maratorium vaticanov : 135*...

Себазкин вернулся домой, попросил у матери таблетку ношпы, прошел в свою комнату, не раздеваясь, повалился на шконку, сжался в клубок и почти сразу провалился в тяжелый сон...

...Утром Федя решительно подошел к молодым американским проповедникам из Церкви Христа, от приставаний которых раньше всегда пренебрежительно отмахивался. Он в энергичных выражениях посетовал им на несправедливость судьбы и на тщетность всех людских начинаний... Славу сочувственно выслушали, окружили теплом и заботой... К обеду он поверил в Бога, к вечеру бросил пить, курить и сквернословить... Когда же богатенькие, вкрадчивые и манерные братья во Христе по их же наколке помогли ему основать экологическую фирму со специализацией на переработке навоза в газ, оплатили импортное оборудование, а также внесли деньги за его учебу в крутом университете, Себазкин, согласно положениям ихней же веберовской протестантской этики индивидуального успеха, чисто по-русски, чтобы этими успехами ни с кем больше не делиться, тут же послал этих сатириков на хуй и продолжил заниматься богоискательством в стане других доверчивых изуверов, последовательно переходя то в кришнаиты, то в дзен-буддисты, то в свидетели Иеговы, то в адвентисты седьмого дня, то в сатанисты. А когда очередные малахольные спонсоры – мормоны, – с помощью своего суперкомпьютера изучив его родословную до последнего колена, неожиданно обнаружили в этом последнем колене его отдаленную принадлежность к многострадальному богоизбранному семитскому племени, Федя, к тому времени за счет тоталитарных сект уже закончивший стажировку в Сорбонне, окончательно узрел истину, обрел смысл жизни и вернулся, наконец, как блудный сын, к истокам – в лоно родного, посконного и домотканого иудаизма. Себазкин мгновенно сделал обрезание, мгновенно, минуя кандидатскую, защитил по своему профилю докторскую диссертацию и уже вскоре, также заинтересовав своим характерным профилем нужных людей, получил все необходимые лицензии для организации площадки фьючерсной торговли газом, полученным в процессе переработки сырья биологического происхождения... И все пошло, как по маслу...

...Количество продаваемого на бирже спекулятивно-умозрительного биогаза вскоре в разы превысило количество имевшегося в стране навоза. Никто больше не работал. Всякое производство остановилось за ненадобностью. Все словно сошли с ума – банки, предприятия, пенсионеры, военные, студенты, бандиты, чиновники – вся страна увлеченно играла на бирже, продавая и покупая фьючерсные контракты на переработку дерьма в энергоресурсы.

Несмотря на то, что переработкой какашек заниматься было уже некому, сырье все равно резко дорожало в цене. Жилищно-коммунальные службы, по определению контролировавшие теперь все финансовые потоки, постепенно канализировали их в один общий канализационный канал, и, пользуясь своей монополией, стали всю эту канализацию искусственно придерживать. Так как любая монополия ведет к загниванию, свободный перелив капитала начал тормозиться. Нормальная его циркуляция стала невозможной. Участились техногенные катастрофы. В результате очень скоро на рынке обозначилась острая нехватка кондиционного человеческого кала отечественного производства. Братская Украина, сославшись на резко возросшие потребности и защищая свои национальные интересы, на всякий случай немедленно закрыла границу с РФ и установила жесткий запрет на поставку москалям своего дефицитного стратегического сырья. Другие страны СНГ, по примеру прижимистых хохлов, в целях предотвращения утечки своих испражнений в Россию, также перекрыли свои границы. В отдельных республиках Средней Азии даже ввели смертную казнь за подобную контрабанду, а Туркмен-баши вообще торжественно провозгласил национализацию туркменского кала, канализировав все дерьмо Туркменистана в Каракумском канале, который затем со всем бесценным содержимым к очередному дню рождения "Отца всех туркмен" был торжественно передан ему в вечное владение благодарным туркменским народом. За этот беспримерный подвиг пожизненный президент повесил себе на спину сразу две очередных звезды Героя Туркмении – шестнадцатую и семнадцатую...

Короче говоря, по всем законам политэкономии и в полном соответствии с монетарной теорией незабвенных Фридмана и Хайека в экономике Российской Федерации без чужого говна стали немедленно возникать кризисные явления, которые начали принимать угрожающий характер. Уменьшение абсолютных объемов жидкого и твердого стула в общем объеме ВВП кремлевские аналитики объясняли участившимися в последнее время перебоями с питанием у оставшегося без работы отечественного товаропроизводителя, который по причине недоедания практически прекратил какать. Сказались тут и проблемы в демографической сфере, связанные с резким уменьшением количественного состава коренного тяглового населения, охваченного каким-то непонятным для руководства страны эксклюзивным русским мором. Наконец, произошло заметное снижение качества человеческого материала в условиях отъезда самой лучшей и самой калоритной его части на историческую родину в США. Однако когда для спасения русской популяции и восстановления ее поголовья по приглашению российского правительства из ближнего и дальнего зарубежья в страну, как саранча, хлынули десятки миллионов прожорливых оборотистых брюнетов самого разноцветного коленкора, не медля приступивших к захвату, дележу и истреблению отобранных у аборигенов последних скудных ресурсов, оказалось, что, вопреки всем теориям, за ростом их потребления никакого устойчивого роста искомого валового продукта на выходе от них не исходит. Оказалось, что эти спасители даже собственным говном с туземцами делиться отнюдь не собираются, а по-хозяйски накапливают это добро для вывоза в родные палестины. Более сознательные – вьетнамцы, – приехавшие сюда исключительно для торговли продуктами своей жизнедеятельности и, несмотря на морозный климат, густо здесь расплодившиеся, при всем желании, смекалке и многочисленности, радикально исправить положение, увы, были не в состоянии, потому что они, как зайцы, хотя и гадили феноменально часто, но, увы, очень мелкими порциями и в основном мимо унитаза. Вероятно, как и у помянутых ушастых зверьков, на невысокие результаты своеобразных вьетнамских товарищей в равной степени влияли низкорослость, природное косоглазие и отсутствие в их вьетнамском культурно-историческом прошлом своей эпохи Возрождения...

Для исправления критической ситуации все валютные резервы страны пришлось бросить на срочную закупку жизненно необходимых экскрементов у миллиардного Китая. Недорогое говно "желтой" сборки было весьма низкого качества, не соответствовало никаким цивилизованным стандартам, имело совершенно чудовищный даже для этого специфического вида субпродуктов запах и постоянно оказывалось зараженным разнообразными экзотическими гельминтами инфернальных размеров, но его массированная закупка все-таки позволила временно стабилизировать рынок. После специального решения "большой семерки", взамен на уступку немцам Калининградской области и передачу японцам четырех спорных островов Курильской гряды, МВФ, временно закрыв глаза на нарушения прав человека в Кавказском регионе, также приступил к регулярному выделению РФ целевых и "связанных" кредитов на закупку высококачественных сортов фекалий в странах ЕС. А благородный американский конгресс даже принял специальный законопроект, установив, что каждый десятый супертанкер, под завязку залитый отменными фирменными испражнениями престижной марки W.A.S.P., будет отправляться страдающим от нехватки энергоресурсов русским бесплатно, в подарок, в качестве безвозмездной гуманитарной помощи от американского народа. (Только при разгрузке таможенники очень часто обнаруживали, что эта декларированная высококачественная кака – никакой не W.A.S.P., а обыкновенное низкобелковое говно, разбодяженное негритянскими ссаками, то есть все та же Турция, Гонконг, Малайзия, Пуэрто-Рико, Мексика или еще какая-нибудь республика Буркина Фасо, для отвода глаз и придания "крутой" консистенции припорошенные сверху до боли знакомым fetor judaicus с Брайтон-бич...)

Кроме танкеров, для перевозки импортного кала были приспособлены все имеющиеся в наличии железнодорожные нефтяные цистерны, а по уже существующим нефтепроводам с Запада наконец-то потекли миллионы баррелей дорогого, но высококалорийного мягкого стула "белой" сборки, правда, тоже с приличными, если не сказать "крутыми", "цветными" включениями, добавляемыми должно быть из соображений политкорректности. (Здесь нельзя не упомянуть, что из-за неизвестных физических, геологических, погодных и географических аномалий при транспортировке через территорию Украины половина этого добра, как и раньше в случае с нефтью, опять постоянно куда-то испарялась...)

Когда долг России за импортированное говно достиг триллиона долларов и запахло очередным дефолтом, Федя через подконтрольных дилеров мелкими порциями слил оставшиеся бумаги, зафиксировал прибыль, последний раз произвел необходимые откаты, удачно отмыл фекальные бабки через сеть оффшоров, легализовал валюту в одной тихой европейской стране, произвел оттуда кое-какие инвестиции в надежные западные облигации, для еще большей надежности женился на левой американской адвокатессе с внешностью бобруйской фотомодели и... И под вопли обманутых вкладчиков, под взрывы "шестисотых" мерседесов и прочий "казнеегипетский" антураж, брезгливо затыкая нос от непереносимой вони и, как водится, на правах очередной жертвы государственного антисемитизма, навсегда отбыл из теперь уже безнадежно засранного и разоренного Совка в экологически чистую Флориду на постоянное место жительства...

Эпитафия.

Новоявленный валютный мультимиллионер купил там участок земли на побережье, разбил парк с водопадами, построил огромный дом в колониальном стиле, в котором прожил долгую счастливую жизнь и с чувством исполненного долга с тихой улыбкой усталого патриарха почил в бозе в окружении многочисленных детей, внуков, правнуков и праправнуков в возрасте 135 лет...