cave : Метаморфозы Монголии на землях Святой Руси.

Посвящается министру промышленности независимой Республики Конго.

Предисловие:
(Из диалога двух бомжей):
-Василий, а это правда, что ты бывший академик?
-Да…
-Охуеть!!! Тяни первый.

***************

Каждое утро, просыпаясь, я думаю об одном- это ж до какой степени охуения надо дойти, чтобы жить вот так? И я это не про себя, а про вас, дорогие мои друзья, думаю. Мне не хочется включать телевизор, выходить на улицу, ездить в транспорте, потому как там везде вы, как микробы, как вонючие бактерии, которые поражают все вокруг. Со своей уёбищной масс-культурой, распиздяйским образом жизни, фальшивыми ценностями и, наконец, «культом понта», как наивысшей степенью воплощения всего вышеупомянутого, вы, суки ёбаные, сделали из меня отъявленного мизантропа! Как же я вас ненавижу!.. Ну как, проняло? О, знаю, что проняло. Ну не всё так печально, конечно же, но в общем и в целом я действительно здорово ненавижу вас, уебанцев… ну по крайней мере большую часть. Немного о себе. Зовут меня Виктор, мне 29 лет, живу с мамой, работаю ночным сторожем в одной компьютерной фирме, образование высшее, окончил философский факультет МГУ, не женат, бабы нет, детей тоже нет, друзей тоже нет(за исключением одного Федьки, наверное, остальные так- знакомые), не был, не состоял, не привлекался. Люблю- природу, животных, почитать чего- нибудь, ненавижу- людей, тачки, мобильные телефоны, водительские права, работу, Америку, индейцев майя, инфузорию туфельку(бесит ещё со школы), когда неграмотно пишут и говорят, когда не попадают в ноты и всё остальное, больше всего в жизни ненавижу понты. Имею собственную жизненную философию, согласно которой все вещи в жизни должны соответствовать своему предназначению, а само существование этих вещей должно быть оправданным с точки зрения их жизненной аутентичности. Понимайте как хотите, мне вообще похуй и объяснять ничего не собираюсь. Верю в мировой заговор. Люблю также время от времени нахуяриваться вусмерть, и долго и нудно что-нибудь, кому-нибудь втирать, верхом блаженства для меня является момент, когда этот «кто-нибудь» признаёт, что был не прав, и вообще в результате моего мозгового штурма сознаётся, что он полный дебил и мудак! По своей природе являюсь демагогом и лентяем. Заветная мечта- чтобы с Землёй столкнулся огромный метеорит и наступил конец Света.
Чем было особенно то утро… Да ничем, такое же гавно как и все предыдущие и, смею предположить все последующие. Вечером надо было идти на работу. Умывшись, поев и выгуляв своего громадного пса, я по привычке взял в руки книжку завалился на кровать и стал читать. Книга называлась «Исторический путь православия». Не успел я прочитать и пяти страниц, как раздался звонок мобильного телефона, на экране высветилось имя- «Федя». В этом месте у внимательного читателя должен возникнуть вопрос: «Но как же так, ведь всего несколько предложений назад автор декламировал свою ненависть к сотовой связи, а тут вдруг выясняется, что у него всё же есть телефон…» Ну, во- первых, этот телефон не мой, а мамин, она заставляет меня его носить, чтобы хоть как- то связаться со мной, а во-вторых никакого противоречия здесь нет, в данном случае вещь полностью соответствует своему предназначению, т.е. служит именно средством связи и ничем иным. Я не закачиваю в него сотни дебильных мелодий и картинок, не украшаю его стразиками и прочей херней, не понтуюсь им при первой же возможности, в общем не делаю из вещи культа. Если мобильный телефон- это именно телефон и ничего более, тогда всё в поряде.
-Алё, Витька?- раздался радостный Федькин голос в трубке.
-Ну.
-Хуй гну, гы-гы. Я ща заскочу к тебе, новость одну рассказать надо.
-Давай.
Немного про моего друга Фёдора. Мы с ним знакомы лет с десяти, вместе ходили в школу, учились в одном классе, после школы он поступил в какой-то институт на юрфак, а я пошёл в МГУ на философский, таким образом, наши пути немного разошлись, но мы по прежнему общались с ним, благо жили в одном доме, только в разных подъездах, я- во втором, а он- в пятом. После универа он пошёл работать в какую-то туристическую фирму на непонятную должность, сколько он мне ни объяснял кто он такой и в чём состоит суть его работы, я так нихера и не понял. Была ещё одна интересная деталь в его биографии, Федя был отъявленным онанистом и нисколечко этого не стеснялся, наоборот всячески пропагандировал данную утеху. Более того, уже около пяти лет он являлся активным членом Московского общества любителей рукоблудия, или сокращённо «МО(л)Р», буквочка «л» в скобках не произносилась, таким образом аббревиатура приобретала крайне зловещий смысловой оттенок. Фёдор терпеть не мог баб, нет он был без отклонений, но бабы по его мнению все сплошь являются суками и от них одни неприятности. «Ну вот сам посуди, -заявлял он мне не раз- ну какая от них польза? Никакой. Они все алчные, жадные, падкие на толстые кошельки, в любой момент могут тебя предать, нахуя такие нужны? Понятно конечно, что время от времени хочется кому-нибудь засадить и тут возникают колебания- а может всё-таки?... никаких всё-таки Витька, никаких. Отталкиваемся от главного- все бабы бляди, ну разумеется кроме наших с тобой мам, бабушек, прабабушек и т.д. Иметь девку- нет времени, да и просто в лом, жена ебёт мозги, любовница ебёт мозги плюс ебёт твой кошелек, проститутки? нужно бабло, случайные связи? Ещё подцепишь какую- нибудь хрень. И остаётся у нас что? Правильно! Ма-стур-ба-ци-я. Прямо как в песне Сектора « и теперь у меня одна мастурбация-я-я-я» ну или как- то так. Никакой ответственности, никаких бабок, никаких сомнений, никаких тупых бесед с целью хоть как-то расположить к себе, никакого отказа. Всегда, везде, в любое время дня и ночи, пару минут и всё! Полный порядок!» С регулярностью примерно раз в месяц Федя периодически предлагал и мне вступить в их общество, тем более, что «это не мелочёвка какая-нибудь, ты не думай, мы все собираемся объединяться, уже налажены связи практически со всеми крупными городами России, мы скоро объединимся в одно крупное движение, движение «За правую руку»! Ну как тебе? Уже разработан устав, составлен план…Тем более ты ж ведь ненавидишь людей, правильно? А ты подумай, чем больше нас будет, тем меньше люди станут размножаться. А что…а что если все люди станут онанистами?!!! Тогда твоя мечта осуществится, человечество вымрет!» Но я всякий раз вежливо отказывался, мотивируя свой отказ тем, что бросил сие занятие ещё десять лет назад, к тому же его монолог напоминал мне речь Остапа Бендера о светлом будущем города Васюки.
Раздался звонок в дверь.
-Ну здорово- на пороге появилась сияющая рожа моего друга.
-Привет.
Мы поздоровались и прошли ко мне в комнату.
-Ну чё ты там хотел мне рассказать, давай, хуярь, а то я смотрю ебло у тебя сияет, как красно солнышко.
-Короче слушай сюда.- начал свой рассказ Фёдор.- А ты мне всё не верил… я ж говорил, что у нас много серьёзных людей состоит, говорил? И что движение мы серьёзное? Так вот пару дней назад в наше общество вступил один мужичок. Ну мужичок себе и мужичок, что такого! На вид лет сорок пять. Ан нет, оказалось, что он полковник ФСБ в запасе, да к тому же ещё и доверенное лицо президента, вот так.
-Хуйня какая-то, с чего ты взял?- усмехнулся я.
-Ничё не хуйня!- обиделся Федя- Всё на полном серьёзе, он сам нам вчера сказал, выступал с небольшой речью, говорил, что нам надо объединяться, что надо формировать мощное движение а в перспективе- политическую партию, что-то вроде «Всероссийской партии онанистов», и брать власть в свои руки. Кстати, судя по всему отчасти твой единомышленник, загонял вчера что- то про судьбу России, исторический путь русского народа, крыл матом «западников», хвалил «славянофилов», читал Есенина, что-то там из Библии даже цитировал. В общем я нихуя не уяснил. Понял только, что он вроде бы как патриот... Кстати, Витёк, я вот чего никак понять не могу, как ты являясь мизантропом, можешь одновременно при этом быть ещё и патриотом, интересоваться судьбой России и т.д. Тебе ж всё похуй должно быть!
-К сожалению, Федя, одной, пока ещё не отмершей клеткой твоего головного мозга, ты не сможешь этого понять.
-Гы-гы-гы. Шутник хуев… Кстати, ща тебе ещё одну фишечку расскажу, после такого, думаю ты раз и навсегда перестанешь сомневаться в серьёзности наших намерений. С нами на связь вышли единомышленники из Монголии!
-?????
-Прикинь, я сам охуел! Оказывается там уже давно существует хорошо организованное Движение монгольских онанистов в поддержку переименования города Улан-Батор в город Мастур-Батор, или сокращённо «ДМОПГУМ»! Вроде как даже собираются делегировать к нам своего представителя с докладом о положении дел в Монголии и выработке дальнейшей программы по взаимному сотрудничеству. Вот так.
Не зная что сказать, я в охуении развёл руками.
-Да, Витёк, такие дела… Ладно, слушай я чего собственно пришёл. Завтра у нас в обществе назначена лекция этого полковника, может ты сходил бы послушал?
-Да ты чё, ебанулся.- ответил я- Вы ж там все начнёте это… ну того…
-Да не ссы ты. Лекция будет в самом начале, а коллективная дрочка (кстати мы называем это радением) на фотографию голой Анджелины Джоли, это уже во второй части программы. Послушаешь и уйдёшь, никто ж тебя заставлять не будет. Ты сегодня на работу?
-Ну да, только…
-Ну вот и прекрасно. -оборвал меня Федя- значит завтра у тебя весь день свободен. Лекция будет в четыре часа дня. Слушай, ну ты ж никуда не ходишь, никого не знаешь…
-Это часть моей жизненной позиции. – гордо ответил я.
-Ну хорошо, хорошо. Никто ж тебя ни к чему не обязывает, просто сходи да послушай? Ну так как, пойдёшь?
-Ну не знаю…надо подумать…
-Да хорош ломаться, чё ты как целка!
-Ну ладно, хорошо, хорошо, пойду схожу, так уж и быть, хотя завтра меня тоже попросили выйти в ночную, но после девяти, так что, думаю успею.
-Вот и отлично! Слушай, мне сейчас бежать уже надо на работу, короче завтра созвонимся, состыкуемся и пойдём, лады?
-Лады, лады…
-Ну всё тогда, я побежал.

************************************

В 19.00 я был на своём рабочем месте- в Интернете, за компьютером. И хоть моя работа состояла в том, чтобы смотреть как бы кто чего не спиздил ночью со склада, на котором хранилась вся компьютерная техника, своих обязанностей я не исполнял и угрызений совести по этому поводу не испытывал - ну где вы видели сторожей, которые сторожат?! Сторожа занимаются чем угодно только не своей непосредственной работой, вот и я тоже продолжал славные традиции российского сторожничества, идущие из глубины веков. Читателю вероятно покажется странным, как это я дипломированный специалист по философии могу работать сторожем? Возможно ли такое? Дело в том, что моя работа является прямым продолжением моей жизненной философии- минимум денег, минимум работы, минимум всего. Полный аскетизм- вот мой идеал! Но пока что у меня не всё получается, в результате иногда вместо полного аскетизма у меня выходит полный пиздец, ну да ничего, есть ещё время на совершенствование.
По обыкновению я сидел в каком- то чате. Я всегда выбираю только те чаты, в которых можно ругаться матом и обсирать собеседника. В этот раз в качестве жертвы я выбрал некую «Дюймовочку». Я написал ей всё, что я про неё думаю, что она сука и падла, что из-за таких, как она, Земля вскоре прекратит своё существование, а Америка поработит мир, что я её ненавижу, потому как она является маргинальным, деклассированным элементом и понятия не имеет какой смысл вложил Есенин в своё стихотворение «Мне осталась одна забава…», и что хотел донести до нас незабвенный Плотин при помощи своей философии неоплатонизма. И, естественно, как одноклеточный, безмозглый организм, порабощенный ложными ценностями и понятиями современного, насквозь фальшивого и извращённого мира, она не сможет разъяснить мне суть Нагорной проповеди Иисуса Христа и смысл прозрений исламских мистиков- суфиев, не говоря уже о такой элементарной вещи, как толкование природы Бога по Аристотелю. В тот вечер меня пёрло. Периодически, в чат встревал какой-то пидорас «Олежа» и жирными буквами приглашал всех посетить чат «Он хочет его». Когда он встрял в третий раз, моя душа не выдержала и я ему написал: «Ты чё, сука, педрило чтоль?», на что он ответил, что не любит, когда его так называют, но по сути- да. В тот же момент вся моя человеконенавистническая сущность обрушилась на данного персонажа, я прочитал ему целую лекцию о вреде гомосексуализма, а напоследок, чтобы было наверняка, обматерил его на чём свет стоит, выражение «пидор гнойный» было пожалуй наиболее безвинной его характеристикой с моей стороны. После моих загонов и «Дюймовочка» и пидорас «Олежа» чат покинули. Я испытал чувство глубокого удовлетворения от своей победы, однако, вскоре мне стало неинтересно, и я сменил место обитания. На этот раз я направился на форум «Судьбы России». Там меня очень привлёк топик «Русский язык, как предок всех европейских языков», смысл темы был в следующем- как известно, все европейские народы в глубокой, глубокой древности были единым народом, говорившем на одном праевропейском языке, потом они разошлись, распались на племена, как то к примеру- германцы, славяне, кельты и т.д., из этих племён в свою очередь сформировались нации- русские, немцы, испанцы, греки и т.д. Соответственно и единый праязык у всех этих племён изменился, но общую основу всё равно можно выделить. Так вот в том топике утверждалось, что этот самый праевропейский язык на самом деле- русский язык, а точнее древнерусский, и что все остальные языки пошли от него, в качестве примера приводились слова английские и русские соответствия, например:
Son- сын
Mother- матерь
Dream- дремать и т.д.
В своём ответе я написал, что такого аццкого отжига еще не читал никогда и аффтара надо просто повесить за яйца на ближайшем фонарном столбе, потому как всё это просто общие слова для двух языков и они никоим образом не свидетельствуют о происхождении одного из них от другого, но о происхождении их обоих из более древнего языка и всё. Ещё я написал им, что все они полные мудаки и уроды и что удел таких чертей просто дуплить друг друга в очко, а не о судьбах России рассуждать и что если я ещё хоть раз подобную херню на форуме увижу, я лично разыщу авторов и набью им ебальники. Напоследок пожелавши всем скорейшей погибели и вырождения, я скромно удалился. Мизантроп во мне просто ликовал! Н-да-а-а, что ни говори, а всё-таки вечер я провёл плодотворно. Решив, что на сегодня виртуальных баталий с меня хватит, я принял единственно правильное решение- завалился спать на близстоящий диван.

******************************

На следующий день, ровно в 15.00 ко мне зашёл Фёдор и мы отправились к месту встречи московских рукоблудов. Признаться честно я немного нервничал- Мало ли что там у этих дрочил на уме! Ну да, мой друг Федя- парень нормальный, но ведь остальных то я совершенно не знаю, мало ли что им в голову взбредёт, и хотя Федя, явно заметив на моём лице некоторе беспокойство, начал меня убеждать, что там- все сплошь нормальные люди, отличные мужики, и никаких извратов и педройдов в их обществе никогда не состояло и состоять не будет, всё- таки несмотря на всё это мне было немного не по себе.
-Да хули ты стремаешся?! Всё в поряде, расслабся. Как- будто ты на сборище маньяков идешь!
Федя взглянул на меня и явно уловив на моём лице знак согласия с его последними словами, воскликнул:
-Ну ты заебал!! Ну сколько же можно тебе говорить, что мы все нормальные люди! Ну да, онанисты! Ну любим лысого погонять, на баб не лезем и что с того то?!! Ты ж ведь тоже на баб не лезешь, а откуда мне знать, может ты тайный пидорас и извращенец, а Витёк?
-Я не лезу на баб, потому как это часть моей жизненной позиции, мне претит потакать низменным желаниям плоти и удовлетворять свои животные потребности, это низко, материально, а я стремлюсь к духовному. К тому же…
-Ой да ладно тебе. – оборвал меня Федя, издевательски усмехаясь- Затрахал ты уже со своими голимыми загонами про духовность, материю… Всё то у тебя жизненная позиция- то не нравиться, это не нужно. Вить, да ты ебанутый просто!
-Ебанутый- это человек, который на глазах у нескольких десятков, или сколько там у вас народа, мужиков дёргает свой член. Вот это- ебанутый человек. А я просто другой, вот и всё.
-Ну да, ну ладно, хорошо. Ну ты глянь на меня, на твоего друга. Я что, похож на изврата? Да, я дрочу и никогда этого не скрывал. Если ты считаешь меня ебанутым, то какого хуя тогда вообще со мной дружишь?
За столь увлекательной беседой мы и не заметили, как уже пришли на место. Местом был кинотеатр «Звезда».
-Вот тут мы и собираемся, в малом зале.- сообщил мне Федя.
-Не хило. А чё, там кино не показывают?
-Нет. Дело в том, что директор кинотеатра- глава нашего общества и своим указом запретил показ фильмов в малом зале, так что он полностью в нашем распоряжении.
-А кто директор?- поинтересовался я.
-Батырхан. Фамилии не знаю, вроде монгол какой- то.
-Жесть.
-Да, кстати, у нас у всех там клички, по именам друг друга не называем.
-И кто же ты?
-Я- «Русская ракета», потому что быстрее всех, гы-гы-гы.
Мы прошли внутрь. С Фёдором здоровались, казалось все посетители кинотеатра, величали его не иначе как Русская ракета. Кивали головой и мне, я кивал в ответ, потому как пожимать руки брезговал. Наконец мы подошли к малому залу.
-Вот она- наша цитадель!- с каким- то нездоровым блеском в глазах сообщил мне Федя и раскрыл двери.
Место сборища московских рукоблудов представляло из себя довольно обширное помещение, сразу же бросался в глаза недавно сделанный ремонт- всё буквально сверкало. В помещении курился какой-то лёгкий дымок с довольно приятным запахом. На большом экране кинозала висела не менее большая, практически во весь экран, фотография голой Анжелины Джоли, на сцене была небольшая трибуна, спереди которой гвоздями была приколочена сдувшаяся резиновая баба. Надпись под бабой гласила: «Не три резину- дай волю рукам!». Насколько я понял это была пропаганда мастурбации, которая, по мнению создателей сего шедевра, была куда лучше, чем ёбля бездушной, резиновой твари. От сцены вверх отходило двадцать рядов кресел. Ряды были расположены на приличном расстоянии друг от друга, не так как в обычном кинозале. «Это чтоб не поранились.»- догадался я. Практически все кресла были уже заняты, на них сидели мужчины разных возрастов, на взгляд я даже определил возрастные пределы- где-то от 18 до 55. Мы с Фёдором прошли на третий ряд и заняли два свободных места посередине. В креслах впередисидящих участников действа были сделаны кармашки из которых торчали обложки всевозможных порно- и эрожурналов. На меня смотрела голая Ксюша Собчак. Внезапно яркий свет в зале потух. Оставили горящими лишь несколько небольших лампочек, так что в принципе, всё было видно и можно было различить людские силуэты и предметы интерьера. В этом мягком полумраке на сцену к трибуне, на которую, кстати, падал свет аж двух прожекторов, поднялся небольшой коренастый мужичок, лысоватый, с усами. На вид ему можно было дать не больше 50 лет.
-Это он и есть,- шепнул мне на ухо Федька- тот ФСБшник про которого я тебе вчера рассказывал. Ща речь толкать будет, слушай.
Мужичок разложил перед собой какие-то бумажки, посмотрел в зал и начал.
-Уважаемые коллеги, друзья, я бы даже сказал соратники, попрошу пожалуйста вашего внимания. Как вас всех вероятно предупредили несколько дней назад, сегодня состоится моя небольшая лекция, тему которой я озаглавил так: «Куда мы идём?». Кстати, делая небольшое отступление, вчера на верховном совете Московского общества любителей рукоблудия магистром Батырханом…
-У вас чё ещё и магистры есть?- спросил я у Федьки не скрывая своего удивления.
Тот молча кивнул головой.
-Охуеть,- сказал я сам себе- прям масонская ложа какая-то.
ФСБшник продолжал:
- …мне было присвоено почётное имя- «Лысогон», отныне попрошу звать меня именно так. Но вернемся к лекции. Итак, друзья мои, хотелось бы у вас спросить: какую цель мы преследуем своей деятельностью, куда, собственно, идём? Позвольте мне ответить на этот вопрос. В этом зале я вижу множество мужчин разных возрастов, профессий, национальностей и социальных слоёв. Всех нас объединяет одно- страсть к рукоблудию. Нам не нужны бабы, не нужны какие-либо изощрённые выдумки западных технологов в области сексуального самоудовлетворения, нам нужно только одно- чтобы руки были целы. Но даже с одной рукой, дорогие друзья, мы все равно сможем прожить, потому как дрочить можно и одной рукой, господа! Руки- это наше всё!
В этом месте зал разразился бурными овациями. Дабы не особо выделяться из толпы я тоже похлопал вместе с остальными: «А то мало ли ещё что.- подумалось мне- Всё- таки их тут много, а я один.».
Мужичок некоторое время благодарно покивал головой и продолжил:
-Но возникает ещё один вопрос- а сколько же нас? Неужели только те, что здесь собрались? Нет господа, те, что здесь собрались- это цвет рукоблудия! Но существуют ещё и другие, рядовые онанисты, их тысячи, миллионы, они также как и мы спят, едят, работают, дрочат втихую под одеялом… но они не организованы. Большинство обременены семьями и боятся признаться себе в том, что семьи то им как раз и не нужны, что они одни из нас. Так вот наша задача- объединить всех, дать им идею, цель. Надо брать власть в свои руки и, хотя чаще мы в этих самых руках держим кое- что другое, власть бы нам тоже не помешала. Посмотрите, что сейчас происходит вокруг, какой бардак! А ведь всего этого не будет, когда страной будем управлять мы!
Зал снова разразился овациями, то и дело доносились отдельные выкрики- «Правильно!», «Давно пора!».
-А теперь немного истории друзья. Почему то многие считают, что мастурбация- это тлетворное влияние запада, так сказать форма морального разложения привнесённая извне для погибели российской державы. Плюньте в морду тому, кто такое говорит. Онанизм- явление сугубо русское и своими корнями уходит в седую древность, ко времени зарождения русского народа. Летописи свидетельствуют о том, что наши предки были онанистами, более того сама наша матушка Русь и выстояла благодаря тому, что все втихую, каждый у себя дома, занимались онанизмом и не лезли куда ни попадя. Есть прямые или косвенные свидетельства того, что все великие люди, как то- Иван Грозный Пётр Первый, Пушкин, Толстой, Достоевский были онанистами. Смею даже предположить, что само зарождение русской культурной традиции, великой русской литературы- это результат влияния онанизма. Наша страна, наша история, наша культура буквально зиждется на онанизме, исчезнет онанизм, исчезнем мы! (в зале овации) И не надо путать русское рукоблудие с чем- то другим. Русский онанизм- это не ответвление от онанизма общечеловеческого, не какое- либо его течение, а вполне самостоятельное, давно сформировавшееся явление, упирающееся своими корнями в седую древность и основывающееся на менталитете русского человека. История также свидетельствует, что наиближайшим нашим единомышленником и другом всегда, во все времена был монгольский народ. Да-да друзья, именно монгольский. К сожалению история состоит на службе у государей и зачастую скрывает всю истину. С детства нам внушали байки про монголо- татарское иго, Золотую Орду, злых монголов и т.д. Всё это конечно же чушь. Не было никого ига. Всё наврали, даже название государства извратили. Было государство Золотая Елда, причём первоначальное его название- Красная Елда, и это было совместное государство русских и монголов, которое процветало под мудрым руководством великих монгольских ханов. Дело в том, что наши предки и предки великих монголов давно заметили, что у них много общего- оба народа исповедовали онанизм, любили бухать, к тому же жили неподалёку, в результате логическим завершением всего этого стало создание совместного государства, где было всеобщее равенство и братство, и исповедовался открытый онанизм. Наши предки ни с кем не воевали, а по вечерам собирались у костров и предавались радению. Поскольку русские были немного более диковатым народом и не имели института власти, великие монгольские правители любезно согласились управлять государством. Но завидущие соседи не хотели мириться с существованием нового государства и в результате держава была разрушена, народы разъединены, а наша общая история очернена и извращена… И вот, друзья мои, возвращаясь к началу нашей лекции, теперь я с уверенностью могу ответить на вопрос: «А какова же цель нашего движения?». Цель нашего движения- возрождение великой Золотой Елды и воссоединение с братским монгольским народом!..
Лысогон выступал ещё примерно полчаса. Мне показалось довольно странным его монголофильство. Ничего патриотического в его речи я также не усмотрел, о чём не преминул сообщить своему другу. Фёдор мне ничего не ответил, он уставился на сцену пустым, стеклянным взглядом. Я осмотрелся, у всех вокруг был точно такой же взгляд как у Феди, все молча сидели и тупо пялились на сцену. Это стало меня настораживать и я принял решение покинуть мероприятие. Когда я встал со своего места и направился к выходу, Лысогон посмотрел на меня и сказал:
-Постойте, молодой человек, лекция ещё не закончена, сейчас на сцену с докладом выйдет наш гость из Монголии, да к тому же впереди ещё коллективное радение… Вы, что, хотите его пропустить?- спросил он у меня с какой- то угрозой.
-Нет нет, что вы!- испуганно ответил я- Мне только в туалет, уж очень сильно поджало.
-А, ну тогда ладно, возвращайтесь поскорее.
-Д-да, естественно.
Закрыв за собою дверь зала, я пулей выскочил из кинотеатра.

********************************

Работа в тот день у меня начиналась не в 19.00, а в 21.00, и хотя, по идее, я вообще не должен был тогда идти на работу, но начальство очень попросило, пообещав заплатить в два раза больше, и хотя дело было вовсе не в деньгах, мне один хрен дома было нехуй делать, я согласился. В полдесятого я был уже у компа, лазил по каким-то поисковикам, что- то искал, но никак не мог сосредоточиться на процессе, ибо из головы у меня не выходила сегодняшняя лекция ФСБшника- онаниста. Вообще, в целом, всё это их общество показалось мне очень странным и подозрительным- это помещение, маленький немного переделанный кинозал, этот странный дым, висящий в воздухе, полумрак, стеклянные, как- будто загипнотизированные лица присутствующих. Когда я выбежал из помещения на улицу у меня буквально раскалывалась башка и было мутно в глазах … Но больше всего мне не давала покоя это странное преклонение перед Монголией, с чего бы это? Здесь явно пахло какой- то диверсией. За этими размышлениями я и не заметил как меня вырубило.
Проснулся я в полшестого утра, меня рубануло прямо перед компом, хотя я обычно всегда спал на диване, который стоит неподалёку. Я попытался привести свои мысли в порядок и вспомнить какие всё- таки сайты вчера посещал, чтобы на всякий случай, если я понагонял там всяческой пурги, в следующий раз быть готовым к выпадам в мою сторону и взаимным оскорблениям. Я открыл журнал и охуел…….. После получаса подсчётов выяснилось, что вчера и сегодня ночью, вплоть до пяти утра, когда я думал, что спал, мне удалось посетить аж 324 платных порносайта!! И не просто платных порносайтов, а платных МОНГОЛЬСКИХ порносайтов!!! Именно монгольских и никаких других! Я был в ахуе… Обычно я не использовал Интернет в подобных целях. Я посещал форумы, чаты, какие- либо познавательные сайты, но на порнуху, тем более на монгольскую меня никогда не тянуло. На сайтах подобной тематики я был возможно пару раз в жизни, но, во- первых, они были бесплатные, а во- вторых я посетил их просто для того, чтобы иметь представление о подобных сайтах, и всё. В следующие минуты ко мне пришло осознание того, что, по всей вероятности, остаток своей жизни мне придётся проработать здесь же и не только мне, а судя по всему ещё и моим внукам и правнукам, потому как оплатить счёт за это небольшое развлечение, я, по всей видимости, не смогу ни за что. Близость моей кончины зависит только от того, как скоро шеф узнает о моих невинных проказах… Но с чего бы это? Временное помутнение рассудка? Ведь не было же никогда! Порносайты… монгольские… монгольские??
Едва дождавшись семи часов я поспешил домой. Войдя в свою квартиру я тут же набрал Федьку:
-Алё, ты где? Давай пулей ко мне!
Кажется всё начало немного проясняться и в моей голове постепенна стала прорисовываться целостная картина происходящего.
В дверь позвонили, это был Федька. Открыв двери я в тот же миг затащил его в коридор, не говоря ни слова сразу же поволок в свою комнату.
-Что с тобой? Ты в порядке?- взволнованно спросил Федя, когда я закрыл за собой дверь.
-В порядке ли я? Сегодня ночью, на работе я посетил более трёхсот платных монгольских порносайтов, как ты думаешь это можно назвать порядком?
- ???
- Я сам в ахуе был, но щас кажется всё понял, всё…
-Что ты понял?..- с недоумением взглянул на меня Федя- Слушай, я не знаю, что ты там понял, но в этом нет ничего страшного, я тоже посещаю монгольскую порноту, да у нас в обществе все её посещают!
-Что, именно монгольскую?
-Ну да.
-А почему?
-Ну не знаю, под неё дрочить круто.
-Да нет Федя, не в этом дело… Слушай а вчера этот мужик точно у вас впервые выступал?
-Да.
-Точно?
-Да точно, точно.- возмутился Федя- Я ж тебе говорил, его только недавно приняли, он же сам вчера говорил, что ему только-только погоняло присвоили.
-Ну допустим, хорошо. А про Монголию вам раньше рассказывали что- нибудь?
- Ну да, у нас же глава Батырхан- монгол, рассказывал нам про движение монгольское, давал адреса монгольских порносайтов, журналы различные с монголочками ух-х-х… вчера кстати после этого ФСБшника представитель монгольского движения как раз выступал, но ты слинял куда- то уже.
-Всё.
-Что всё?- спросил Федя.
-Всё ясно, Федор, всё теперь ясно. Это заговор.
-Какой нах заговор, ты чё ёбнулся?
-Федь ну ты же вроде не дурак, ну неужели ты не видел, не замечал всего этого. Вас же зомбируют, намеренно. Ты бы видел вчера свой ебальник, да и у всех остальных тоже не лучше были. Вот скажи мне откуда эта монгольская фишка и почему именно монгольская?
-…
-Не знаешь… А я знаю. Вас превращают в биомассу, которая будет верой и правдой служить своим монгольским хозяинам. Ты посмотри, сначала вам так ненавязчиво рассказывают про Монголию, рекомендуют посещать тамошние сайты, дают порножурналы монгольские и вы естественно на это ведётесь, да что я говорю! Даже глава вашей организации- монгол!!
-Это ещё ни о чём не говорит.- воспротивился было Федя.
-Да это о всём говорит! Если ты не идиот, то последовательность и взаимосвязанность событий очевидна. Это была только первая, лёгкая стадия гипноза, когда же ваши начальники или как у вас они там называются, поняли, что вы уже созрели, началась вторая, более глубокая стадия. В ваше общество внедряется как- будто бы бывший сотрудник спецслужб, человек патриотических взглядов, имеющий связи с высшими эшелонами власти, естественно авторитет этого человека и уровень доверия к нему будет высок, но на деле он проводит оголтелую монгольскую пропаганду, однако вы уже не можете этого понять, потому как ваше подсознание было заранее к этому подготовлено, но я то был новый человек, я то понял всё. Разве тебе не показалось странным с каким упорством он вчера пропагандировал монголов, называл их великими, а русских выставлял идиотами не имеющими института власти, как он врал, нёс всю эту хрень про Золотую Орду? Да мы же все со школы знаем, что монголы завоевали Русь, что было иго. А как у вас всё обставлено- небольшой уютный кинозал, полумрак, приятный, курящийся дымок- благодатная почва для гипноза! Кстати я уверен, что это дымок является средством, усиливающим гипнотическое воздействие, вероятно именно благодаря ему я вчера, в состоянии охуения и беспамятства посетил эти сайты. На вас он судя по всему действует по- другому, не вызывает провалов в памяти, поскольку ваша обработка начиналась с маленьких, небольших доз гипноза…Ну и наконец последнее, что очень обратило на себя моё внимание- явная масонская составляющая вашего движения- все эти магистры, клички членов общества, ритуал принятия и посвящения. Я уверен, что за всем этим стоит какой- то тайный монгольский орден. А монгольские порносайты? Ты не задумывался почему вам давали адреса именно платных сайтов? Скорее всего порносайты принадлежат как раз этому самому ордену, таким образом вы их ещё и спонсируете.
-Да что ты говоришь?!- оживился Фёдор- Скажи пожалуйста, а нахрена этому самому тайному монгольскому ордену всё это надо? Нахер ему нужны мы, простые мастурбаторы? Какая цель?
-Нда Фёдор, невнимательный ты человек, херово вчера слушал лекцию товарища Лысогона, он же ясно сказал: главная цель нашего движения- восстановление Золотой Елды, то есть Орды. Но разумеется ни о какой российско- монгольской державе и речи быть не может. Судя по всему, монголы, спустя восемьсот лет снова захотели поработить Русь!!! Они хотят восстановить монгольское иго, Федя!!! И вы будете надёжным инструментом в их руках, сам же говорил что вас миллионы. Это будет полный пиздец- русские собственными руками, добровольно, с радостью и счастьем в глазах отдадут Россию монголам!
На минуту в комнате повисла тишина, я победоносно взирал на Фёдора, а тот опустив голову и потупив взгляд смотрел в пол. Наконец, через некоторое время он промолвил:
-Слушай Витя, так дальше нельзя. Я конечно и раньше знал, что у тебя не все в ладах с психикой, но сегодня… Раньше я не придавал этому значение, когда ты говорил о своей мизантропии, каких- то там теориях заговоров, я воспринимал это просто как какую- то шутку, просто ржал над этим и всё, но то, что ты мне сейчас сказал… Короче, друг, я тебе настоятельно советую- обратись к врачу, не затягивай, может ещё не поздно, не губи себя, обратись…-он пристально посмотрел на меня- А иначе это буду вынужден сделать я.
С этими словами Фёдор вышел из комнаты.

********************************

Весь день я был как вне себя. Вот оно! Доказательство моей правоты! Заговоры есть, они существуют и я являюсь свидетелем одного из них! Но сей факт мало меня успокаивал. Передо мной стояла проблема непростого морального выбора- с одной стороны вся моя мизантропическая сущность приветствовала всяческие заговоры, поскольку чем больше всевозможных замутов и наворотов тем ближе всеобщий пиздец и конец Света, но с другой… с другой стороны во мне говорил русский патриот и верный сын Отечества, мне было как-то впадлу думать, что какие- то задроченные монголы опять, во второй раз, будут иметь мою многострадальную Родину во все щели, при чем судя по уровню воплощения задуманного в жизнь, их предприятие ожидается быть весьма успешным. Что же делать, как мне быть? Послать всех на хуй и наблюдать как всё катиться под откос или же спасать страну? Прямо как в голливудских фильмах. После долгих раздумий я твёрдо решил, что монголам в России делать нехер, да к тому же если ещё все станут отъявленными онанистами!!! Нет, это уж чересчур! Мне вполне хватало одного друга рукоблуда. Более того, если все вокруг вымрут на ком же я тогда буду паразитировать и кому буду втирать свои гениальные идеи да и просто ебать мозги. В конечном счёте я решил для начала спасти Родину а потом продолжить мизантропствовать, тем более, что громадный метеорит по-любасу когда-нибудь нас всех накроет. Методом бесхитростной софистики придя к такому выгодному во всех отношениях для себя заключению, я начал разрабатывать план по освобождению России от монголов и рукоблудов под кодовым названием- «Куликово поле-2». Я не очень ясно себе этот план представлял, а если быть точнее я был в полном ахуе и совершенно не знал что мне делать. С чего начать? Для начала нужно было выяснить, кто входит в верхушку организации, самого главного- Батырхана- я уже знал, но совершенно очевидно, что у него были помощники, так сказать правая и левая рука. Надо было уничтожить это движение ещё в зародыше, пока оно не пустило свои щупальца в регионы, кажется Федя говорил, что там уже созданы первичные ячейки, и со дня на день начнётся деятельность по привлечению в общество рядовых онанистов. Надо спешить, надо успеть обезглавить центр до начала вербовки в регионах, но как узнать адреса, имена или хотя бы просто увидеть лица главарей? Выход был один. Я взял телефон:
-Алё, Федя?

************************************

Фёдору я по просту задурил мозги- сказал, что я его подколол, разыграл, а он, как последний лох повёлся и всё в таком же духе. Поскольку Федя был человеком незатейливым, он рассмеялся в трубку и сказал, что у меня очень круто получилось и что он поверил. Я посмеялся вместе с ним, а заодно напросился на очередное собрание общества. Как только мы с Федей попрощались дебильная улыбка на моем лице тут же исчезла. А все- таки что же делать, как организовать свою работу ведь я сталкиваюсь с подобным в первый раз. Мне явно не хватало опыта и посему я решил обратиться к своему отцу.
Мой отец Паша был старым наркоманом, сторчавшимся непонятно на чём ещё в начале 80-ых, практически сразу же после моего рождения, и считавшим себя духовным сыном Боба Марли. Когда мне было года три маме надоело терпеть его выходки и она выгнала отца из дома, с тех пор он жил в деревне Торчково, в старом развалившемся доме, который оставила ему по наследству бабка, жутко любившая своего внучка поскольку и сама провела немалую часть своей жизни в опиумном угаре начала двадцатого века. Спонсировала моего горемычного папашу его родная мать, звезда подпольной советской порно- индустрии 60-ых-70-ых годов прошлого века, более известная в узких кругах как Мариэлла, на деле же носящая простое советско- российское имя- Фрося. После падения железного занавеса моя бабушка стала дико популярна за границей, да и на Родине про неё тоже писали, а американские журналисты так вообще чуть ли не объявили её глашатаем демократических ценностей, свободы и борцом с режимом в Советском Союзе. Как бы то ни было такая известность постепенно принесла бабе Фросе неплохие дивиденды, её раннее творчество переиздавалось огромными тиражами и активно размещалось в Интернете, и в скором времени она вместе со своей младшей дочкой и многочисленными любовниками переехала жить на Рублёвку. Бабушка была вдовой. Дед Евгений был резидентом советской разведки в Никарагуа и погиб трагической смертью в конце восьмидесятых- пьяные обезьяны забросали его насмерть кокосовыми орехами. Родина косвенным образом была виновата в его гибели, поскольку водкой обезьян поили, как нетрудно догадаться, советские солдаты. В возрасте пяти лет дед Женя спиздил где- то бутылку этилового спирта и засандалил её в одно рыло, таким образом он пережил клиническую смерть и впал в кому, из которой вышел ровно через два года 30 августа. На следующий день мальчику купили школьную форму и портфель, а ещё через день он уже пошёл в школу, это всё, что я знаю про деда Евгения. Родственников со стороны отца, я не видел ни разу в жизни, о бабушке знал больше из Интернета и газетных публикаций, про деда и тётю(она вроде бы занималась организацией садо-мазохистских секс- экскурсий по русской глубинке для немецких туристов) я знал со слов отца, с которым виделся с периодичностью примерно раз в четыре года. Как ни странно это именно к нему я решил обратиться за советом. У отца был огромный опыт по борьбе против общества, ведь практически всю свою жизнь он курсировал между психбольницами, наркологическими лечебницами, обезьянниками и естественно родным домом в деревне Торчково. Письмо ему, ибо другой возможности связаться не было, я написал ещё где- то полгода назад, за долго до всех этих событий, хотел узнать выпустили ли его из психушки, куда он загремел пару лет тому назад, на почве галлюциногенных, под воздействием клея ПВА, встреч с Иосифом Виссарионовичем Сталиным. Ответ пришёл буквально на днях, в письме отец сообщал, что ему удалось соблазнить престарелую докторшу, своего лечащего врача, и он вышел на свободу раньше намеченного срока. Ещё он писал, чтобы я приезжал к нему в гости, потому как чувствует, что на воле гулять ему недолго осталось, так как недавно, в местном магазине канцтоваров, продавцы сообщили ему, что ожидается большая партия клея ПВА из Москвы. Недолго думая я стал собираться в путь.

*******************************
Торчково встретило меня неприветливо. Моросил мелкий, садистский дождь и было ветрено. На улицах то и дело встречались коровы, свиньи, куры и другая деревенская экзотика, между отходами жизнедеятельности которой, в изобилии разбросанных везде, где только можно, я искусно лавировал, стараясь не испачкать новые кроссовки. По сути дела, Торчково представляло из себя две, расположенных параллельно друг другу, длинных улицы, разделённых небольшим ручейком, который местные называли речкой-вонючкой. Мой отец жил в самом конце одной из улиц. Я подошёл к дому. Забор, который должен ограждать дом с земельным участком, как это принято у всех нормальных людей, был давно пущен отцом на отопление помещения, даже жерди, с огромным количеством вбитых в них гвоздей, пошли в печку. Та же участь постигла и веранду, от которой ни осталось никаких признаков существования. Колодец, стоящий немного поодаль от дома был весь чем- то перепачкан и замызган, хотя пить из него нельзя было не только по этой причине. Как рассказывал мне сам отец он частенько, по пьяни, использовал колодец не по назначению, а именно: любил сходить туда по- маленькому, а иногда и по- большому. Его примеру следовала вся деревня, таким образом, колодец превратился в единственный на всю округу общественный туалет. На мой вопрос, где же он берет воду, отец ответил, что во время дождя, выходит на улицу с кружкой и набирает воду, стекающую с крыши. По его заверениям ему этого хватает.
Проследовав во внутрь двора(хотя я и не уверен, что территорию на которой располагался дом отца можно назвать двором, ввиду отсутствия каких-либо признаков оного, в том числе и забора) и подойдя к дому, я увидел, что возле входных дверей лежит какая-то старая потрепанная шмара с тюбиком клея ПВА во рту. «Значит туса у бати уже в самом разгаре.»- правильно догадался я и вошёл внутрь. В доме царил дикий смрад, дым и просто отвратный запах, на полу валялись тела разного пола и возраста и разной степени алкогольного и наркотического опьянения. В форточке торчала чья- то лохматая башка, остальное тело было на улице- не долез. Я с трудом разыскал своего папашу. Он был в полнейшей отключке и мне, первый раз в жизни, удалось его хорошо рассмотреть. Да-а-а, жизнь его сильно потрепала: из зубов остались только три- два в нижнем ряду сбоку, и один посередине сверху. Он был заросшим и нестриженным, в старых трениках( по легенде они достались ему от прадеда. По рассказам бати это были особые треники- именно в них прадед лишился девственности), под правым глазом по традиции был фингал. Я поднял с пола кружку и направился к речке-вонючке, зачерпнуть водицы и вылить её на своего отца. Другого способа разбудить его не было- ну не брать же воду из колодца! Почувствовав, как холодная, вонючая вода разливается по его физиономии, батя скорчил недовольную мину и стал отмахиваться от кружки рукой, издавая при этом какие- то непонятные звуки. Посчитав, что одной воды мало я принялся сильно тормошить его за плечи и даже пару раз слегка съездил по лицу. Отец поднялся и сел, голова его была опущена.
-Лёха, дай мне кочергу, я пойду мэрию штурмовать.- внезапно промолвил он.
Я не растерялся и тут же ответил:
-Бать, да ты ебанись, какая на хуй мэрия? Ты в Торчково, а я твой сын- Виктор.
В результате получасовых увещеваний мне всё же удалось убедить своего раскумаренного папашу, что он действительно находится у себя дома, а перед ним действительно стою я.
-Сынок.- наконец сообразил папа, расплывшись в беззубой улыбке- Ты всё-таки приехал. А я всё ждал, думал: где ж ты подевался.
-Да- да пап, я приехал, приехал… Уж очень мне твой совет нужен… Тут, понимаешь, такое дело…
И я рассказал отцу всё, что знал. Закончил свой монолог я словами:
-…ну вот, собственно, и всё.
Батяня призадумался.
-Ну так что пап, что же мне делать: ехать в змеиное логово, то есть Монголию, и уничтожить гадину, или же оставить всё как есть.
-Да сын, трудная у тебя задача, почти неразрешимая. Тут много храбрости нужно, которой у тебя отродясь не было. Вот тебе мои слова: защиты требует земелька русская, совсем изнылась она измучилась под ногами вражескими, никак не может взлететь ввысь птицей вольною, ясным соколом, ждёт богатыря сильномогучего, который земельку родную, святорусскую отстоять от нападок вражеских сможет…
-Бать,- прервал его я- а что, клей ПВА к вам в магазин уже завезли?
-Да сынок, завезли.
- То-то я смотрю тебя так несёт… Ты давай это, отходи побыстрее, мне реальный совет нужен, а не твой галлюциногенный словесный понос.
-Прости Витя, чё-то плющит меня до сих пор не хило. Так что ты там про заговор говорил?
Пришлось рассказать всё сначала.
-Да, сынок, да-а-а-а…-сказал мне отец после того как я повторил свой рассказ, «да-а-а-а»- это его любимая часть речи.- Знаешь, что самое главное в жизни?- он вдруг неожиданно повернул разговор в другое русло.
-Что?
-Вот… вот так…- произнёс он задумчиво- В жизни каждого русского мужчины главное сделать три вещи: выебать Шэрон Стоун, выебать Николь Кидман и выебать Памелу Андерсон в каком бы состоянии и возрасте он ни был. Ну, разумеется, если предоставится такая возможность.
-????
-Да Витя, именно это и является самым главным.
-?... Бать, тебя что всё ещё торкает что ли?
-Нет, я серьёзно.
-Но ведь это не может быть самым главным, чё за бред?! Да и потом Шэрон Стоун уже старая, а Памела Андерсон болеет какой-то хернёй, не помню уже чем, не очень то хочется их ебать.
-Это всё не важно ты должен выебать их какими бы они ни были- пусть им будет хоть по восемьдесят лет и они будут разлагаться у тебя на глазах. Если ты их выебешь- ты Бог.
-Но почему?
-Потому что они- эпоха. Эпоха, которая выпала на один из самых хуёвейших отрезков в жизни нашей страны и выебав которую, ты восстановишь вселенскую справедливость, ты отимеешь всех и вся! Они ебали нас, они нас раздавили, но в результате мы всё равно оказались круче, потому как выебали по большому счёту их духовный мир! Вот что я имею ввиду.
«Да он ещё не отошёл. Ёбаный клей»- подумал я про себя, а вслух сказал:
-Ну хорошо, а какое всё это имеет отношение к теме нашего разговора?
-Прямое. Судя по твоим словам, в России скоро опять может наступить очередной хуёвый период. Если монголы нас поработят- всё, пиздец! Но ты можешь изменить всё это, ты можешь освободить мужское население нашей страны от обязанности в будущем ебать Ксению Собчак.
-Она то тут при чём?
-Именно Собчак виновата во всём.
-И в монгольском заговоре тоже?
-Естественно! Подумай сам, почему по-твоему появились все эти организации онанистов и прочие извраты? Да потому что после распада СССР вокруг со всех углов идёт оголтелая пропаганда этого дерьма и главным проводником этих уёбищных «ценностей», всего этого гламура, в сознании обыкновенного русского человека является именно Ксения Собчак. Таким образом, если наступит жопа, то смыслом жизни мужчин в будущем будет отъеб именно Собчак. Николь Кидман и Шэрон Стоун будут уже неактуальны, они уйдут в прошлое и чтобы восстановить вселенскую справедливость русский мужик будет вынужден выебать именно Ксению Собчак…Но ты, ты можешь избавить всех нас от этой напасти, поскольку знаешь о заговоре. Я не смогу тебе помочь поскольку мой организм слаб- измучен алкоголем и наркотой, а сознание мутировало также из-за двух вышеперечисленных причин. Поэтому ты один… Тебе нужен мой совет? Вот он: новая Золотая Орда должна быть уничтожена на корню и сделать это должен ты!

Конец первой части.
Лорд Джордж Байрон
Оттава --Алма-Ата—Чойболсан—Детройт, 21.06.1931

P.S.Вторая часть будет написана автором только и исключительно после очередной встречи с чернобыльскими чудо-грибниками.