Кобзоноид : История на стройке (на конкурс)

История основана на реальных событиях

Дело было в середине восьмидесятых прошлого века. Работал я тогда на стройке кооперативной многоэтажки на Юго-Западе Москвы, на улице Островитянова. Сейчас это сука престижный раён, а тогда это была ацкая дыра, куда ходило пара раздолбанных аутобусов, и торчало несколько панельных девятиэтажек, как гнилые зубы у бомжа.

Работка не пыльная была, получалось, на кооператорах пиздили все, начиная от прораба, и заканчивая, сука разнорабочими по лимиту. Ну а я, как снабженец, вообще был в шоколаде по тем временам. За три месяца стройки я поднял бабла на румынский гарнитур, цветной, суко, телевизар, и магнитафон системы видак. Ну и при авто был. Москвич 2140 М.

МОСКВИЧ ЭМ ! Это же был мерседес среди прочего автомусора. который производила наша великайа, беспесды держава! Дутые бампера с поворотниками, охуенный виниловый салон, и, о боже! - радиола "Урал", которая ловила короткие волны. И вот, каждый день я подруливал на этом чуде инженерной мысли к нашей стройке, и мутил адские схемы на бедных кооператырях.

Это была преамбула к адскому пиздецу. который однажды постиг меня в этом райском месте,ну а сама история как бы вот: -

Представьте себе обычную стройку времён соцыализма. Все деловито снуют, какие-то черти что-то роют, где-то стучит генератор, сука крановщик дёргает за рычаги на высоте птичьего полёта, суровые стропальщики сноровисто управляются с многотонными плитами перекрытий, прораб, блядина, что-то орёт, суетливо бегая по стройплощадке, орлиным взглядом подмечая неспижженное, ну и ваш покорный слуга, пьющий чай в вагончике за расходными ордерами, со счётами(!) на столе. Калькуляторы не выдержывали суровых условий соцыалистической стройки.

Большынство бухие конечно в в лёгкое полуговнецо...

Тут, слышу, какой то кипешь нездоровый на улице происходит, выскакиваю из вагончика, и вижу как все стоят, задрав ёбла в небо, какбутто сука НЛО увидели.
Стрела башенного плавно описывает круги над стройплощадкой, с плитой, а в плиту вцепился какой-то строитель, и висит, бодро болтая ногами. И весь этот цырк происходит на высоте 12го этажа. Народ в ахуе конечно, орёт чото, мол, держысь, Петрович. Прораб, блядина, орёт в матюгальник крановщику, "вира-вира!, майна майна!". Шучу конечно, прораб орал "Ты ахуел сука? Срочно вырубай нахуй всё"
Ну, после двадцатого круга стало понятно, что на кране какая-то нездоровая хуйня творитца, и надо туда лез, вписать пиздов крановщику, и стащить нахуй того чёрта. который висит на плите, пока тот жыв ещо. А на улице, между прочим ноябрь, нахуй. Ласково хуярит снег с дождём, и на кран просто так, без предварительной подготовки не залезешь - все мокрое и обледеневшее.

Прораб, блядина, подходит ко мне, ласково так интересуется, не мог бы я, как наиболее молодой и сука спортивный перец, слазать наверх, вывести крановщика из сомнамбулы, остановить пиздец и спасти планету. Мои оргументы в виде "пошол ка ты нахуй с такими предложениями" и " я врот ебал такие расклады" не возымели эффекта, и, переодевшысь в спецовку, и надев рукавицы и шапку шнуровку, пополз по лесенке наверх. А на улице, повторяю, стоял чудный ноябрь, и даже мне как адскому спорцмену и физкультурнику восход на кран показался. как минимум Эльбрусом.

Короче, вползаю я в кабину кабину, и вижу охуительную в своём пиздеце картину. Крановщик, сука, изволил издохнуть на рабочем месте, видимо, от апоплексического удара, морда синяя, телом навалившысь на рычаги. Пиздец приплыли. Ну пока я разгребался с управлением. оттаскивал мёртвое туловище этого уродца, вниз полетел тот перец, который висел на плите. Хорошо пошёл, винтом.

Бля буду, не виноват я. Ебать, это уже война, а на войне как на войне. До тех, кто остался внизу наконец-то дошло, что надо вызывать 01, 02 и 03 до кучи, да ещё и снимать каким-то образом трупака с крана. а желательно и меня до кучи, пока сам там не окуклился от холода и ахуя. Подослали ко мне бойца из строителей, и попёрли мы туловище крановщика вниз по лесенке, я за ноги держу, он да шыворот.

Не удержали мы его. Воротник не выдержал, и крановщик. сука, со свистом пролетел мимо меня, у меня только ботинок остался в руке. Снизу крики "Шубись, нахуй", и глухой такой, но очень характерный шлепок оземь.

Тут и менты подъехали, и скорая. Пожарные оказались уже не при делах и свалили. Пришлось долго объяснять почему у крановщика на фоне инсульта поломано дохуя костей, и как второй перец оказался на плите. Как-то разрулили вопросы, пообещали ментам проставу, те составили протокол и сообщили, что этим делом будет заниматься какая-то комиссия, ну да хер с ним, вопрос кое как закрыли. А со скорой помощью вышла нездоровая хуйня. Говорим фельдшерам, мол,ну чо, увозите трупаки, у нас рабочий день закончился. нам пора домой, водку пить. А те говорят - "Хуй", говорят, "это не нашы трупаки".
"Как это не вашы трупаки", спрашываем, "Нам то они нахуй тут нужны, у нас соцыалистическая стройка. а не склад мёртвых крановщиков, забирайте их уже нахуй отсюдова, пока количество трупаков не увеличилось на двух фельдшеров". Те парни ни в какую - "нам похуй", говорят, "были бы вашы трупаки москвичами, дык проблем не было никаких, а эти вашы трупаки не москвичи нихуя, в непонятно откуда, короче сами везите их в морг, по такому то адресу, вот вам справка на обоих, аревуар уже, заебали."
"Вот пидоры", думаем. Хули делать. надо везти трупаки в морг по какому-то Поросячьему проезду в районе Лосиного Острова, а это и поныне адская жопа, не говоря о том, какой она была 20 с хуем лет назад. Вопрос на чём везти два тела решылся достоно быстро, благодаря прорабу, блядине. и мои оргументы в виде "да вы охуели бляди" и "я в рот ебал такие поездки" опять не возымели эффекта.

Москвич 2140 М, с охуительным виниловым салоном и радиолой "Урал" - вот на чём эти два славных в прошлом парня отправились в свой предпоследний путь. К слову сказать, что пока мы решали вопросы с ментами и скорой. эти перцы успели окоченеть, и поэтому решытельно не хотели по-человечески усажываться в машыну. Мои предложения в виде "а давайте их порубим на части и сложым в багажник, один хуй справка уже на руках" было встречено мягко говоря, с недоумением. и поэтому было решено погрузить их на заднее сиденье сложыв валетиком. Но и валетиком трупаки не помещали, поэтому пришлось открыть задние окна, и выставить ебальники наружу, по одному на каждую сторону. Так и поехал. Ночь. Снег. По пустому городу несётся адская Колесница Смерти, из окон скалятся мертвецы, волосы развеваются, короче полный соц- апокалипсис на колёсах.

Дальше неинтересно: по дороге ни разу не выебли мозг, в морге трупаки оприходовали, ночью дома я выпил много водки, а потом коньяка, и два дня болел. Комиссия сняла прораба, блядину, за несоблюдение норм безопасности, а я уволился нахуй через месяц, и устроился на строительство гостинцы "Турист", но это уже совсем другая история.