КОШКИ 2шт : Эпиляция

В связи с катастрофическим отсутствием времени на себя любимую, салоны красоты как-то незаметно канули в лету и являются теперь только предметами моих эротических грез. А женщина, она ведь и в Африке женщина, и красивой быть оченно хочется.

В общем, пришла мне в голову очередная "гениальная" идея: самостоятельное наведение красоты на моем бренном тельце, ну, мол, я не хуже других, сама справлюсь, без помощи всяких там мастеров и прочей ерунды. Сказано-сделано. Начинаем с самого неприятного процесса - эпиляция (или как ее зовут знающие люди, то бишь женщины - экзекуция).

Прикупила на днях необходимые причиндалы (ну типа воск, тканевые полоски) и приступила к делу.

Тут маленькое отступление для наших очаровательных мужчин, ибо такой зверь как эпиляция, вероятно, не особенно касается нашего сильного пола. Попробую объяснить, что это такое и с чем его едят. Помните забавное кино "Чего хотят женщины"? Там главный герой где-то в начале фильма пытался почувствовать себя женщиной: напяливал чулки там разные, красился и... и пробовал удалять волосню с ног. Помните? Так вот, его попытки избавления от волосяного покрова и есть суть - эпиляция. Если кратенько, то это выглядит так: воск нагревается (разными способами) до такой степени, чтоб он жидким стал, потом быстренько наносится, лепится полоска ткани, а секунд через 5 эта полоска с прилипшим к ней воском и волосней резко отрывается от тельца (в случае главного героя фильма и в моем - это ноги).

Разложила я на кухне (в этом частично заключался идиотизм) все необходимое для процесса и уселась читать инструкцию. Естественно, инструкцию никто внимательно читать не стал, ибо интересовал меня только один вопрос: как из холодного и твердого воска сделать жидкую горячую дрянь, которую можно наносить на ноги. В инструкции мне предложили два варианта: запихнуть контейнер с воском в кипящую воду или захреначить в микроволновку на 30 секунд. Я оценила реально свои способности, с опаской посмотрела на плиту, памятуя о своих недавних экспериментах с последней, и решила: ну иво на фиг - микроволковка безопаснее... Угу, ага - ну ведь гений же!

Не дочитав инструкцию (почем зря, люди старались, писали), впихнула контейнер в микроволновку. Крутанула регулятор времени не глядя, установила его на отметке в районе минуты что-то (как читатель помнит, надо было на 30 секунд), и застыла в томительном ожидании. Микроволновка весело звякнула, мол, все, я тут закончила свою деятельность нелегкую, и перестала жужжать. Открываю дверцо и хвать рукой за контейнер с воском... Ай, бля, уй... вооооот, надо было ВНИМАТЕЛЬНО инструкцию читать. Контейнер-то, сцуко, пиздец какой горячий, а я его всей ладонью значит... обожглась, естественно. А в инструкции (как потом выяснилось) было написано, что, мол, будьте осторожны, контейнер может быть очень горячим, а посему мацайте его руками только с помощью специально для того вложенной в набор синенькой тряпочко, дабы ожогов избежать. Угу, видала я то синее недоразумение, которое оне тряпочкой зовут, еще подумала: нахуа оно сюды вложено...

Обожглось я, но не просто обожглось, а с последствиями: руку-то при ожоге я одернула резко, и мой контейнер резво, даже с некоторым повизгиванием вылетел из злощастной микроволновки и приземлился на кухонный стол. Ничего страшного, если бы я, все таки, инструкцию прочитала. Но я, как все помнят, инструкцию читать отказалась, мол много текста, креатив говно и автор мудак. В связи с этим - контейнер в микроволновку был установлен без предварительной подготовки, в виде напяливания на него специального ролика, который должен препятствовать вытеканию воска. Эта сволочь была мною установлена в открытом виде, соответственно, при падении воск совершенно беспрепятственно начал покидать свое пристанище, причем стал он это делать частями, но резво: мелкие кляксы полетели на стены и на меня, а крупная разлилась по столу в месте падения контейнера. Я пыталась мужественно схватить это дьявольское создание, дабы оно плеваться в окружающих перестало, но оно так и оставалось горячим, а рука непроизвольно его опять бросала... В общем, битва с воском закончилась моим безусловным поражением: часть воска была разбрызгана по всей кухне и по всей мне, а часть благополучно снова застыла в недрах контейнера.

В итоге пришлось начинать процедуру заново. Но я ж теперь ученая: напялила на контейнер ролик, вооружилась тряпочкой, прочитала ВНИМАТЕЛЬНО всю инструкцию, включая часть инструкции на украинском и английском языке. Мало ли, перевод там не тот или они что-то от меня скрывают, типа не знаю языка и не смогу прочесть. Фигушки, я теперь ученая, я уже поняла, что производители меня уничтожить задумали, соответственно все знакомые буковки, да и незнакомые тоже были прочитаны мной как слева направо, так и обратно, и еще, на всякий случай, по диагонали. Мало что я поняла, конечно, но чувство выполненного долга и удовлетворения от разоблачения коварных производителей приятно грело душу.

Вторичное разогревание воска прошло как по маслу. Он был успешно извлечен из адской машины и без потерь и разрушений водружен на кухонный стол. И тут началось самое интересное: процесс экзекуции.

Уложив ногу, требующую процедуры, на стол (ну а куда мне ее еще укладывать-то? все равно никто не видит) я начала наносить ацкий воск. Ну, поскольку в руках у меня была тряпочка, которая охраняла мои руки от ожогов, я как-то забыла, что сам воск от этого девайса холоднее ни грамму не стал. Думаю, нетрудно догадаться, что следующие пять минут, после первого неосторожного нанесения воска на ногу я как сумасшедший папуасский шаман скакала по кухне, громко делясь с окружающими своим безграничным познанием в области нецензурных выражений. А так как воск все же уже был нанесен на одну ногу, то этой злополучной ногой я прилипала периодически к окружавшим меня предметам. Первым предметом была табуретка, которая имеет поджопник из светлой бежевой ткани... вот к ней я и прилипла, измазав ее нещадно (забыла добавить, используемый мною воск был жуткого коричневого цвета и вонял приторным шоколадом). Это полбеды, что табуретко теперь грязное. Беда в том, что она намертво прилипла к моей ноге, и теперь ее надо каким-то образом с ноги-то удалить. Одно дело оторвать по всем законам жанра тоненькую полосочку тканевую от ноги (как велит инструкция), а другое дело дерануть аж цельную табуретку. Нет, я не очень боюсь боли, но все таки цела табуретка.... это, как бы, не самое приятное.

Выпив для храбрости глоток кофе и покурив сигарету (ну дура, что с меня возьмешь, надо было сразу отдирать табуретку, а не давать воску как следует засохнуть), я рванула табуретку от себя..., а сама с воплем рванула нах из кухни, продолжая упражняться в знании трех-, четырех-, а также пятиэтажных конструкций тех выражений, которые в литературе не употребляются. Рванула я, продолжая весело размахивать злополучным контейнером, ролик от которого в процессе моих диких прыжков благополучно прое.... простите, потерялся и воск, предательски незаметно (ибо мне было как-то не до него) заседал в засаде на различных предметах интерьера...

Набегавшись вдоволь, сдав все нормативы по бегу с препятствиями, я побрела, собственно говоря, оценивать разрушения, нанесенные мной. Разрушения поражали своей художественной абстракцией: воска, пригодного для использования осталось ноль целых, ноль десятых, зато воска, неравномерно покрывшего разнообразные поверхности моего жилья, было вполне себе достаточно. Он весело улыбался мне с кухонного стола, с дверцы холодильника, с пола, а так же с зеркальной двери прихожей и прочих поверхностей.

Процедуру я заканчивала в строгом соответствии с инструкцией: клеила тканевые полоски на пятна получившегося натюрморда и делала эпиляцию интерьеру. Вполне себе профессионально, надо заметить, - ни одна мебель не пикнула даже, а значит я мастер и молодец...

В общем, не судьба мне быть красивой, похоже. И умной мне не быть, вероятно....