Ammodeus : Комиссия по воскрешению

- Доброе утро, джентльмены. Заседание комиссии по воскрешению предлагаю считать открытым. Техники, пожалуйста – цикад в зале потише, ванили в воздухе – поменьше. Спасибо… Итак, господин Насыпь-Отгружаевский, что у нас в повестке?
- Доброе утро, господин председатель. По состоянию на 9-00 имеем 15 запросов на воскрешение.
- Не густо. Начинайте.
- Итак… НАСА и Федеральное Космическое Агентство, в рамках своих квот, предлагают Рабиновича и Циолковского соответственно…
- Рабинович – понятно, а Циолковский … Смысл?
- Хотят запустить его в космос.
- Он же совсем старенький!
- Они хотят, чтобы он насладился плодами своих трудов.
- Гуманно. Продолжайте…
- Ньютон, Декарт, Монтескье, Спиноза…
- Опять?!
- Барух забыл получить долг с Бёме.
- Потрясающий человек… Дальше.
- Джим Моррисон, Бон Скотт, Линда…
- Не понял…
- Вы ее в «Ты – суперстар» видели?
- Понял… Дальше.
- Минотавр, Заратустра, экономика Украины…
- Стоп. На хрена?
- Минотавра?
- Нет, экономику…
- Ну… Жалко их… Скинулись они, 8000 гривень поступило… Мы подумали, что…
- Отгружаевский, вы так трогательны в своем неуемном гуманизме…
- Спасибо, господин председатель. И, наконец, Черчилль и Джохар Дуда…
- Стоп. Аргументируйте!
- Кого?
- Дудаева, естественно!!
- На его счет поступили 4 миллиона долларов.
- Сколько!? Кто?!
- Я думаю, вам не стоит…
- Нити тянутся на самый верх?
- Нити тянутся к вашей супру…
- Хватит политики! Вы закончили?
- Да, господин председатель.
- Слава Богу… Итак, господа, будем голосовать списком? Или есть ярковыраженное инсюрмонтабль дэзир открыть диспут? Хорошо, на прения – 1 минута. Тишина в зале! Минута прошла, прошу вердикт…
- Господин председатель, у господина Златомошонкина есть особое мнение.
- Какая неожиданность! Что на это раз, господин Меднотестикуленко?
- Господин предсе…!!!
- Ну, не дуйтесь, не дуйтесь… Чисто корпоративный прикол…. Слушаю вас внимательно.
- Я считаю, что в списке непристойно мало женщин. Только Линда и экономика Украины.
- Мы так и знали, господин Среброяйцевич… Кого именно на этот раз вы возжелали, так сказать, воскресить?
- Клеопатру, господин председатель.
- О, Боже… Она же месяц назад родила вам тройню! Дайте же ей хоть немного подпитаться соками родной земли… Нет? Никак? Хорошо, голосуем… Кто за воскрешение Клеопатры, принимая во внимание ходатайство господина Драго-Генитальмана? Поздравляю – мумия в полном вашем распоряжении… Ну, шучу, шучу же! Если на этом все, то позвольте заседание комиссии по воскрешению считать закрытым. Господин Насыпь-Отгружаеский, протокол с подписями всех членов комиссии прошу к обеду на мой стол. Да, чуть не забыл! Господа, сегодня ночью, буквально два часа назад в Лондоне скончался председатель правления «Придавибанка» господин Бирчевский. Учитывая то обстоятельства, что мы все являемся должниками господина Бирчевского, предлагаю наложить на его воскрешение мораторий лет эдак на 500. А лучше – бессрочный без права снятия потомками. Кто «за»? Единогла… Что такое, господин Златомошонкин?!
- Господин председатель, это использование служебного положения в личных целях…
- Да ну?! Какая принципиальность! И в связи с чем?
- Я рассчитался с господином Бирчевским, а затем перевел свои сбережения в Национальный банк Украины.
- Поздравляю – надежнее НБУ только банки Зимбабве… То есть вы категорически возражаете?
- Категорически! Это – коррупция в ее самом отвратите…
- Все-все-все, уважаю, уважаю… Господин Насыпь-Отгружаевский, вычеркните Клеопатру из списка на воскрешение и проследите, чтобы ее окончательная дезинтеграция прошла успешно…
- Не-е-е-е-е-е-е-т!!!
- О, да, господин Златомошонкин – о, да!
- Господа, вы же звери, господа…
- Очень похоже на Леночку Соловей, очень… Вы просто талант… Свою принципиальную позицию менять будете?
- Угу…
- Ну и славно! Итак, особое мнение господина Древохуева из протокола удаляем и вносим туда единодушный мораторий на господина Бирчевского. И последнее, господа. Давайте-ка поменьше пафоса – всех этих «использование служебного положения», «коррупция»… Все мы люди, господа. И однажды отправимся отнюдь в не в долину Силиконовых Сисек… Поэтому я не хотел бы, чтобы у нас однажды возникли проблемы с нашим воскрешением. Я достаточно ясно выражаюсь, господин Никельпоц? Тогда – всем спасибо, джентльмены! И хорошего дня.