Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин" : Грибной Ренсон

Прочитал я про очередной литпромовский сходняк, и грустно мне стало как-то. Вот, думаю, в Москве хорошо да в Питере, и даже в злоебучем вражеском Киеве, собираются литераторы, богема, пьют много, дурака валяют, а ко мне в мой Карабаш никогда никто не приезжает. Смотрел я красочные фотографии про «Дуби-дуби-ду», про всяких артистов известных, которые читали матерные стихи, и хотелось мне повесицца от безысходности. Все только и делал, что откровения просматривал, нет ли там треда «Карабашцы! Я еду к вам!». Хоть бы какой завалящий Сантяй заехал! Как же, жди…
Особенно внушал мне уважение один жирный лысый мужик в очках, которого все Ренсоном называли. Я еще сначала думал, что еврей, а потом оказалось – татарин. Этот дядька все время то в Одессу, то в Самару, то в Саратов гонял, веселый такой, все ржали над его шутками. Настоящий московский писатель, это вам не в хуй свистеть, доложу. Вот же везло кому-то, бухать со столпом!
Ну да к нам он никогда не заглянул бы. Потому что пиздец у нас и распиздец, и делать совсем нечего. Разве что дес ебашить в ДК, ну дык это на любителя развлечение.
Поделился я горем своим с Гнусом (это барабанщик наш, он тоже как то на Литпроме зависал). Говорю – вот же ж хуйня, прозябаем тут в провинции, как лохи, денег нет, жизнь говно, и Ренсон никогда к нам не приедет. А Гнус репу почесал и говорит: ну, настоящего Ренсона организовать проблематично конечно же, ты ведь и сам все прекрасно понимаешь, но есть у меня одна идея, может тебе станет полегче…
И достает из шкафа какую-то скомканную газету.
Я спрашиваю
- Че это за херь, епта?
А Гнус отвечает
- Ренсон. Только галлюциногенный.
И разворачивает бумаженцию. А там серые куски какие-то высохшие.
- Мухоморы это. Я сам собирал. Немного если сожрать – так вставит, что забудешь и про Москву и про Питер и с высшим разумом общаться будешь.
- Да мне – говорю – высшего разума как-то не нужно. Мне бы кого с Литпрома.
- Короче, жрешь потихоньку и ждешь аццкого прихода – Гнус махнул рукой – у нас тут знаешь какие растут! «Карабашмедь» постарался. Я вот пару мутантов нашел, с ними даже если постоять рядом просто, не то что Ренсон привидится, но и вся редакция вместе взятая, так что давай, хуярь!
Ну, я и стал хуярить.
Сначала быстро жрал, потому что думал – гадость ужасная, глотал не жуя, чтоб вкуса не чувствовать и запивал «Колокольчиком». Но оказалось даже ничего, на грибной кубик похоже, только не соленые. Вкуснее, чем «колокольчик», ебать его в рот.
Сожрал я нормально, даже больше чем нужно, и сижу жду. Че-то нихуя не происходит.
- Где, блять, Ренсон? – говорю Гнусу – хуевые какие-то мухоморы у тебя, ты их точно под комбинатом собирал?
- Ну, чего захотел, прямо сразу тебе и глюки подавай. Подождать надо.
Ну я ждать не стал. Меня какое-то странное волнение охватило, на месте не могу усидеть, вышел и пошел гулять по отравленным окрестностям.
Не помню уж сколько бродил я, прям какой-то провал в памяти, только обнаружил себя в нашем кафе «Медный всадник» за столиком с кружкой пива. А Ренсон, значит, напротив сидит.
Я так обрадовался.
- Здравствуйте, - говорю – Ренат Фаритович.
А он улыбается так по-доброму.
- Хуйня, так и быть можешь меня на ты называть, хоть ты и провинциальное чмо, а я известный московский писатель.
Я еще больше обрадовался.
Ренсон хоть и грибной, а точ в точ как настоящий выглядел. Только разве что легче на десять килограмм.
- Хочешь, я тебя пивом угощу? – спрашиваю – мы ведь, карабашцы, даром что нищие, зато очень гостеприимные. Мне вот и полтинника не жалко.
- Конечно – отвечает – угощай. Не за мой же счет тут квасить. Я типо, спешал гест стар, меня надо ублажать всякими ништяками.
- Ты какое будешь: «Карабашское» или «Урал»?
Вижу, замялся Ренсон, морду свою татарскую кривит.
- А че это за пиво? – говорит – Другого разве ничего нет?
Я только плечами пожимаю.
Заказали короче вместо пива водки литр. Это только в сказках татары не пьют и мусульмане. А Ренсон еще каким колдырем оказался. Только успевай наливать. Че-то тер мне про кризис в мировой литературе, что на Литпроме некого читать. Потом поделился секретом, что роман пишет.
А потом пошла свистопляска, ебать колотить нах! Стал этот кабан исполнять, как в московском ресторане. Оленьи рога примеривал на себя, прыгал на пластиковых стульях, дал пизды какому-то пролетарию. Я сначала утихомирить пытался, а потом плюнул. Не каждый день, думаю, Ренсон к нам в Карабаш приезжает. Пусть гульнет мужик. Развееца.
А Ренсон стал всем кричать, что он известный писатель и Багирова знает. Потом фонтанировал кириешками. Призывал всех давить гадину постмодернизма.
Когда литру допили, по столу кулаком трахнул и орет:
- Почему пепельницу никто не меняет? Мой корефан тут уже насморкал чинарей, они аж на стол сыпяться! И почему салфетки на две части порезанные? Вы что охуели? Не видите кто перед вами сидит?
Я вижу, пора бы нам обстановку сменить.
- А что – говорю – может в другое кафе сходим, а то здесь как-то душно. И забулдыги одни. Совсем никаких девок нет.
А Ренсон как за девок услышал, сразу оживился.
- О, на дискотеку хочу – кричит – где тут дискотека? Пошли на дискотеку сию же минуту!
- Тебе на какую – говорю – «Сурен» или «Старый шансон»?
- В «Сурен», ясен хер! «Шансон» хоть новый, хоть старый ниибет меня.
Ну «Сурен» так «Сурен».
Взяли мы такси. Ренсон пешком отказался идти, хоть и два квартала всего. В следующий раз, говорит, ваще без лимузина не приеду. Вон Киркоров и то только с лимузином приезжает, а я чо, хуже этого пидора чтоле?
Приехали мы на «Сурен».
А там толканина! Какие-то, сука, терпилы щимяцца! Бляди косяками рыскают.
Я было подумал, что нас фейсконтроль не пропустит, потому что Ренсон был не в спортивных штанах, а в джинсах, но ничего пропустили. Охранник-башкир за своего принял.
Ну, заходим мы, а там цветомузыка вовсю мигает, колонки дубасят. На танцполе не развернуцца.
- Урра!! – Ренсон кричит. – Давно на такой дискотеке не был. Сейчас я вам покажу тут всем.
Выскочил в толпу, стал прыгать и петь: Ма-а-а-а-с-с-с-к-в-а-а-а-а, я люблю-у-у-у тебя-а-а-а-а-а-а!!!!!!!
А движуха реальная на дискаче была. Один чорт даже взялся нижний брейк танцевать – на пол упал и стал кататься. Рыготиной своей все вокруг заливать.
Потом я на время Ренсона потерял из виду. Сходил поссать то есть. А когда вернулся – он уже за стойкой стопку за стопкой в пасть опрокидывает! Да еще и с какой-то шлюхой на пару.
Я подхожу – ну думаю пиздец, Ренат. Совсем вы что ли там охуели в своей столице! Эта шалава месяц назад в КВД только триппер лечила, а он ей шышмана загонять собрался.
- Пошли – в бок его толкаю – я тебе лучше покажу, брось ты это животное!
А он:
- Нет! Нихуя. Я ее с собой заберу.
Я даже не успел спросить «Куда?», как тут к стойке подвалили какие-то цыгане и стали Ренсона от вафлерши оттаскивать. Ну, тут месиво началось! Стали мы цыган пиздить, а они нас соответственно. Знаменитые очки Ренсона (ну как шляпа Индианы Джонса просто) сразу разлетелись. А у одного цыганенка пейджер выпал. Я его тут же под шумок примутил. Постепенно в драку вся дискотека включилась.
Когда менты приехали, у меня было такое чувство, как будто я и вовсе нахожусь не здесь, а где-то в другом измерении. Наблюдал за всеми из под потолка, болтаясь в пелене табачного дыма. Меня и не заметили, как будто я стал бестелесным.
А вот Ренсона сразу приняли. Еще бы, такого разве не заметишь! Руки заломили – и в «бобика» повели. Я еще подумал, хорошо что это не настоящий Ренсон, а грибной. А то скандал бы такой поднялся, на всю страну, стыдно бы было за такое.
В окно вылетел и домой поплыл. Довольный штопиздец!
Приезжай ещо, Ренсон!