сидоров : Страх.

Я боюсь. Чего боюсь? Будущего .Почему? потому что не уверен в себе.Что делать? Я не знаю что. Почему я столько раз говорил о том, что достоин лучшего, но мысли в очередной раз уплывают, да и не уплывают, а со свистом улетают в сторону поисков работы охранника.

Да там никто не скажет, что нахрен нам такие старпёры не нужны. А что ты умеешь не спросят .Возьмут без разговоров. Что сделать чтобы поверить в себя? Да даже и не так надо вопрос ставить. Я – то в себя верю. Что сделать, чтобы в меня поверил предполагаемый работодатель? А хуй знает. Да и не похер ли поверит он или нет. Меня озноб начинает бить, когда я думаю, что нужно набрать телефонный номер и сказать, что я вот звоню по поводу вакансии журналиста. А кто вы такой скажут. А, вам 46? Нет образования профильного?

С другой стороны - кто меня тут судить собрался? А я боюсь. Мне проще опять пойти страдать ,работая хуевым охранником. Но это же замкнутый круг. Я боюсь. Чего ? Не знаю. Что же это? Я не в состоянии расколоть это созданное похоже самим собой кольцо ограничений .Я достоин лучшего….Я достоин…Бля, у меня истерика так случится. Что делать? Нужно себя преодолевать. И в город детства уехать желание - не что иное, как попытка оттянуть время принятия решения…Полная хуйня…Что же меня может подтолкнуть?
Как избавиться от этого страха, заставляющего меня испытывать даже физическое бессилие? Я же до усрачки боюсь набрать номер телефона, меня от одной мысли об этом чуть ли не дрожь бить начинает,пот прошибает.

Ответ очевиден: нужно себя преодолевать. Блядь, страх…Да и не страх, а как будто мамаша придёт и пиздить начнёт как в детстве. Это её глазами я что-ли на себя смотрю? И я думаю, что весь мир смотрит на меня её глазами. Ты ничтожество можешь только дворником работать, да и то только хуёвым дворником. Бля, проблема-то в том, что я ни секунды не сомневаюсь в том, что ,например, в журналистике могу создать шедевр, что никто так не напишет, с такой степенью искренности, но ведь они считают, что я не полноценный ибо полноценность включает в себя возраст подходящий и наличие диплома и прочее…Ну я же понимаю, что пошли они все в пизду со своими представлениями…Что делать? Ведь не вырваться из этого круга порочного никогда. Почему я думаю, что весь мир глядя на меня и думает, что я урод? Ведь это не так Я достоин лучшего…. я достоин…..

Но боюсь. Мне страшно услышать презрение в голосе собеседника с той стороны трубки, мне страшно увидеть презрение во взгляде человека, в чьей власти принять меня на работу…Я боюсь, что меня будут презирать…А я этого не достоин…Как перебороть этот страх? Что должно случиться? Кто вдохнёт в меня веру в себя? Дык она есть. Проблема-то не в этом. Проблема в том, что я до усрачки боюсь отказа и мне проще вообще не просить. Как самому себя заставить не бояться этого? Что сделать-то. Как самому себе в голову,,,а может и не в голову вовсе вдолбить, что их мнение не важно ….Бля…Мне психолог нужен…Да какой в пизду психолог….Я же не нахожу точек опоры….А успокоиться как? Я уже третий месяц успокаиваюсь…

Не вижу выхода…Это как в детстве самому себя в тёмную комнату заставлять входить, убеждая самого себя, что Бабы Яги нет и в то же время ни минуты не сомневаясь, что есть, но, может, повезёт и она сейчас в другом месте….Я не знаю, что делать.Мне страшно.