Гусар : Каузальная атрибуция

«В этот зимний вечер в кафе было малолюдно. Несколько занятых столиков, скучающий бармен и музыкант, вяло наигрывающий шлягер своей юности».

Вот такая, неожиданная своей гениальностью, фраза всплыла в моей памяти.
Вот это загнул! Ай да Гусар, ай да «солнце пляжа»! Спасибо тебе, вечно шляющаяся где-то, моя худосочная муза! Ведь можешь же, сука, когда захочешь. Трепещите завистники! Редакторы – на коленях в очередь! Очкастые поклонницы моего таланта, тоже на колени.
Свершилось. Я – гений! Я – Гоголь. Да что там Гоголь… Я – Донцова!
Аж во рту пересохло. Попил водички – вроде попустило. Чё это я? Спокойней. Где-то это написали уже, точно. Какой-нибудь полупидар Бегбедер или дядя Носов в пропавшем томе «Незнайки на где-нибудь». Палюбасу скажут – плагиат.
Да и было все не так.
Зачем мы с Андрюхой зашли в это кафе? Все просто! Чайку попить. Ага, с пирожными. Очень уж вкусные там были пирожные – «наполеон», сочные и всегда свежие. И ароматный чай – горячий, нежно смывающий косяковый кайф.
За стойкой – Кошкин, наш старый друг. Барменничал он тогда. И «скучающий бармен» - это точно не про него!
Кошкин просто гнал по играм в «плэй-стейшн». Дома, нежно поцеловав жену и сославшись на зверскую усталость, отворачивался к стенке и очень правдоподобно храпел. Как только супруга засыпала, великовозрастный геймер доставал приставку и резался во что-то там до самой, до зануды до зари. И, казалось бы, ведь не пьет же! Что еще этим бабам надо? Но, то, что Кошкин ночью, вместо того, чтобы исполнять святой супружеский долг, сражался с виртуальным врагом, а днем дрых, вместо того, чтобы нести в дом копеечку, поставило семейное счастье четы Кошкиных на грань краха. То есть развода.
Пришлось Кошкину искать работу. И нашел таки! Не работа, а как выражалась моя покойная тетушка, «мермелад».
Работать надо было вахтовым методом, совмещая должность бармена с должностью сторожа. То есть, целую неделю он мог спать часов до двух дня, сытно обедать, вечером с умилением разглядывать из-за стойки трясущих целлюлитом гражданок, а ночью мочить джойстиком всякую мразь. Неделю выходных он проводил, как и положено дома, уставший от работы и отдыхая все с тем же джойстиком в руках.
Чего это я про Кошкина? А, это я насчет «скучающего», ага. Да и друг, все-таки…
Так вот. Заходим мы с Андрюхой в кафе с твердым намерением попить чайку за приятной беседой. Заказали чай, пирожные. Огляделись.
В углу за столом расположился этакий «девичник». Суммарный возраст пятерых «девчушек» перевалил хорошо за две сотни, а живой вес за полтонны.
Короче, яркий пример «ягодок опять». И судя по красным глазкам хищниц, пришли мы зря. Они нас заметили.
Сделав повелевающий жест в конец зашуганому «человеку-оркестру», одна из подружек под звуки «Ах, какая женщина!», развязной походкой направилась к нашему столику.
Дорогие женщины! Наверное, мы заслужили это. Дерганьем в детстве за косички, юношескими нашими проделками, да и войны на земле все мы затеваем, мужчины.
Но сопоставимо ли это все с видом сильно выпившего целлюлитного центнера женского пола в тренировочных штанах, очень сексуально, как ей кажется (интересно, может ли сексуально надвигаться ледокол?), виляющей бедрами в направлении меня и с явным намерением пригласить на «белый танец»? Нет! Это ужасно. И кто, я спрашиваю, кто этот гад, придумавший «белый танец»? Мужики, вас хоть раз приглашала на «белый танец» пышногрудая, длинноногая красотка? А?!
Андрюху она снесла в сторону легко, как вышеупомянутый ледокол сносит зазевавшегося пингвина. Жизненный опыт Андрея, обогащенный двумя ходками, подсказал, что умнее будет не бодаться с самосвалом, и он скромно отступил в сторону. А я не успел.
- Паааатанцуем? – тоном, не допускающим никаких возражений «юная джульетта» положила мне на плечо могучую руку.
- Мне очень жаль, но я не танцую. Извините. – набравшись храбрости заявил я.
- Чииивооо??? Со мной? Не танцуешь? – Мадам стала медленно опускать свою задницу на соседнее место за столиком. Вечер, как пишут в плохих романах, переставал быть томным.
Я потихонечку начал паниковать.
- Простите, но в мои планы не входили танцы! Мы с другом хотели просто попить чайку. С пирожными…
- С пирожными? Чайку?! Не танцуешь?!!
В этот момент идиотка официантка приносит наш заказ.
- Чайку, говоришь? Щас ты у меня, бля…- и я с ужасом наблюдаю, как мадам берется за чашку , при этом пальцы руки погружая в горячий чай!
Что вы бы сделали? Я повел себя как последний трус. Я вскочил и заорал:
- Женщина! Что вы делаете?! У меня жена и двое детей! (как будто это могло её остановить!) Что вы себе позволяете?!
- Бежим! – принял единственно правильное решение Андрюха и мы позорно бежали оставив нетронутыми наши пирожные.
«Ягодка» мчалась за нами как бронепоезд, но молодость в этот раз была быстрее.
Мы вскочили в машину, закрыли двери и трясущимися руками пытались завести двигатель.
Страшная в своей неудовлетворенной жажде танца, мадам, стала на крыльце кафе, затрясла животом, нависшим над «трениками» и поднятыми над головой кулаками, и заорала:
- Что, бежите?!!!!!
И издала победный клич, от которого Тарзан (не тот, что с Королевой), просто описался бы от страха. Что-то вроде:
- Эгегегеггеееей, бля!!!!!

* * *
Прошли годы.
Скоро я получу диплом о втором высшем образовании. Буду бакалавр психологии. Тема дипломной работы: «Учет феномена каузальной атрибуции в политической имиджелогии». Красиво звучит. Только про то, как поступать в подобном случае, там не хрена нет.
Или, может, мужики подскажите, а?