Bumba-Kz : А жызни одного хуятора (немного о личном)

Вот, други, хачу рассказать вам адну историю.. Начинаецо она так: шел чилавек , однажды....эээ... блять, не то..Хотя, хуй с ним софсем, выложу всю правду, как есть, чо хотите по этому поводу, то и думайте.
Хочу рассказать о своих отношениях с женщинами, то есть, об отсутствии оных. Почему? хуйевознаит. Может, патамушто я слишком умный или слишком занят онанизмом в том числе и головного, как его, мозга. Но суть не этом, а, конечно, в отношении. В отношении к миру, материализованном в женских телах и душах. Итак. Начнем-с... Первая любофь. Всем знакомо. У всех было. До первой любви с девушками было как-то проще обращатья, общаться, приглашать куда-то и т.д. (не ебаццо, господа, нет).Но, только достигнув положенных 17-18 лет, все изменилось. Угораздило влюбица, штопесдетс. Вдаваться очень в сопливые падробности нисколько ниахота, но замечен мной был один факт: да, до этого я хорошо знал ту девчонку, в которую мне суждено было влюбица (назовем ее Ксюшей), но не обращал никакого такого внимания на ее особу, то есть, серая мышка и фсетут. Но, блять, аднажды и почему-то именно весной (и почему-то именно май) как-то встретившись с ней наедине (это было летом на практике) и пообщавшись малец о всякой незначительной хуйне и, асобенно, поймав этот незабываемый взгляд карих (почти черных) прекрасных глаз, я почувствовал что-то такое…что-то…нууу…что-то, что будто бы мне обещало все блага этого мира. А, между прочим ничего такого словно и не произошло. Но, блять, када я вернулся домой… я только и думал, что о НЕЙ… с утра до вечера…так вышло, что места прохождения моей и ее классов этих ебаных школьных летних практик (канец мая-июнь) оказались различными. Хотя географически не столь отдаленными. Ну, типа, раз я такой страдалец ат любовных страстей и все такое прочее, то следовательно мне стоило немедленно бижать к абъетку сваих воздыханий дарить цвиты и признаваца в любви, но вместо всех этих стандартных процедур я проделал какой-то ибанутый путь: я, блять, совершенно молча страдал, блять, около месяца, никаму ничаво не говорил и, соответсвенно, абъекту ваздыханий и грез тоже…. в результате этаго нихуйа за месяц почти не спал и устал так, как будто каждый день кирпичи на стройке носил или фасады какие абделывал, или киркой камни хуярил, или ещо что-то в этом роде….Но, как я говорил, так и не призналсо. Шпиён, блиать. Не знаю, почему. И все-таки в один прикрасный денъ собрался с силами падашел, пригласил на свидание, и даже (!) прочитал сваё стихотворение, атчиго и готов был провалица сквозь землю и оказаца где-нибудь в штате калифорния или посреди тихого океана. На свидание она, конечно, не пришла, хотя прождал я её битых 2 часа. И пошол с самыми мрачными мыслями домой типа «дуррак.все.пиздец.» И так и не добился я не второго свидания, ни третьего, и звонил и прочее прочее, короче игнор полный… И я никак не мог понять, как так, меня, такого невъебенного первого парня на деревне, лучшего, блиать, ученичка и вроде не урода, нихуйа ни любят….бляяяяять… думал я. Че такое? Она ж видит, што очень люблю и ночи там ни сплю и уже всио про нее знаю, кроме, конечно, одного - что у нее был другой….не могла раньше сказать!! но это еще полхуйни. Она его любила также (ну, или влюблена) как я ее.Сам видел собственными глозами, вот этими, блиать, окулярами. Ну, после получения, такой информации мой юный неопытный и наивный мозг не мог не получить ахуенную встряску…..хотелось, куда-нить, пойти или поехать, хоть в городской кобак или чотам или, наконец, дома ужрацо… попробовал несколькодневно….нипамагло…Убиццо нахуй – мелькнула мысль…- но с негодованием я ее атверг…и опять вернулась эта мысль и, сука, как-то непонятно завладела мозгам.
Подумал как все сделать, штоб приличные люди не пугались… ( кадато увликался химией) ну и…вечером, в общем… када был адин, радители на даче, сам же я учил вступительные эгзамины, ну… в общем…передумал на время… пашол другу высказал фсио…Ты что дуррррак? – услышал я его, как сквозь сон сваих дум. Друг, короче, помог. Сильно помог. Помог мне осознать, что все не так хуйово, как я сибе придставлял. И что есть ищо в мире на что посмотреть, ибо свет не клином сошолся на твоей, блять, Ксиюше.
И как-то отлегло….хатя потом ищо целый год (будучи студентом я вспаминал о ней, почти каждый день). Вот-так, господа… Долгое время у миня никаго не было, но потом слава богу фсе стало на свои места. паявилась девушка и типа все нормализовалось. На каое-то время. Все было хорошо, но и что-то все-таки не так, себя спрашивал – а что не так? что? и не находил ответа. Так и расставался со своими девушками. Теперь минул уже четвертый год, как один апсалютна…Больше никаго нилюблю и никто ни нравица, хотя, признаца, поцоны, дрочу….да-с… да-с…на разных интернетных дефак, домин там, всяких.
Вторая любофь была почти таким же обломом как и третья тоже… Впрочем, я все это перенес с стоическим философским спокойствием и для себя уяснил, что те умные, прикрасныйе девушки, которых я любил беспамяти и все готов был для них сделать и все отдать все равно как для родной матери, были почему-то абсолютно равнодушны ко мне.
А ебацца, господа, без любви никак не хотелось, ну, не получал я от этого никакого удовольствия, вот и все. Вот так и жеву в поисках своей музы, ибо от женщин мне всегда хотелось нечто бОльшего чем половые совокупления в различных позах, мне хотелось вдохновения ( как ни странно это звучит), увлечения, нууу…вдохновения! красоты какой-то внутренней, штоли…но, вот не везет. Даже дрочить уже почти перестал, ибо смотрю уже на женщин с аналитической точки зрения – то есть ищу то, что я хочу, а для этого достаточно пообщаться несколько минут.Такое вот одиночество. Хотя, может, я асексуал?