Туш : Сучара

Однажды мы с одним моим ёбарем поехали в лес на шашлык в составе какой-то неизвестной компании. Выпили, пожрали мяса, кому надо, разбились на пары. Мой «папаша» пошёл посцать, все разбрелись по кустам, дышут там недвусмысленно в надвигающихся сумерках, а я, получается, у кастрика сижу, и рядом какой-то хмырёныш худой, которому по причине его невзрачности ни одна дать не захотела. Слово за слово, он мне типа – у тебя мужик при бабле, ты мол, за бабки ебёшься или так. Я говорю:
- Или так. У него просто член большой.
По правде так всё и было, только я не из-за члена это делала, а потому что он бандюган какой-то невъебенный был. А когда ты с бандюганом, то можешь срать всем хоть в ладошки и на хуй всех безапелляционно слать, перед тобой ещё и извинятся. Вот мы и сошлись – любитель просто поебаться и наглая злоязычная сучка.
Ну, говорю, значит, про член. А этот пиздёныш:
- Типа у него одного такой. У меня вон тёлки были – выли, на стенку лезли, так я их своим жарил.
Бывают же такие уроды. У него на ебле написано: «Есть бабло, есть родаки при всех делах, и мне всё похуй, вот бы только хуй побольше». А чего так париться? Ну, маленький, так попизди ей на ухо, лапкой там ей потереби подольше – она твоего лилипутства и не заметит. На хуя пиздеть про себя всякую хуйню? Тем более, что мне-то вообще до пизды и он, и хуй его, и вообще весь этот лес и ёбаное мясо. Ну, и я ему, мол, пизди зайцам. А он:
- Если бы ты видела, так не пиздела бы, а охуела бы.
- Да ну на фиг, у таких, кто про это пиздит чересчур, всегда маленький.
- Но у меня-то ещё какой!
- Ну так покажи.
- Типа не сосцышь!
Он, наверное, думал, если у меня большие наивные глаза и я говорю складными фразами с деепричастными оборотами, то я побоюсь смотреть на его хуй. Ну, где, сука, логика, а?
- Это ты сосцышь, потому что ты чмо и у тебя три сантиметра. Показывай!
И этот козлик богатенький, сука, чуть не плача, снял треники, и под словесным нажимом всё таки и трусы. По-честному, у него был на самом деле маленький, но если бы даже у него был и нормальный, я бы всё равно сказала, что маленький. Мужики все над этим комплексуют или хотя бы опасаются быть осмеянными. Я бы в любом случае съехала. И я как заржу! Говорю:
- Ну, пиздец, курам на смех! Я так и знала!
Хмырь надел всё снова, и тут пришёл мой хер и ещё пара мужиков, они там пиздели про какие-то дела. И я говорю:
- Серёжа, представляешь, мне, пока тебя не было, этот мальчик свой член показывал, какой ужас. Представляешь, я не хотела, а он… И, кстати, он говорил, что у него большой, а у него на самом деле маленький. Но это всё равно ужасно, такое унижение!..
И я заплакала прекрасными чистыми слезами охуительной правдивости. Хмырика долго и унизительно выпытывали, действительно ли так и было, показывал или не показывал, и он весь зелёный от ненависти ко мне, стыда за свой хуй и страха перед этим Серёжей сказал, да, показывал. Потом его завели за кусты и отпинали. На шебуршение повылазили успевшие поебаться, и кто спрашивал, я всем с дрожью в голосе рассказывала, какая неприятная, а с другой стороны, комичная история произошла с этим тощим хмырёнышем. Многие ржали. Потом Серёжа сказал всем разъезжаться по домам, и мы уехали. А нехуй пиздеть не думая!