Великодушный публицист : Чужая свадьба.

Чужая свадьба.
.
Вовка стоял на пороге с охуевшим ебальником и вытаращенными глазами.
- Я придумал! Есть чё ёбнуть? – вместо приветствия выкрикнул он мне в лицо скороговоркой.
- Вова, давай без истерик. Что случилось у тебя на этот раз?
- Клоуны! Представляешь? Надо продавать клоунов. Точнее, не самих клоунов продавать, а их концертные номера. С цирком я уже договорился, осталась сущая хуйня. Надо теперь искать терпил, которые нам за этих клоунов заплатят.
Тут нужно сделать небольшое отступление. Мы с Вовкой находились на краю финансовой пропасти, причём пропасть эта манила нас своей глубиной далеко не первый день. Мы устали балансировать на краю. Мы готовы были сделать решительный шаг вперёд, в эту самую финансовую пропасть. Мы готовы были даже клоунов продавать, чтобы поправить дела. Вот такой вот микрокризис был у нас на фоне всеобщего процветания.
Было решено начать организовывать свадьбы и корпоративные мероприятия, продавая за немалые для нас деньги клоунов, эквилибристов и прочую лабуду благодарным клиентам. Обсудив детали авантюры, мы очень быстро съели литр какого-то непонятного пойла из соседнего магазина, после чего разошлись по домам, в надежде на халявные барыши.
В ЗАГСах достаточно легко и недорого нам разрешили заебенить рекламу «свадебного салона», ещё мы дали пару объявлений в газеты, заказали себе левые визитки. Ждать пришлось недолго. Буквально на следующий день после рекламных движух стали звонить потенциальные благодетели, мечтающие дёшево и сердито отпраздновать возникновение новой ячейки общества. И понеслось.
Первая встреча с брачующимися состоялась в летнем кафе. Молодожёны оказались весьма обеспеченными в материальном плане придурашными ботаниками. Они очень гордились тем, что приняли решение о вступлении в брак. Я втирал им, что в настоящее время наш салон переезжает в новый офис на Бережковской набережной, что капитальный ремонт там у нас идёт и всё такое, что, к сожалению, пока нет возможности встретиться на новом месте, но это никак не повлияет на качество наших переговоров и на качество проведения предстоящего мероприятия. Вовка кивал и надувал щёки от важности. На груди у него болтался фотоаппарат с огромным объективом, а в руках были какие-то каталоги, спизженные не то в ЗАГСе, не то где-то ещё. Этот реквизит помогал Вовке чувствовать себя защищённым от возможных каверзных вопросов. На наших лицах читались серьёзность и уверенность настоящих профессионалов, знатоков своего дела. Работа была творческая и интересная. Вовка старался. Я тоже.
Обсудили детали и перспективы, бюджет и сценарий, ловко придуманный нами прямо на месте. Ударили по рукам. Получив принципиальное согласие, ряд пожеланий и аванс, мы с Вовкой начали искать всё то, что с уверенностью наобещали нашим новым друзьям. А обещано было немало.
Молодожёнам очень хотелось торжественности и помпы во всём. Они не сомневались в невероятных возможностях нашего «салона», тем более, за оговорённую сумму. Сам факт передачи денег вселял в них уверенность, что остальное просто хуйня для таких опытных и грамотных шоуменов, как мы с Вовкой. Естественно, разубеждать их в этом никто не стал.
Одним из бзиков невесты был белый лимузин. Она очень хотела, чтобы на её свадьбе непременно был лимузин. И, непременно, белый. И ещё она хотела, чтобы в салоне этого автомобиля была неоновая подсветка. И, чтобы на потолке светились их с женихом имена. «Вася плюс Петя равно любоффь». Как-то так.
Найти белый лимузин не трудно, я бы даже сказал легко. В трёх конторах, сдающих лимузины с водителями в аренду, я раздал свои красивые визитки каким-то кавказским гостям, командовавшим этими конторами. После коротких душевных бесед всё с теми же кавказцами и грубых намёков на возможное долгосрочное сотрудничество наших беспесды серьёзных организаций, я получил от них скидки на заказ лимузинов. Скидки были разными, но весьма значительными. Благодаря этим скидкам можно было даже тупо обозначать людям реальные расценки, существующие в этом бизнесе, имея нихуёвую доляну от заказа, но Вовка решил пойти ещё дальше в своей наглой самоуверенности.
- Да, я понимаю, что наш лимузин обходится несколько дороже, чем вы смогли бы найти самостоятельно. Но у нас гарантии.
- Какие гарантии, Владимир? Я нашла аналогичную машину в полтора раза дешевле, чем Вы нам предложили. Мне кажется, что Ваш лимузин несоразмерно дорогой.
- Знаете, у меня нет сомнений, что можно найти машину ещё дешевле. Однако, есть одно маленькое «но». Вы уверены, что на такой машине сможете доехать хотя бы до ЗАГСа? Вы уверены, что она не сломается на половине пути? Вы уверены, что в такой серьёзный и торжественный день, который бывает только один раз в жизни, вам с женихом не придётся срочно пересаживаться в такси? А? Да, вы можете рискнуть и сэкономить, но тогда я не готов поручиться за успех нашего предприятия в целом. Представляете, если в итоге всё-таки придётся ехать на НОВОМ ЖЁЛТОМ ТАКСИ?
- Да, конечно… Извините меня, Владимир. Это я от волнений предсвадебных. Больше не буду вмешиваться, не обижайтесь на меня. И в расходах не стесняйтесь, пожалуйста.
На самом деле мы и так не стеснялись в расходах. Я купил пиздатый светоотражающий маркер, которым на потолке лимузина Вовка должен был написать красивыми буквами заветную надпись «Вася плюс Петя равно любоффь». Надпись эту надо было нанести в день свадьбы по дороге к молодым. Сделать это надо было по-тихому, чтобы водила грёбаного катафалка не увидел. В лучах неоновой подсветки салона такая надпись должна светиться, окутывая сердца молодожёнов романтическими эмоциями. Да, мы не в чём не стеснялись.
На хлебозаводе был спизжен очередной каталог с фотографиями тортов и вариантами надписей и украшений на них. Выбор оставался за брачующимися. Рекламные буклеты из первых попавшихся ресторанов были преподнесены, как буклеты наших давних партнёров по бизнесу. Фото- и видеосъёмка должна производиться профессионалами из нашего салона, само собой. Этот момент тоже был предусмотрен. Безработный фотограф-любитель Витёк готов поесть халявных салатиков и попить не менее халявной водочки, непрерывно создавая новые фото- и видеошедевры всего за пятьсот рублей в день плюс расходные материалы. Всё это помогало нам находиться на душевном, да и на финансовом подъёме.
В суете последних событий мы совсем забыли про клоунов и прочих факиров-кавалеристов. О них нам напомнил жених. Ему страстно хотелось сделать невесте сюрпрайз. Невесту надо было попросту спиздить из-за стола и увести в подсобку ресторана. Хуйня делов, казалось бы, но ведь надо, чтобы был эффект неожиданности и зрелищности. Вот тут-то нам и пригодились Вовкины клоуны. Точнее всадники. А если ещё точнее, то и не всадники вовсе, а совсем даже пешеходы. Просто эти пешеходы в цирке на лошадях всякие джигитовки исполняют и прочую хуйню. Но не это главное. Главное, что эти атлетически сложенные бравые ребята с кинжалами, в папахах, бурках и каких-то ярких одеждах согласились проделать трюк с похищением невесты всего за двести долларов. Жених отшелушил за этот номер косарь вражеских зелёных денег.
Тамадой мы попросили выступить нашего общего друга Эдика. Он не был профессиональным ведущим, но имел огромный опыт посещения свадеб. В качестве жениха. К двадцати семи годам у Эдика за плечами было уже пять собственных свадеб и столько же торжественных разводов. При этом он был душой любой пьяной компании, пиздоболом и редким бабником. Такие качества чётко вписывались в наше с Вовкой представление о работе тамады. Решающим фактором было то, что Эдик по каким-то причинам больше месяца никого не ебал, а потому и согласился отработать свадьбу безвозмездно. Он не без оснований надеялся нихуёво разговеться в плане ебли на чужой свадьбе. И мы пошли Эдику навстречу.
Таким образом, подготовка наша шла полным ходом, хотя временнЫе рамки здорово поджимали. Мы мотались по разным организациям, разговаривали и договаривались с разными людьми о разных разностях, трясли бабосы с влюблённых ботаников. Мы получали огромное моральное удовлетворение от содеянного. Удовлетворение не кисло подпитывалось финансированием. Однако основной рывок всё равно приходился на день свадьбы. И этот день таки настал.
Всё шло по плану. Солнце светило ярко и празднично, молодые и гости волновались не меньше, чем родители молодых и гостей. Мы с Вовкой тоже волновались. Похуй было только Эдику и Витьку. Даже водила катафалка, то есть лимузина, показал нам дрожь в руках, но мы списали эту дрожь на похмелье. В ресторане тоже всё было готово к торжеству, а наши клоуны-кавалеристы без коней нервно курили в подсобке. Живую музыку исполняли живые музыканты, а свидетели искали проёбаные где-то обручальные кольца.
Запарка с кольцами чуть не развалила всю свадьбу. Но мы-то ведь всё предусмотрели. Мы же серьёзный свадебный салон, а не массовики-затейники! Короче, отвезли молодых в ювелирку, где помогли выбрать гайки и получить тридцатипроцентную скидку на рыжьё. Ничего сверхъестественного мы не сделали, просто предъявили на кассе заранее вырезанный из газеты купон на скидку. Вместе с тем, мы спасли брак, а молодожёны готовы были нам целовать ноги за такую помощь.
Марш Мендельсона, сопли подруг невесты, слёзы умиления родителей, шампанское… Витёк успевал запечатлеть всё, а Эдик вовремя подбадривал присутствующих произносимыми тостами. Отец жениха ежеминутно сжимал и тряс мою руку. У него не хватало слов для выражения благодарности за всё происходящее. Вовка окучивал маму невесты. Неоновая надпись «Вася плюс Петя равно любоффь», красиво, но слегка корявенько выведенная Вовкиной рукой на потолке лимузина, радовала влюблённых молодожёнов. Свадьба набирала пьяные обороты. Впереди была основная программа, ресторан, похищение невесты, которая формально уже стала женой, работа тамады и живых музыкантов. Самое главное для нас тоже было впереди. Это был расчёт за проделанную кропотливую работу.
В ресторане мы расслабились. Атмосфера праздника отражалась на лицах наших заказчиков. Эдик жёг напалмом, гости бухали, танцевали, целовались и орали «горько», дарили подарки и конверты новобрачным. Витёк наваял кучу компромата, да и просто хороших фоток. Видео надо было монтировать, но это уже потом. Всё шло замечательно, только группа солидных мужичков, гостей со стороны родителей жениха, сидела с угрюмыми мордами и хмуро цедили французский коньяк. Я подсел к суровым дядькам.
- Что так невесело празднуем, господа? Может что-то не так? – поинтересовался я.
- Понимаешь, друг, не вставляет нас этот коньяк. Хоть убей! Водки бы выпить, да попроще, а не Абсолют какой-нибудь. Организуешь?
- Не вопрос. Всё в наших руках.
- Не обижайся, всё здорово, но водки хочется. На вот, держи пятёрочку. Сделаешь?
- Легко.
Засада была в том, что в этом ресторане косорыловки не водилось. А приносить с собой типа нельзя. Но тут пришёл на помощь Вовка. Он спиздил на кухне пустой графин и куда-то свалил. Через десять минут охрана пропускала его обратно в кабак, подозрительно поглядывая на графин с прозрачной жидкостью.
- Что это у Вас в графине?
- Святая вода, ребятки. Батюшка просил молодых окропить.
Вовка придумывал на ходу, врал красиво, не краснея. Его пропустили, конечно, но внимательно смотрели вслед. Видимо, местные вышибалы привыкли к разным заёбам клиентов, но таких вот заёбов ещё не видели. Вовка чувствовал их взгляды буквально спинным мозгом, а потому спокойно прошёл к столу молодожёнов. Облив пальцы правой руки дешёвой водкой из графина, мой компаньон вальяжно окропил охуевших и ничего непонимающих новобрачных, трижды громогласно рявкнув «щастья вам». Охрана удовлетворилась увиденным и потеряла к Вовке и его действиям всякий интерес. Графин перекочевал на столик угрюмых мужиков, где и был распит за рекордно короткое время.
Веселье перерастало в эйфорию. Спизженная невеста надрывно хохотала из подсобки, гости танцевали, отдельные группы родственников разговаривали о чём-то очень важном для них, пьяный Витёк боролся на руках с не менее пьяным отцом невесты. Эдик куда-то пропал, захватив с собой свидетельницу и бутылку коньяка. Все были счастливы. Кроме свидетеля. Жаль, но мы даже не подозревали, что свидетелями на свадьбе наших ботаников будут вполне женатые между собой люди. Дело запахло керосином.
Лично мне, как и остальным участникам пиршества, было абсолютно похуй на интимные приключения тамады со свидетельницей. Один только муж этой самой свидетельницы возражал против такого развития событий. Возражал он громко, истерично и не по плану. Его вопли сбивали всю атмосферу праздника, созданную нами из нихуя на ровном месте. Конфликт ещё можно было замять, но свидетель, находясь в состоянии сильного душевного волнения, неожиданно схватил со стола бутылку конины, влил её содержимое в себя из горла, после чего расхуярил указанную выше бутылку о всё тот же стол и метнулся в сторону подсобных помещений ресторана, крепко сжимая в руке «розочку».
В наш красивый сценарий нахально вклинилась чужая импровизация. За пьяным в кашу свидетелем ломанулась толпа гостей и родственников, а за ними ломанулись местные вышибалы. Только группа угрюмых дядек, разгорячённых палёной водкой из Вовкиного графина, никак не отреагировала на общий кипиш. Я понял, что праздник испорчен, вздохнул и пошёл посмотреть на внутрисвадебные разборки. Картинка, увиденная мной, потрясла и озадачила. Бухая свидетельница сосала хуй у Эдика, не замечая ничего и никого вокруг себя. Рядом валялся её муж и резал себе вены «розочкой», а толпа нетрезвых гостей и родственников голосила и возмущалась. Внезапно началась повальная драка. Эдик вовремя оценил ситуацию и принял решение. Вытерев хуй невестиной фатой, непонятно откуда взявшейся, он спокойным уверенным шагом направился к выходу. Мы с Вовкой, не сговариваясь, прыгнули в лимузин и съебались со свадьбы, прихватив на ходу наших друзей.
Мы ехали молча, тупо уставившись на неоновую надпись «Вася плюс Петя равно любоффь». Первым заговорил Вовка.
- Не думаю, что нам дадут рекомендации. Да и расчёт мы теперь не получим, скорее всего.
- Не парься, братан, - вставил свои пять копеек Витёк.
- А я доволен. Хорошо свадебка прошла.
- Эдик, ты серьёзно?
Мы переглянулись и заржали. Дикий смех доносился из белого лимузина, мчащегося по ночному городу. Четверо безбашенных неудачников весело возвращались с чужой свадьбы к краю финансовой пропасти.