Арчил : Уголок Дурева.( То же мне цирк, ебеныть)

Сходил я тут в уголок зверей имени Дурова.
Взял натурально жену с ребенком и пошел. Если чесно, мне как вы понимаете этот уголок в хуй не уперся, но вот жена мозги проебла месяца три, что типо ребенку надо на зверей посмотреть. Епта, хули куда то идти? Выди на рынок и фтыкай в чурок, вот тебе и звери.
Ну хуй с ним, пошли и пошли. Я, как чел опытный в теме просмотра зверей, взял с собой травы, по приезду раскумарился в туалете, пока жена с сыном в буфете бапки просаживали и пошел в зал.
Представление началось с выхода какой то жырной блондинки в красно-черном платье, с похотливым еблом и обвислой жопой. Блондинка несла какую то хуйню про Дурова и зверей и беспрерывно давила лыбу. Судя по фоткам с тусы, она очень похожа на здешнюю обитательницу по кличке МиПро. Такая же престарелая блядь.
В какой то момент эта пезда сказала, что типо надо детям не разрешать вставать с мест, и кричать громко. Я, ясен хуй, залупился:
«- А как это вас понимать, что детям нельзя вставать? За билет, простите уплочено, а вставать нельзя, а может ребенок захочет какова нибуть питона рассмотреть поближе?»
Эта сука отвечает мне мерзким голосом: «Ребенок может напугать животное, или, если животное будет у края арены, то между животным и ребенком может произойти контакт»
Я тут жену с сыном в охапку и намылился пездовать к выходу. Жена мне говорит: Ты ахуел? А как же представление?
Я ей говорю: Дура, епта, ты слышала, что эта манда старая сказала? Контакт будет между детём и животным, это пездец зоофилия. Тема ебли детей животными раскрыта полностью, надо уебывать.
Жена говорит, не ссы типо, мы на втором ряду, и ни одново животнова, кроме тибя, таково хуя нет, чтобы значиццо, натурально выебать ребенка из зрительнова зала, со второва ряда.
Я говорю: А слон, ебена мать? Но, из программки мы узнали, что слонов нихуя не будет. Будут клоуны, казлы и вербляди. А слонов - хуй!
Я кароче успокоился и стал фтыкать в спектакль. Трава меня кроет по тихоньку, я надо всем прусь, все мне ништяк.
Представление надо сказать хуета была по началу, если бы не шала, хуй бы я тама высидел. Сначала вышли две телки, похожие на дешовых проституток с киевскова вокзала и начали хуевертеть на каких то железяках голубей. Голуби атчаянна срали на сцену и слетали с железяк. Телки их ловили и усаживали обратно. А в какой то момент одна тёла взяла голубя и хуйнула в зал. Я ели пригнуццо успел, но голубь слава йайцам развернулся над моей головой и попездовал обратно. Даже не насрал.
Потом вышли два мудака, клоуна. Один тощий, с противным пидарским голоском, рожей похож на вашего Сфинкса, а другой маленький и жирный. Сначала они перлись
друг над другом и давили жопами шары, а потом тот, который жирный, начал кидать на голову Сфинкса. Ажно целых три кинул и попал точно на макушку.
Я сижу, ржу: Клоуны пидаразы, говорю.
Вдруг тот которой Сфинкс, начал ходить по рядам и предлагать всем кинуть шляпу на голову жирнова. Кто то в отказ пошол, кто то согласился. Подходит это Сфинкс ко мне и говорит: «Мужик, кинь типа шляпу, на голову моему другу клоуну Вите.»
Я ему отвечаю: Слы, все мужики в тайге лес валят. Иди отсюдова, мерзость, блять.
Он мне говорит: Ну ладно, мужчина ну киньте, что вам жалко чтоли? И грозит мне сцука надувным молотком, типа йобнет щас.
Я ему значит говорю: Скотина, ты мне молотком то не грози, я тебе сам щас так йобну, што ахуеешь. И ваще, говорю, ты сука жопой шары давил, а это западло, отойди от меня, петушина скотская.
Кароче клоун отвалил.
Потом вышла телка молодая, ее объявили, что эта 15-летняя девушка, лауреат конкурса цирковых артистов. Чево она там лауреат я не ебу, а телка охуенская. Я бы ее выебал на арене, был бы лучший номер года беспезды.
Телка вышла на сцену с двумя баранами винторогими. Бараны все время путались куда ломицца и говорили мээээээээээээ. У них были смешные, простодушные ебла и они были похожи на чувака, который на тусе с удавом диски крутил – Серега чо то там не будет у нево ник. Я к нему помницца на тусе подошол, и попросил Ленинград поставить а он мне промычал мээээээээээ, наверно из за шума не расслышал. И так три раза, епта.
Кароче тёла с серегами, тьфу блять, с баранами ушла и появилися мужик с верблядями. Вербляди, были здоровенные, что пездец и харкались на арену, суки. У однова из верблядей торчал ахуенский конец пунцовова цвета и он все норовил присунуть соседу. Но так и не присунул. В этот вечер тема ебли верблядей осталась не раскрытой
Потом я заснул, и проснулся только под конец. Когда вывели жырнова бегемота. Бегемот тупил и не хотел никуда идти, и дресировщик все время его чем то кормил, чтобы бегемот не съебнул. Дресировщик и бегемот ходили друг за другом, как два пидара, а потом дресировщик как то хитро изъебнулся рукой и бегемот раззявил свой ебальник.
С заднего ряда какой то мальчик закричал: Мама, мама а почему у беги(бегемота значит) клыки обломаны?
Мама говорит, я типа сынок не в курсе. Ну я тут поворачиваюсь и говорю:
-Это мальчик потому у беги клыки обломаны, чтобы дресировщику было удобнее ему в рот давать.
Мама( стремная такая телка) начала гнать, типо вы ахуели, такие вещи ребенку говорить, вся хуйня.
Ну моя тут уже не выдержала, меня с сыном в охапку и шасть к выходу, а по дороге домой все мозги мне проебла, что типа со сной не возможно в приличные места ходить, вести себя я типо не умею.
Пездец, блядь, нашла тоже приличное место. Да там гавном несет, что пездец. Дышать не возможно. У нас на даче в сортире и то воздух свежее. И я когда выжру, могу таких бегемотов с верблядями изображать, мама не горюй. И хуй у меня не такой кривой как у вербляди.
Кароче бабы они дуры, это всем известно.
А вы, уважаемые читатели, если пойдете в этот уголок жывотных, то берите с собой травы, а то хуй высидешь.
А с травой, этот уголок Дурева, еще ничо, канает.

Ну ладно, бывайте.