Ник Фуфло : (на КонкурZ) Профнепригодность… и немного о Будулае.

У кого на шапке – sky,
тот жевал мои носки!
= русская примета =

Дверь без всякого предварительного стука широко распахнулась, пропуская ворвавшегося посетителя, не обращавшего никакого внимания на недовольные возгласы из коридора – Э, куда без очереди? – резко захлопнулась за вошедшим и лязгнула запором. Посетитель, вернее посетительница, ещё некоторое время стояла спиной к находящемуся в кабинете человеку, упёршись лбом в дверь, утихомиривая дыхание.
- Фуу… ух. Здравствуйте, вы – представитель Клаакского суда? Так, по крайней мере, написано у вас на табличке…
- Эээ? - мужчина находился в явном замешательстве.
- Извините, я без записи, но мне просто надо кому-то выговорится, понимаете? надо!.. ИгОр, так кажется ваше имя? - она кивком головы указала в сторону надписи на входной двери. – Так вот, слушайте: Меня зовут – Гандолизза Райз и меня… уволили!..

* * *
Вы думаете, Джордж Буж меня уважал, и мы были политическими партнёрами? А вот хуй вам на нос! Это при всех он улыбчив и скромен, такой, знаете ли, положительный политикан, а когда нет никого, я имею в виду из журналистов или каких-то «левых» людей, это такое чмо, каких поискать ещё надо. Вы знаете, как он меня называл, когда мы оставались тет-а-тет?.. Нееет, не так… – Мартышкой!..
Сидим мы, например, консилиумом, решаем там всякие неотложные международные проблемы с главами различных государств или с их полномочными представителями, естественно при закрытых дверях, и вдруг Буж такой при всех:
- Э, обезьяна? – это он мне.
- А?
- Что, а? Иди сюда, сука чёрная… Оближи-ка мне пальцы ног, что-то мне совсем сегодня не думается…
И я лезла под стол, стягивала ему туфли, носки и лизала… А, ему думаете, можно было отказать?.. Калъел Солана – вооо ублюдмэн… проходя мимо стола, мог запросто, с размаху, влепить мне по сраке пенделя, сууука, метя в шоколадный глаз… при том неоднократно и пыром… и резко, штопиздец… я даже, признаться, несколько раз даже жидко какалась от неожиданности…

Буж же мог меня запросто предложить в качестве «игрушки» своим так называемым политическим «партнёрам». Допустим, этот тупой французишка Сракози, одевал «треуголку», ставил меня на колени, стучал мне хуем по лбу, представляя меня в качестве трофейного барабана, и орал: - Тра-та-та-таА… тра-та-та-таА… О-ла-ла, Карла я похож на Наполеона?..

Буж же ебанутый, понимаете е-ба-ну-тый… при чём на всю голову. А в гневе он по настоящему страшен, я его реально боялась... да и не только я… Вы видели, как в прямом эфире жрал свой галстук Ссыкунидзе…

Ох, тогда он был зол, Святая Дева Мария. Он вызвал меня в свой кабинет в Белом доме и орал на меня, брызжа слюной в лицо:
- Ты, макака, как ты умудрилась ещё и в Грызии обгадится, ммм?.. Да я тебя сгною… в Афганистан у меня поедешь… к талибам… сдам к чертям собачим. Они вас, ниггеров, ой как там «любят»…
Оказалось, что в Пекине, на открытие Олимпиады, к нему подошёл премьер-министр Расеи господин Пукич…

Ах, господин Пукич, какой элегантный мужчина: слова грубого не скажет, всегда поинтересуется делами, самочувствием… А дискутирует как… ммм… не передискутировать… По-английски правда плохо говорит, всё больше на немецком – битте щён, данке щён, зер гуд, - Бывает раскорячит меня где-нибудь, присунет в очко, «дуплит» на сухую и лопочет: - Эээ… видите ли… уважаемая госпожа Райз… мы, расеяне, несколько обеспокоены вашей позой… эээ… по вопросом Косово и размещением в Польше ПэРэО… и выражаем свою глубокую озабОченность, озабОченность, озабОч… вас не больно по пизде бьют мои яйца?.. а нам не больно?.. не бОльно?.. не бОльно??… эээ… видеть несоблюдение договорённостей, – вот какой человек, любо-дорого пообщаться…

Ну, впрочем, это не важно… Они, значит, перебросились парой незначительных приветственных фраз, а затем господин Пукич отвёл Бужа в сортир и там отхлестал по щекам ушами мертвого осла (исконная русская традиция) приговаривая – Придите в чувство, Джордж! Какая, нахуй, война, вы совсем ебанулись там у себя, в Пендосии?!! Вы, право, батенька, как я посмотрю – какой-то неадекват!..

Орет, значит, Буж на меня в овальном кабинете, руками замахивается: - Кааак пиздану щас… Обезьяна, она и в Африке – обезьяна… Один галстуки жрёт... а ты у меня… колготы жрать будешь, понятно?..
- Но Джордж!..
- Жри, блядь!!!…
- Но на мне нет колготок…
- Да?.. вот мазафака… О, у Лары, есть, иди у неё жри… быстро, я сказал… она в соседнем кабинете, кстати…
Да, я испугалась, как не знаю кто, по привычке чуть не обкакалась, развернулась и как сомнамбула пошла. Лара - жена евойная - действительно была в соседнем кабинете, в окружении прислуги, поливала цветочки.
- Лара, погодите немного, мне нужно вам кое-что важное сказать.
- Слушаю вас, Гандолизза, - Лара перестала поливать, держа лейку перед собой. Тут я с развороту в прыжке кааак уебу ей с ноги в петач… Я, видите ли, немного занималась у-шу… Она летит на пол, лейка взмывает к потолку орошая всё вокруг влагой… а я с носка ей в еблет ещё пару раз добавляю, ну, для улучшения бессознательности… стягиваю с ноги краешек колготы и начинаю жевать… Джордж палит всё это в щель между дверью и косяком и шепчет: - Не там, дура, а где мотня у неё… там жуй…
Я, набираюсь силы и воли, приподнимаю Ларино (тяжёлая сучка, отожралась на казённых-то харчах) тело, стягиваю колготки где-то до колен и… начинаю жевать себе приспокойненько, а взглядом упираюсь между Лариных ног. Оказалось она не носит трусов, а у неё «там», в пизде, скрученный в трубочку мой трудовой договор!..
Тут в кабинет вприпрыжку вбегает Джордж, с ядерным чемоданчиком в руке и какой-то нелепой «бейсболке» на голове, с прикрепленными к ней ослиными ушами. И как заорёт: - Сюууурприииз… Ты – уволена!.. ииихаАА…- и кейсом мне в шнобель – «быдыжь». И закатился хохотом, - иА-иА-иА. - А потом…

* * * *

- Знаете, голубушка, что?.. хватит! Кончилось ваше время. - ИгОр прервал монолог зарёванной негритянки. - Я догадывался, что политика вредная штука, но чтоб так, - бормотал, рассеяно мужчина. - На сегодня, думаю, достаточно…
- Я хочу, чтоб вы приняли дело в производство… незамедлительно…
- Вы знаете, меня ждут и другие просители, и всем что-то… нужно. Давайте в следующий, скажем, вторник – вас устроит? встретимся и продолжим.
- Вы хотя бы узнайте, с какой записью в трудовом договоре меня уволили. Это позор, пА-зор!.. А я всего лишь хотела молока за «вредность».
Представитель выразительно глянул на часы, висящие на боковой стенке, черканул что-то в блокноте и с напускной, «резиновой» улыбкой, оголивши все свои тридцать два фарфоровых зуба, и добавив елея в голос, произнес: - Позвольте полюбопытствовать, и с какой же?..
Райз, порыскав в своём ридикюле, достала трудовой договор и швырнула на стол. Мужчина брезгливо, за краешек, приподнял его и прочёл:

- принята на работу (такого-то года, месяца, числа) в качестве - политическая проститутка 3-его разряда.
- переведена на должность (такого-то года, месяца, числа) – высокооплачиваемая блядь.
- уволена (такого-то года, месяца, числа) – за несоблюдение субординации; флуд и срачь, без содержания.

- Может мне вас как-то… «заинтересовать»? – госпожа Райз достала кошелёк, готовясь «отслюнявить» купюры.
- Хм… Попытайтесь…И знаете что, Гандолизза, - мужчина, разговаривая с ней, одновременно что-то выискивал в ящике своего стола. - Меня зовут не ИгОр, а Игорь… Андреевич Жир-до-ми-ров! Но ты будешь звать меня: - Мэтр Эпидерсии…
Из ящика стола он извлёк тупоносый револьвер, пластиковую канистрочку текилы (из разряда «Голд»), газетку с завернутыми в неё сушёными грибами и гусиные перья, которые тут же запихал себе в нос и уши. Три зрачка, два Жирдомировских и один револьверный, не мигая, уставились на женщину. – Лезь под стол, макака, и соси мне большие пальцы ног… неее, носки, не снимай - это тебе за Заддама… химическое оружие. И будем считать это задатком…
Глотнув из канистры и отправив щепотку грибов в рот, мэтр развалился в кресле и стал высокохудожественно высвистывать рулады из кинофильма «Цыган», - Шшы-шыы-шы-шыыыы-шы-шыыы…