Эдуард Багиров : ПАМЯТКА ЛАТЕНТНОМУ ГАСТАРБАЙТЕРУ. Про московских лохов и жуликов. Часть первая.

Понадобилось тут мне в позапрошлом уже году снять квартиру. Хозяева предыдущей вконец заебались принимать звонки от охуевших от громкой музыки и вечных пьянок соседей, и от участкового, который заебался каждый уикенд проводить в моём подъезде на предмет хоть как-то утихомирить толпу, которая, перед тем, как с грохотом захлопнуть перед его носом дверь, совала ему в ебло всякие ксивы и вообще пользовалась всяческими льготами – то есть, была фактически неуправляема… И вот, из-за злых происков врагов я купил газету «Из рук в руки», как и другой нормальный лох, и начал обзвон. Моё внимание привлекло одно объявление, которое лишь некоторое время назад показалось бы мне абсурдным, но я был уже просто вынужден сильно напрячься, поэтому особо и не парился, надеясь, как и всегда, на лучшее…

«Сдаётся 1-комн. кв-ра, м. Арбатская, ул. Новый Арбат, д.6, 14 этаж,имп.TV, хол-к, СВЧ, стир.маш, консьерж, на длит. срок, 400$»… и т.д. Нихуясе, подумал я… Страна, кажется, в глубоком кризисе… Аккурат перед дефолтом 98-го года я снимал двушку в той же самой высотке на Калининском, напротив «Праги», только тогда она стоила несколько дороже. А точнее – на 800 «убитых енотов»!.. Эх, неплохое всё же времечко было! Золотая докризисная пора, когда ОБЭПовцы и прочие начальственные дядьки были повально увлечены занимательной игрой в ГКО, и совершенно не удостаивалили своим благосклонным вниманием скромных представителей «малого бизнеса», которые бесконтрольно творили такие дела, о которых сейчас уже и помыслить стремновато.

Короче, я набрал номер этого альтруистичного заведения, сдающего почти на халяву такие замечательные квартирки. Девичий голос с украинским акцентом мне ответил, что, да-да, вид на Кремль, итальянский ореховый гарнитур, гидромассажная ванна «Сведберг» (откуда, сцука паршивая, только название вычитала!), квартира пока свободна, скорей приезжайте, оплатите наши услуги в размере восьмиста рублей – и вселяйтесь!

Надо ли говорить, что через пять минут , суетливо застёгивая последние пуговицы на куртке и тщетно пытаясь попасть, наконец, пяткой в ботинок и подтягивая сползающие штаны, я мчался в сторону Центра, где и находилась эта великолепная контора… Я уже явственно представлял себе, как вечером, устав от хлопот, вволю наплескавшись в ванной «Сведберг», я достану из «хол-ка» пиво и стану любоваться чудесным предзакатным «видом на Кремль», а за спиной у меня будет бубнить диктор из «имп.TV», сообщая о последних новостях, происшедших в мире… После чего вытяну уставшие конечности на «гарнитурной кровати итальянского ореха», и будет мне счастье!

В агентстве, отстояв дикую очередь, я прорвался, наконец, к девушке, которая, напоив меня чаем, позвонила хозяйке апартаментов. Хозяйка долго ломалась, трахая мне мозги вопросами о моей национальной принадлежности, социальном статусе, политических убеждениях, наличии домашних животных и прочая и прочая и прочая… На что я вполне убедительно ответствовал, что ради квартиры со всеми ништяками на Калининском за 400 бэ я отравил бы даже свою любимую кошку, если б она у меня была. Предварительно скормив ей любимого попугая. И, о чудо, хозяйкино сердце оттаяло! Она согласилась на встречу! Заплатив девушке из агентства 800 рублей, я рванул на Калининский…

Был чудесный вечер… По Калининскому уже бродили бомжи, разноцветные клабберы, проститутки и милиционеры, а также другие обитатели ночной Москвы. Через дорогу, у «Праги», уже собирались звероподобные лимузины, а чуть правее сиял всеми цветами радуги московский Вегас в лице казино «Корона», «Метелица», КРЦ «Арбат» и других богоугодных заведений, в которых за чашкой чая культурно коротают свой немудрёный досуг трудолюбивые столичные пролетарии и слуги народа, делающие нашу жизнь лучше… Через полтора часа тщетного ожидания я, наконец, догадался, что меня просто кинули. Цинично, уверенно, и буднично-хладнокровно.

Что делать? Все там будем… Я был взвинчен, преисполнен жаждой мести, в кармане у меня горели невостребованные четыре сотни баксов, а вокруг резали глаза неоновые рекламные сполохи кабаков Калининского проспекта. Я подумал, что месть подождёт до завтра, тем более, что агентство уже закрыто, а пока не будем упускать момент. И я отправился в «Спорт-бар», благо было недалеко…

После трёх «лонг-айлендов», которые я выпил залпом, нервически сплёвывая льдинки в пепельницу, моё настроение обрело своё перманентное благодушие. За соседним столиком сидела кучка девиц, одна из которых уже минут пять сверлила меня ждущим взглядом. Пришлось пригласить её на партию в бильярд. И вот там-то, загоняя в лузу очередной шар, я вспомнил ту нехилую очередь, выстроившуюся в агентство для того, чтобы выкинуть в никуда свои собственные деньги…

Посетившую меня мысль я обдумывал всю оставшуюся ночь. Обдумывал тогда, когда ехал с девицей к ней в её ебеня на Речной вокзал. Обдумывал, пока она шлифовала бокалы под вино, перед тем, как подать их на стол. Обдумывал, пока она зажигала в спальне свечи. И даже тогда, когда я нервно курил в постели, а она в это время увлечённо, со вкусом и удовольствием, делала мне глубочайший бархатный феллацио, я упорно обдумывал эту мысль. Да что уж греха таить, я её обдумывал даже тогда, когда мы с девушкой делали 69!

Короче, утром я уже сидел в здании АСМ-холдинга на Кузнецком мосту в кабинете завхоза, интересуясь наличием свободных помещений под офис. Завхоз Валерий Михалыч, масляно щуря жуликоватые узкие глаза, любезно сообщил мне, что пара подходящих мне вариантов у него есть, но они, ах какая жалость, пока заняты… Но если господин Сфинкс соизволит… взносик в размере всего-то двухсот условных единиц… то он, Валерий Михалыч, месяца через полтора-два обязательно позвонит господину Сфинксу и уведомит его о наличии освободившихся офисов…

Я задумчиво поскрёб неважно выбритый в спешке подбородок, заглянул в честные завхозовы глаза, и достал портмоне. Две сотни баксов исчезли со столешницы мигом. Завхоз попытался что-то сказать, но я остановил его царственным жестом…
- Валерик… Офис мне нужен в понедельник, – на стол легла третья сотня. – Причём, номера телефонов этого офиса я хочу знать прямо сейчас. – Ещё одна сотня явила Валере лик мёртвого нерусского президента. – И ещё, мои документы для аренды офиса будут готовы не ранее, чем через месяц.
Пятая сотня с грохотом легла на стол, в аккурат между факсом и пепельницей. Валера думал недолго. Всего какие-то доли секунды.
- Говно вопрос, господин Сфинкс. Записывайте номера телефонов. Ключи от
кабинета будут через десять минут.

…Контору свою я назвал ООО «Лабеан». В секретарши и менеджерши я взял старую знакомую. Светик – сексапильнейшее создание с пухлыми губками и круглой попкой, неглупая и исполнительная. В любой момент она была готова сделать кофе, сбегать дать рекламу, включить или выключить музыку, или, стянув трусики, выгнуться рачком у офисного стола. Или, увидев что-то особенное в моих глазах, встать на коленочки, расстегнуть мою ширинку и горячим, влажным ротиком снять накопившееся у меня в рабочем процессе напряжение. А уж как она разговаривала с клиентами!

- Алё, фирма «Лабеан», здравствуйте! Да, конечно… в любом районе Москвы… На «Соколе»?.. да, свободна…да, все удобства… да, стоит двести долларов… Наши услуги? Тысячу пятьсот рублей… Да, дорого… зато надёжно, без обмана и с гарантией… Давайте, я запишу вашу фамилию, у нас строгая пропускная система… Как-как???

Когда я видел, что мой Светик, багровея от тщетных попыток скрыть приступ гомерического хохота, начинает заваливаться набок, оседая по стене, я всегда приходил ей на помощь, догадываясь, что звонит очередной гость из ближнего зарубежья… И, как правило, я не ошибался:
- Да, здравствуйте. Извините, девушку срочно вызвали к начальству, я вас запишу.
Назовите ваши инициалы, пожалуйста…
- Чё гаварыш, да? Какой ныцыалы, ара?
- Имя, фамилия, отчество…
- Мой?
- Да! Ваши… и того, кто с вами придёт…
- А, фамилий… Ну, пиши, ара… Фаталиханов Габиль-Мурзабей Салман-оглы… и са
мной будит ищо жына.. Тожы маскавичка… Завут Дусказиева Галина Задгиреевна…
- Очень приятно… Ждём вас… До свидания… Алло, здравствуйте, фирма
«Лабеан»… Да, свободна… Да, все удобства… Как ваша фамилия? Как? Цырен Тугрыжаак-оол? Я правильно записал? Хорошо, ждём вас…

Клиент шёл косяком. Сколько их было, самых разных, москвичей и монголов, хохлов и азербайджанцев, евреев и узбеков… Помню только скромного армянина, которого звали Эребуни Артаваздович Аговникян, да ещё одного еврея, который искал квартиру в Центре за двести баксов. И то, помню я его только потому, что в паспорте у него в пятой графе значилось «татарин», а звали его Жан Абуевич Патерсон-Крючко… А теперь попробуйте произнести вслух хотя бы эти две-три фамилии, и вы поймёте и простите за несдержанность наивную москвичку Светика, как прощал её и я…

А в качестве хозяина сдаваемой квартиры у меня выступал мой приятель, выпивоха, ёбрь-перехватчик, мачо и раздолбай по имени Наковальня… Скучая, он плескался в ванной у себя в Отрадном и откровенно глумился над «клиентами», с которыми я его соединял, назначая им встречи то в Бутово, то в Алтуфьево, а то и вовсе в полдвенадцатого ночи на платформе станции Сходня, что по Питерской жд ветке… Диалог их был всегда приблизительно одинаков:
Наковалья: Вы русский? Москвич?
Клиент: Ара, канэщна, дарагой, абижаиш… Маскавич… Вэсь джизн тут дживу…
Н.: Угу, оно и видно… Ну чё, землячок, хыхы… Кошки, собаки, дети есть?
К.: Нэт, дарагой, толька жына есть…
Н.: Жена? Ну, жена не считается… Как ваше имя?
К.: Бахтияр… то исть, Барыс па-русски…
Н.: Окей, Боряша… В десять вечера у кинотеатра «Ашхабад» в Чертаново… Знаешь такой?
К.: Ашхабад??? Вах, канэщна!.. не знаю… Но найду, дарагой! А как ти выгльядишь?
Н.: Гыыы… Прекрасно, как и всегда… Я буду в синей кожаной куртке и с большой красной барсеткой. С бульдогом на поводке и с крысой на плече… А, ещё с бородой и в роговых очках!
Клиент: С крысай??? Вах! Ну, тагда я тьибя точна узнаю!
Наковальня: Да уж не извольте сомневаться. До встречи. А теперь позовите мне директора агентства… Алё, Сфинкс, ты ещё не заебался там с этими чурбанами? Бери коньяк и ехай ко мне. Щас ко мне уже едут три девочки из массажного салона, ну, я тебе рассказывал… Оленька, Танечка и Розочка… Только не бери «Курвуазье», у меня от него изжога, «Хеннесси» возьми, окей?
Я: Хорошо, господин Наковальня, ваше предложение по поводу регистрации гостей будет рассмотрено в ближайшее время. Обязательно позвоните мне после встречи с… э-э-э… Как вас зовут, извините? Бронтозавр Шашлык-заде? С господином Заде, я должен быть информирован о результате переговоров…
Наковальня: Эд, не еби мне мозг… Нахуй мне усрался твой чурка! Пусть ждёт дебила в красной барсетке, ыгыгыгыгы… Кстати – у Розочки песда, как мышиный глаз, и сосёт она, как моющий пылесос – с ногами затягивает… Бгугагагагагаааа!!! Ну, пока, жду…

Мохнорылый гость столицы уходил, с благодарностью пожав мне руку. Светик разворачивала свой обед, который у неё состоял из эрзац-блинчиков в целлофановой обёртке, и кучки маленьких хрустящих кусочков дерьма, именуемых похабным словом «мюсли»… А я выгребал из ящика стола наличность, шёл через дорогу в «Седьмой континент» за бухлом, и ехал в Отрадное к Наковальне, откуда переговоры с «клиентами» проводил уже сам. Так и проходили наши трудовые будни…

Вся эта идиллия закончилась быстро и неожиданно, приблизительно через полгода. В моё очередное отсутствие Светик «обслужила» какую-то респектабельную дамочку, а та, прождав час около метро «Свиблово», позвонила в агентство, стала нервничать и угрожать, и Светик нагрубила ей. А точнее – послала тётку на хуй, как я и рекомендовал поступать со всякими хохлами. Но тут нашла коса на камень…

В одно прекрасное утро я сидел в офисе, закинув ноги на стол, и тянул из хайбола кальвадос, купленный накануне… Светик тихо сидела в уголке и ожидала первых звонков. Вдруг открылась дверь, и офис заполнили собой сразу шесть здоровенных мужиков.
- Вы – господин Сфинкс? – прогудел басом самый огромный из жлобов.
- Ну… А чё случилось-то? – спросил я невозмутимо…
- Отдел по борьбе с экономическими преступлениями центрального
административного округа, майор Писькин. Документики на ООО «Лабеан» покажите, пожалуйста…
Я скинул ноги со стола, подошёл к майору вплотную и, дыхнув ему в лицо нежным яблочным перегаром, попросил, чтоб он удалил из помещения своих гоблинов. Амбалы, грохая ботинками, выволоклись в коридор. За ними, сгибаясь под моим тяжёлым взглядом, пулей устремилась моя горе-менеджерша…
- Ну?- спросил я майора, снова закинув ноги на стол…
- Что ну? Тысячу пятьсот баксов. Ежемесячно, - невозмутимо ответствовало
должностное лицо.
«Хуй тебе по всей морде», подумал я, а вслух сказал:
- Да говно вопрос, начальник… Через неделю. Телефон оставь, я маякну… А кто
сдал-то?
- Хуй в пальто… Сам должен догадываться… Я тебе её визитку оставлю. Позвони
ей, извинись. И найди ей квартиру, а то и меня заебут…

Они ушли… Светик, обмирая от ужаса, смотрела на визитку, лежащую на моём столе. Я равнодушно ковырял спичкой в зубах… Я был уверен, что когда-нибудь это произойдёт, и был ко всему готов. Деньги, вложенные в агентство, многократно окупились, так что я особенно и не расстраивался. Выдав Светику зарплату и отобрав у неё пропуск, я чмокнул её в щёчку и выпроводил за дверь. Затем разорвал и выкинул все, ненужные уже, левые бумаги. На столе всё ещё маячил кусочек картона с золотым орлом и российским флагом.
МЭРИЯ МОСКВЫ
Департамент потребительского рынка и услуг.
Марья Ивановна ХУЙКИНА.
Директор.
Тверская,13 тел. 000-00-00

Или, не Хуйкина, точно не помню уже, но это и не суть… Я набрал номер одного из транспортных агентств, и уже через час команда грузчиков, матерясь и плюясь на лестнице, грузила мою мебель из офиса в «Газель»…

Прожило агентство около полугода. За это время мы «обслужили» немерено «клиентов», но никому из них так и не пришло в голову прочитать название «Лабеан» задом наперёд. Гости столицы, обязательно приезжайте ещё!

Это вам не сушки трескать! Бум шанкар.