Алкей Швеллер унд Зепп : Молот Ведьм

Анна Курникова и Ксения Собчак. Два человека женского полу. Две героини бульварной хроники. Ну и что - спросите вы? Знаем! Дрочили.

Граждане!!! Вас наёбывают, как наёбывли в 91-м, законно оформив документы на уже разворованную и распроданную страну. Как наёбывали в 93-м, ещё раз обворовав, а потом выгнав под пули. Как наёбывали в 95-м, 96-м, 97-м, 98-м и даже в 2000-м… ведь новое тысячелетие тогда так и не наступило!

Не дайте себя обмануть ещё раз антинародному режиму и продажным СМИ! Анна Курникова и Ксения Собчак - не те, за кого себя выдают! Все совсем наоборот. Маски сорваны. Анна Курникова - это Ксения Собчак, прикидывающаяся Анной Курниковой. А Ксения Собчак - Анна Курникова, прикидывающаяся Ксенией Собчак.

Та, что называет себя Курниковой, хуево играет в теннис, зато - весьма успешная светская львица, вертящая жопой на приемах и презентациях. Умеет мило поддержать беседу ни о чем, и гармонично смотрится на обложках журналов. Гламурна, драчёва – грудастое, глянцевое достояние государства.

Липовая Ксения Собчак неплохо прыгает, бегает и технично ебётся в жоппу с подвываниями (наверное). Зато совсем не умеет говорить. И плохо ориентируется в окружающей обстановке. Эдакий неутомимый комок протоплазмы, живой инкубатор усовершенствованной модели. Сам господин Президент мечтает видеть её рядом с собой в образе кормящей родины-матери.

Да, забыл сказать главное.

Анна Курникова - говно.
Ксения Собчак - тоже говно.
Берем Анну Курникову (говно-1), смешиваем с Ксенией Собчак (говно-2) – получаем убойную смесь наподобие бинарного газа. Призрак вонючей смерти, безжалостный и беспощадный, заволакивает небо гигантской коричневой амебой. Геноцид русского народа осуществляется путём превращения его достояния в сероводород.

***

Ирина Хакамада - это секретный японский кибер-ниндзя. Много лет назад ее сбросили со спутника, пробив Железный Занавес, в глухую сибирскую тайгу. Сразу после акта вероломной агрессии занавес рухнул, но это уже не волновало ниндзю: механизм потомков камикадзе не знает команды «Отбой». Много вёрст и лет пришлось проползти ниндзе, питаясь пихтовой корой и слепыми новорожденными зайчатами, воруя электричество в глухих сибирских деревнях, прежде чем она достигла своей цели - Москвы. Здесь она, пользуясь своим электронным мозгом и примитивностью тогдашних информационных технологий, вписалась в истеблишмент и стала депутатом Госдумы.

Цель ее внушает шок и трепет всем кому небезразлична судьба нашего дома - России. Её задача поражает восточной изощрённостью - развязать третью мировую войну и шарахнуть по США букетом ядерных ракет СС-18. Так японские милитаристы хотят отомстить за Хиросиму и Нагасаки, за Квантун и Халхингол. Вернуть славу Того и Камимуры. Водрузить красное солнце на седых вершинах Урала.

Вспомните, что вы слышали о Хакамаде за последнее время? Ничего? То-то же. Затаилась, гадина! Ссыт, что вооружатся дремучие анпиловцы компьютерами – да и припрут узкоглазую бестию вилами к стенке! Ну ничего, скоро выборы, и тут-то вы узнаете, что такое фирменный японский ПИЗДЕЦ.

Вы будет жрать плавленые сырки из своих экскрементов. И вам ли объяснять, какими элементами Менделеева обрастает ваше говно в нашей далеко не японской канализации! Вы будете в свои единственные обеденные полчаса за 10-часовой рабочий день, давясь запивать лимонадом из своей же переработанной мочи горстки риса. Вы будете, наряженные как клоуны в футболки с символикой своих фирм, мелко кланяться своему начальству, травится рыбой фугу и смиренно ждать американских бомбардировщиков!!!

Вы вот помните?! Нет?!?! Да, а я помню эту звериную физиономию - Егора Тимуровича Гайдара! Звериную не столько потому, что Егор Тимурович похож на свинью, сколько потому, что физия ета была перекошена жывотным ужасом.

Помню его призыв к народу выйти на улицы "защищать демократию". Помню тысяч тридцать человеко-единиц безоружного пушечного мяса у здания Моссовета. Руцкой-то своим хоть автоматы раздал... впрочем, по сравнению с масштабом так называемых "демократических реформ" 92 года тридцать тысяч трупов в центре Москвы, думаю, властям показались бы не более чем досадной неприятностью. Не произошло этого по чистой случайности.

Война не за горами, я это чувствую. Положите противогаз на самое видное место в вашем доме. Проверьте, полна ли аптечка, и не сожрал ли жучок запасы крупы. Купите вместо пива и сосисек рис и спички. Банзай!!! Коко сентай!!!

Россияне!!! Неужели вы отдадите на растерзание свою страну Франкенштейну в юбке?! Этому дьявольскому порождению транснациональных корпораций-дзайбацу?!

***

Валерия Ильинишна Новодворская - это наше все. Гигантский морщинистый Supermozg с добрыми глазами из под роговых очков. Черепаха Тортилла демократического блока. Размножается спорами. Знает, где спрятан золотой ключик социальной защиты и экономического процветания, но никому не говорит, пока её не выебут.

Да и скажет ли вообще… Нашёлся тут один Герман, не погнушавшийся дряблым черепашьим телом, чтобы обманом три карты выманить. Альбертом Кохом звали. Вот говорят, засунь фрица в тиски, так он и тут свою выгоду поимеет - если поймёт механизм действия… Ну да поговорить у нас любят. Думал ли дед смельчака, кровавый гауляйтер, что его потомка раздавит жадной либеральной пиздой?!!

Что уж говорить об остальной ссыкливой дерьмократической камарилье? Им ли не знать, что не стоит подходить к Валерии Ильинишне близко - заразит мицелием. И пиздец. Пиши пропало. Злокачественный демократит - болезнь смертельная.

***

Сажи Умалатову раньше звали Мальчиш Кибальчиш. Это внучатый племянник известного народовольца Кибальчича, умученного джедаями. В годы гражданской войны Мальчиш слегка подправил себе фамилию, опасаясь гнева петлюровцев. Да не тут-то было. Петлюровцы стукнули буржуинам, и те лишили несчастного Мальчиша половины мозга и первичных половых признаков.

Но сжалилась Фортуна над несчастным уроццем. Случилось поблизости медицинское светило – хирург Майк Дебейки-Шаловливые-Ручонки. К обоюдной, надо сказать, выгоде – профессору как раз понадобился подопытный гуимплен. Да и Валерия Ильинишна кстати пришлась: двух девочек сшили прочной капроновой нитью и засунули им в голову один на двоих гипофиз черепахи. Или ящерицы, а может и какой-то другой устрицы… Не суть важно. Закончив опыт, Шаловливые Ручонки промокнул лоб стерильной салфеткой и точным, рассчитанным ударом самурайского меча разделил новоявленных сиамцев надвое. Да и сел смотреть – что же будет дальше?

…Великого хирурга подвели наивность и самоуверенность. Уникальный эксперимент так и остался экспериментом: монстры-тортиллы в человеческом обличье погубили профессора. Сажи Умалатова сдала его ОГПУ за контреволюционные высказывания, а прислугу съела. А сестрица её по эксперименту Валерия Ильинична после ареста разворовала квартиру, продав ценнейшие результаты экспериментов в Германию за килограмм героина, и исчезла в неизвестном направлении до срока.

Тупоголовые немцы так и не смогли собрать гомункулуса даже при наличии технической документации. Эксперименты доктора Менгеле по сшитию/расшитию цыганских близнецов провалились с треском. Но с тех самых пор ходит Сажи Умалатова-Кибальчиш по расейской земле эдакой машиной смерти с угловатым лицом. Скребется по ночам в окна избушек и превращает взглядом всех, кто ее увидел, в алебастровые изваяния. Недобрый у нее взгляд. Пронзительный. Как и у сестры ейной Валерии Ильиничны.

Сограждане!!! Неужели вы хотите, чтобы ваши дети и внуки стали жертвами этих фурий!?!?! Сегодня они брызжут кислотой на партячейках, а завтра будут поедать ваших младенцев!!!

***

Алла Борисовна Пугачева в последнее время редко появляется на сцене. Что неудивительно - ей все труднее дышать жабрами. Возраст, знаете ли... Не спасают даже подаренная ниндзей-хакамадой система жизнеобеспечения. Хотя так ей, наркоманке и проститутке, и надо.

Слушая по радио песни Примадонны, вглядитесь повнимательней в тарелку репродуктора – и вы увидите, как оттуда капля за каплей сочится ядовитая слизь. Подземные Инженеры, расшифровав некоторые из ее композиций, пришли в ужас. В каждой музыкальной фразе был закодирован вирус электромагнитного гепатита. Когда-нибудь программы-убийцы активизируют японские самоликвидаторы, встраиваемые в каждый телевизор с момента явления Хакамады народу. Однажды при прослушивании песни о бедном художнике взрыв мощностью в 10 кг тротилового эквивалента, уничтожит не только вас, ваш телевизор, но и всех пришельцев с Фомальгаута, которые, бляди, окопались за стенками.

Граждане!!! Услышав песню Пугачовой срочно бегите в управление гражданской безопасности, рассказывайте ситуацию и требуйте ключ от ближайшего бомбоубежища. Возможно, удастся спастись и отсидеться под землей, если прямо из пункта гражданской обороны вас не отвезут в психлечебницу врачи-убийцы в белых халатах.

***

Ну а теперь немного про эмигрантов. В далеком Копенгагене живут двое: Почти Не Совсем Фрейд и Не Совсем Почти Фрейд. Эти двое Конкуренты. Каждый хочет стать Жалким Подобием Фрейда. Один постоянно пишет про то, как ему снится Говно. Второй ничего не пишет. У него старая пишущая Машинка из которой вот-вот вывалится литера "е". Два человека методично поедают друг друга на завтрак обед и ужин без масла и сахара. Оба творят _не пойми что_.

У одной жительницы Нюёрка мания Величия. Она считает себя талантливой писательницой и поэтессой. С какого перепугу - не понятно. Может быть она сошла с ума. Она порывиста и непредсказуема в поступках, резка и безапелляционна в суждениях. Не женщина, а просто какое то неприкрытое Жало Агрессии.

Эмиграция это огромная прожорливая пространственно временная Дыра пожирающая генофонд русской нации.

***

У известного телевизионного шоумена Бориса Бурда (который что-где-когда и свояигра) живет Хрустальная Сова. Даже целых две Совы. И вдобавок инфернальный домен в зоне .ua. Чтобы никто не расслаблялся. Нахуй блядь.

***

Рената Литвинова, прозаик, драматург, киноактриса. Таинственное, неземное созданье. Должно быть, у нее очень тонкая кожа. Надавишь посильнее пальцем - и вот она, гематома. Не говоря уж о том, что будет, если с размаху двинуть бамбуковой тростью.

Группа «Блестящие» - силиконовые секс-бомбы мощностью по три Натальи Негоды каждая. Вот, например, знаете ли вы, что будет, если как следует ударить резиновой дубинкой по силикону? Думаете, веселое бульканье и волны, расходящиеся кругами? А теперь представьте, что от распирающего внутреннего давления силиконовый протез разнесёт по окрестностям блестящими ошметками! Конкурентки Блестящих боятся их пиздить. Ведь в каждой сиське ядерный тактический заряд секса. Вам бы пришло в голову бить по ядерной бомбе?

Кто-то считает Ренату Литвинову кривлякой, манерной блядищей и истеричкой... Не торопитесь. Повторяю: НЕ ТОРОПИТЕСЬ. Какая кому разница, закатывает ли она глаза в порочном экстазе, и какие кренделя выделывает тонкими нервными пальцами, рисуясь перед камерой? Да и то, что ренаточкино лицо с годами несколько поквадратнело, тоже, думаю, мало кого ебет. Ведь, что важно, у нее есть НОГИ и СИСЬКИ. И по всем прикидкам весьма недурственные.

Вот у манерного кривляки Бориса Бурды нету ни ног, ни сисек. Зато есть Хрустальная Сова (даже целых две). Согласитесь, что Хрустальная Сова - жалкая замена ногам и сиськам. Во всяком случае при ударе бамбуковой палкой, она ведёт себя далеко не как силикон. Вот и поговорите мне теперь про кривляния Ренаты Литвиновой, ГАНДОНЫ. Думаю, сам Борис Бурда прекрасно понимает, в каком он говне. Вот и носится со своей Хрустальной Совой как дурень со ступой.

***

У покойного Владимира Ворошилова не было ни ног, ни сисек, ни Хрустальной Совы. По этому поводу он жутко комплексовал, в итоге спился и умер от огорчения.

У Романа Абрамовича с ногами и сиськами тоже как-то херовато. Зато есть свой футбольный клуб челси . Хоть какое-то утешение. Не бог весть что, конечно, до Хрустальной Совы как до звездного неба... Тьфу, опять Сова эта ни к селу ни к городу. Заебали своей совой, честное слово. Сова, сова... Пожалуйста, прекратите!!!

Мне снился сон. Японская диверсионная группа состоявшая из одних баб высадилась у нас на Дальнем Востоке в 1944 году. Всех замочили, всех на нашей заставе… кроме меня. А меня захватили и жестко пытали. Они с истинно самурайской методичностью медленно резали меня костяными ножами, напевая печальные японские песни отрезали мне руки и ноги… Мало того, им не понравилось, что я, дескать, при этом слишком ненатурально орал! На чистом русском языке они сказали, что мне, суке, сейчас будет больно по-настоящему. И стали копаться сандаловыми палочками для еды у меня в голове, протыкать печень, почки, легкие… Я проснулся, так и не успев сдохнуть во сне. Товарищи, в связи с этим возникает вопрос. Может, отнимем у Японии остров Хоккайдо? Тогда Хакамаду можно будет контролировать усилием мысли.

Необъявленая война, геноцид русского народа, Россия воспрянь ото сна. Я знаю решение - я обосрался от нежности.

А. Швеллер + Zepp