектировать его концепции «нового мира».
Так родились «Хартия вольности» и «свобода выбора», которые и легли в основу Конституции.
До этого конституция уже, конечно, была. Общие «бла-бла-ба» на тему демократического выбора. Но Новая Конституция, перерегистрация которой мне обошлась дороже чем годовая аренда Территории, поистине была квинтесенцией всех мечтаний обитателей глобальной сети.
Можешь стать гражданином согласившись с Правилами (т.е. Конституцией).
Вообще, я попросил показать мне как выглядит полоса прокрутки с Правилами, которую по идее нужно читать перед тем как поставить « Agree». Выглядело как соглашение Microsoft, а это было для меня ужасно. Поэтому я заказал комикс на тему статей Конституции во «флешах», который нужно было обязательно просмотреть, прежде чем стать Гражданином.
Хотя я огромными буквами написал, что принятие гражданства автоматически ведет к утрате прежнего гражданства, тупые американцы все заполняли и заполняли анкеты, за которые потом краснели и потели в своих, американских, органах.
Но были люди и более толковые. Я сторговался сразу с двумя конторами, для которых я устроил частные налоговые зоны, где они сами определяли для себя налоги, причем, сторговался на разных условиях.
Как бы там ни было, нужно было обеспечить им связь, электроэнергию и прочее сразу для двух контор, которые были обязаны по соглашению иметь «представительство либо представителя».
Деньги по этим двум договорам сразу ушли на уплату просроченной аренды за месяц, снова спираль раскручивалась и снова вставал вопрос – откуда брать деньги.
Мой долбаный интернет-технолог согласился быть Министром по Туризму при условии, что один процент от нераспределенной прибыли от туризма падает ему, причем для него я тоже должен создать его личную налоговую зону.
Первые туристы.
Ясно, что первыми туристами были американцы.
Хотя мы забили полный самолет и качественно организовали трансфер до границ Страны и по ее территории, жилищный вопрос решить не успели, а экскурсия на внедорожниках по песку и солончаку никого не впечатлила, первая партия пошла плохо. Прибыль от этого мероприятия сожрали непредвиденные расходы, которые долбанный хакер так и не смог предусмотреть и просчитать, а так же на погашение исков о нанесении вреда здоровью от одной бабы из Америки. Эта толстая корова наверняка для этого и ехала сюда, рассчитывая уже зараннее сумму иска и сколько она сможет стрясти.
По возвращении в Швейцарию я принял всю адвокатскую контору на работу в качестве Министерства Юстиции и Министерства Иностранных дел. Условия уже были более-менее ясные, глядя на пример предыщущего министерства.
Так исторически сложилось, что органы власти в моей Стране были призваны зарабатывать деньги. Дальше шло как по накатанному, министерства возникали один за другим, портфели раздавались на все более кабальных условиях. Я уже стал подумывать о смене министра по туризму, чтобы выгоднее отдать должность. Но этот придурок был у меня как талисман, он стоял у самых истоков, он же и заложил Основы Конституции.
А вот дела по зарабатыванию денег шли у новых министров очень даже неважно. Почти все жили на дотации Царя.
Основную прибыль приносило Министерство Иностранных дел.
Сначала мы делили землю под различные Миссии, поскольку ни у кого пока не было желание открывать Посольства. Это принесло достаточно, чтобы заплатить за год аренды.
Но аренда, похоже, уже не была самой большой проблемой. Страну сжирали расходы. Расходы на бездействующий Госапарат рос уже неконтролируемо. Остро встал вопрос о дефиците бюджета в Стране. А решать приходилось все одному мне.
Конечно, я уже мечтал о тех временах, когда смогу содержать парламент и нормальное правительство, которое будет-таки работать за меня, оставив меня наконец наслаждаться своим высоким званием и величием. Но пока что, из реальных граждан моей страны был один я. Остальные ограничились видом на жительство. Я даже махнул рукой на все формальности и старался не замечать, что эти говнюки даже и не собираются тут жить и даже не хотят посетить кормящую их страну.

А чего ради я стараюсь? Чего я ХОЧУ? – уже в очередной раз спросил себя я.
- я хотел быть Царем, я теперь Царь…, - уже начал я рассуждать вслух, не стесняясь этого.
Я достиг своей цели. Я ее поставил перед собой и я ее достиг.
Я Царь, просто Царь… Мысли наваливались на меня как ветви ели в темном лесу, веки мои смыкались и я в который раз повторял про себя: «Очень приятно, Царь».

Так худо-бедно продолжалось еще почти два года с момента регистрации, пока аренду земли признали недействительной. Мне предложили другие земли, где-то на севере нашей Планеты, но я уже был доволен хотябы тем фактом, что проект закрывается без убытков. Я вернул деньги, которые вложил в процессе регистрации и даже мои министры купили себе недвижимость в странах с более предказуемым будущем.
Контора, в которой я работал раньше, была поглощена концерном с немецким названием и с американским капиталом. Интересно, что первое что они сделали, это запустили ролик с мылом. По измененной до неузнаваемости упаковке и подаче рекламы я сделал вывод, что старый нацист, который варил это мыло раньше, либо загнулся, либо его «удалили» от производственных дел. Мыло, похоже потеряло свою последнюю натуральность, но в данном случае это было даже к лучшему.
я стал искать работу.

После царствования амбиций у меня уже не было, не было желания куда-то рваться. Даже сама идея зарабатывания денег меня уже не прельщали и не увлекала.
Так я попал на собеседования к Продавцу Китайских Фонарей…
Я пролистывал объявления с вакансиями и наткнулся на объявление с вакансией менеджера по продаже.
Я был готов продавать что угодно, хоть мыло снова.
Продавать нужно было не мыло, а китайские фонари. Но не те красные дурацкие фонари, которые висять в китайских ресторанчиках, а те красные дурацкие пласмассовые фонари, которые работали либо от сети либо от аккумулятора и могли светить, мигать, пищать и проигрывать кассеты. Радиоприемник был встроен почти во всех.
Фонари были все как один, дурацкого вида и были всего в трех цветах – красный, белый и желтый.
Вещь была сама по себе малополезная, поскольку как переносное радио было слишком громоздкой, как фонарь – тоже великовата, а как проигрыватель кассет просто – никакой.

Итак, я теперь - продавец счастья
...
continiuos