Хазарин : Школа футбола

Безусловно все мы рады возрождению российского футбола. Бронзовая птица ЕВРО-2008, жатва европейских кубков Зенитом этого же года. Вобщем фениксируем мы помаленьку при помощи русских бабок и нерусских дядек. Но мне кажется упускается очень важный момент - психологическая подготовка игроков. Не о том они на поле думают. Так и вижу у каждого в глазах счетчик как в такси. Вышел на поле — пятьдесят тысяч баксов. Ну и потом каждая минута по штуке натикивает. Специалисты в области психологической подготовки стоят дорого и говорят мудрено. Я же готов буквально за хрен енотовидной собаки дать несколько ценнейших советов подготовки футболистов по хазарской системе.

Как играть в обороне вратарю и защитникам? Хромому таракану понятно, что надежно. Основная задача - следить чтоб ничего не залетело. А это и есть ключевое слово. Представьте что вам двадцать лет, хуй стоит александрийской колонной, бабы ложаться под вас как солдаты при команде вспышка слева. И меньше всего хочется, чтоб ктонибудь из подруг залетел. Вот так и надо играть в обороне. Будто каждый нападающий противника это грозовая туча на небе вашей безоблачной молодости.Надо разгонять эти тучи безжалостно , не давать им и шанса окропить счастье дождем немыслимого геморроя. А вратарю, если защитники все-таки обосрутся, остается одно - вовремя вытащить. Ну этот способ, как вы понимаете, приберегают уже на крайний случай. Реакция же у вратаря должна быть соответствующая. Презерватив на ворота не натянешь — ФИФА и церковь не одобрят.

Теперь про культуру паса. Как футболисту надо расставаться с мячом? Как киногерою с зажигалкой "Зиппо". Без сожаления и с максимальной эффективностью, будто от этого зависит твоя жизнь и всемирный хэппиэнд. Героя весь фильм швыряет по-крупному: то в бочку с барсучьим дерьмом его засунут, то в постель с Мадонной. Причем непонятно, где ему хуже было. И вот финал. Злодей повержен ловким ударом по яйцам и валяется, обоссавшись от разочарования высокооктановым бензином. К нему подходит (подползает, подпрыгивает, подныривает) наш герой и говорит гаду поучительную речь. Хотя чему учить, когда злодею осталось жить хрен с горкой. Герой достает из ниоткуда "Зиппо", наверняка он ее несколько лет прятал в "ниоткуде", когда был в плену. Зажигает, кидает в лужу бензина и уходит на закат, не оборачиваясь. Вот так надо отдавать пасы, дорогие мои футболисты.

И наконец оргазм игры — эякуляция мяча в ворота противника. Тут действовать надо с точностью до наоборот пункту первому. Нам поможет старый еврей Фрейд. Лучше б конечно помог Березовский, но сейчас не об этом. Представьте, что ворота — это...ворота вашей любимой женщины. А мяч — последний в жизни сперматозоид. Промажете и не будет у вас детей. Сдохните в одиночестве от геморроя или рака всего старикашки. Не нравится? Оттож, извольте положить мяч в матку, то есть в сетку.

По моей теории, если футболист будет на протяжении всего матча держать в голове эти три картины, эффективность его резко возрастет.