Mojo-Head : О том, как Дети в Стокгольм ездили .Исповедь БэкСундукера, часть 1.

ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ ДЕТЕй
.....................................................

О том, как Дети в Стокгольм ездили .Исповедь БэкСундукера, часть 1.

В двух словах о Детях: Поведением и манерами больше всего напоминают Бэвиса и Батхеда. Ежеминутное хихиканье в кулак и цинизм. Внешне: некогда философствующие матрасы, ныне - хиппуки, склонные к полноте. Малчик - изнеженный и пресыщенный жизнью патриций, девочка - сама обаятельность (в отрочестве образцами для сравнения служили такие красавчики как К.Ламберт, Робби Уилямс, Фил Коллинз и дед Семeн)! Теперь прибавьте к этому образу: девочке - ровно 12 косичек, мальчику - одну косичку да серьгу в растерзанное ухо. Короче, те еще паданцы..

Трюсиль-Лютнес-Карлстад-Стокхольм
В среду, два глупых ребенка, улыбаясь краешкми рта, двинули в сторону т.н. Буссташуна местечкового значения. Где их уже поджидал маленький коричневый автобус. Переговорив с шофером, дети замутили следующий план - догнаться до норвежско-шведской границы, шведского форпоста -Лютнес, что лежит в 40 минутах езды от Тр(ю)ысиля, и перехватить автобус на Карлстад, достаточно плотно заселенного шведами города.
Все вышло так, как хотели дети. Лутнес оказался заброшенным в лесной чаше магазином. Окна были заколочены, и шофер нервно курил. Почему, или - от кого заколочены окна? - на этот вопрос ответа получена не было.
Около магазина их поджидал автобус в швецию. ”А вот бабки я тол°ько шве-е-дские признаю”, - нараспев произнес подловатый шоферюга, кудрявый белобрыс. Дети переглянулись. Кисловато получается, но шофер номер два, привезшии их в лутнес - услужливо предложил поменять бабло. По весьма невыгодному для детей курсу.
Дети снова переглянулись. И полезли сначала в карман за бабками, а потом в бабтобус на Карлстад.
Спустя некоторое время они весело тряслись по дорогам Западнои Швеции. Трысиль-эльва перетекла в Вармландэльву. Сельма Лагерлeф говорила, что над этими землями некогда летал некий Нильс с дикими гусями.
Дети его не увидели.
Зато они увидели женшину, одержимую нервным тиком. Она ввалилась в автобус, хватаясь за поручень. “Нервный тик неизличим!” - поведал один ребенок другому.
Что такое Карлстад? Нехуйственной красоты город? Ошибаетесь, всего лишь шведский Владимир- Волынск. (Шутка!)
В нем ос-е-нь легко ориентироваться. По затылкам шведов, которые вечно мельтешат под ногами. Уж такой они беспокоиный народец.
Сделав небольшой перекус в макдоналдсе (известная во всем мире система быстрого питания:)), дети побежали за вкусняшками.
Комментирую: скандинавская система вкусняшек обьединяет разнообразные вкусные (и не очень) конфетки всяких цветов и консистенции. Разные дети предпочитают разные вкусняшки: кто-то кислые желтозеленые тягучие лимончики, ктото красные тягучие рыбки, ктото - тягучие..Стоп! ради бога не подумайте, что вкусняшка обязателно должна быть тягучей! Например, есть и вовсе нетягучие вкусняшки. И наоборот - тягучесть вовсе не должна быть вкусняшкой. Выбор в шведских магазинах оказался больше, о чудо!
Маленький шведский вокзал. Полустанок. От Карлстада до Стокгольма около 2 часов. Короче, электричка.
Такие же типчики типа осень-любопытного ребенка с перекошенным лицом и золотыми кудрями. Парня, вышвыриваюшего в окошко мешок с фекалиями. Корявая молодая шведка едет в столлицу, зачем?
....Стокгольм! што, Кхольм, не дысись? Дети, нервно озираясь, поползли по перрону. И в первые же 10 минут совершили поступок, который позднее будет методично повторяться все их пребывание: посетили местный туалет. Черножопые работнички, то ли турки, то ли итальяшки, хитро посмеивались. А старший детеныш, самец Мах, хлопая невинно голубыми глазами, гуськом следовал в женскии туалет. За своеи младшей сеструхои, Верончей.
Туалет шикарный! По удобству и опрятности сравним разве что с туалетом в Moderne Museet. Можно даже принять душ в отделной кабинке всего лишь за 25 SEK.
Если учесть, что примерно столько стоит чашка пошлейшего кофе в центральном кафе, то сами понимаете.

Стокхольм. Денек первый.

жара, 30 градусов. В каменном шведском мегаполисе ошущается на все 50. Дети, обвешанные хрюкзаками, и нервно пожираюшие глазами достопримечательности, направляются на набережную. Набережные тут повсюду, город буквально пересечен водой - и в этом по моему мнению его главное очарование. На волнах - качаются яхты, и довольно таки крупные корабли. Один из них имитирует древний vikingsкip.
Старшии хочет вздремнуть - сказываются таки бессонная ночь
перед поездкой и беспрерывный п...зз по дороге. От шуток в горле першит, и язык с трудом перекатывает в пересохшем рту вкусняшки. Дети приземляются на набережную. Мах спит, а девочка быстро чертит на бумаге местные очертания (чуть позже эти очертания будут выгодно толкнуты на артвыставке в albertholle).
Дети заходят в будку Rikstelefona. Начинается планомерный обзвон хостелей - домов странников (vandrarhem). Первые две ночи решено ночевать в получеловеческих условиях.
Итак, за-а-казано две кровати в ШstraRealVandrarheme - что значит Реалный Восточный Общак. На выходные нет ни одной свободной койки в шведскои столице. Внешне обшак напоминает жуткий монастырь или крепость. В году кр-репость выполняет роль технической (реальной) гимназии. Темно красный кирпич, 4 или 5 етажеи. И как оказалос позднее, жуткого нрава ,б.., ночной смотритель неясного виетнамо-корейского происхождения.
Дети настороженно оглядывают свои ночлег. Комната, на полу разбросаны матрасы. ”вот ети два матраса - ваши”, - говорит типа-ресепсeнист.
Ну, ОК. Главное - прийти в хостель до 3 или 4 часов ноичи, пока еше работает секретный код на домофоне.
И еше - опередить двух толстых жирных рыжих мужиков, которые наверняка вознамерились занять эти теплые матрасы первыми.
6 часов вечера - занятся нечем. Ибо все закрыто! Итак, направляемся в Старый Город (Gamla Stan). Стокгольм, каким он когда-то был - расположен на центральном островке, соединенном мостами с Верхним и Нижним Городом. Узкие мощенные улочки, параллельные пересекают перпендикулярные и наоборот. Напоминает Старый Арбат. Со всех сторон наползают пресышенные жизнью туристы и бесконечные лавки, торгуюшие, извиняюсь, всяким милым прелестным дерьмом.
Архитектура Стокгольма - вторая составляюшая его шарма, тьфу. Чтоб подробней ознакомиться с феноменом, товарищ, заиди на сайтик stockholm.ru и смотри себе на здоровие.
Ночь...
Дети, задыхаясь от волнения, спешили в общак. Они хотели спать. И угроза оказаться без своих заветных матрацев неприятно жгла душу.
Сработает ли код?
Сработал - дверь распахнулась.
Омерзительно, отвратительно, однако отлично!
Первая ступенька, вторая...тридцатая...пятьсот двадцать восьмая..поворот направо - и вот мерцаюшая в темноте дверь.
Замок шелкнул и взору детей предстала ужасная картина. Груда разбросанных по полу тел, вздыхаюших и изгибаюшихся во сне. Их матрасы были свободны! Рыжие толстые мужики не успели!
Высший класс. Не удержавшись больше на ногах, дети попадали на пол и захрапели.

День второй.
...Карточка на месте? Да. А пас-спорта? Дада. А где очки? Здеся. А карта? А вот карта..ох ты ж...
Выпавшая из заднего кармана карта белела на автостраде. Ребенок - девочка ничтоже сумняшеся рванула на проезжую часть и под улюлюканье машин отодрала от асфальта новенкую карту.
Без карты - человек - вошь. Моментально попадаешь на другои уровень игры. Ориентироваться с картои сможет даже ребенок, без карты - не сможет даже матерый дядька. Город еше раз повторюсь - состоит условно из трех частей.
Сколько здесь черных! Кроме банальных pak'ов и иранеров, которых кстати в Ослах побольше будет, куча африканоидов. Dreadы, кольца в ушах. Наглые самоуверенные рожи. Модный пижонскии прикид и отработанная небрежная походка.
Часто попадаыются смешанные пары.
Дети, хмыкая и отпуская циничные прорасистские шуточки, направляются в HagaPark. Обширный лесо-поле-пруд массив у черта на куличках, некогда основанный королем Густавом. Кстати, цепкий взгляд ребенка-художника сразу определил что Густава на всех монетах изображают поразному - видать, как и у Ельцина у шведа было несколько двоиников.
Важная особенность: шведы никогда нигде не ставят указателеи. Поэтому фиг чего наидешь. Та же хрень произошла с детьми, которые искали музей бабочек около 2 часов.

Музеи номер РАЗ (оценка по 5-балльной шкале: 5+, супер!)

Главное достопримечателность парка - Фяриллахусет или Бабочкин Дом (не путать с Бабушкиным Домом!, некрофилы, please).
Вход в музей преграждают несколько клеток с задумчивыми кроликами. Весьма пухлыми. И прожорливыми. И прозорливыми. Вероника умиленно ухмыляясь надергала травки, календулы и стала пичкать кролика. Айда кролик!
(Кстати, на кроликов были израсходованы те самые кадрики фотопленки, которых позднее не хватит в Vasaмузее.)
Дом бабочек. А где карнавал, то есть бабочки? Ага, сперва зал птиц. Всякого рода птицы, обитающие в естественной среде и по виду - довольные, без всяких клеток и ограждений, бродят по огромной комнате. Всякие фикусы и пальмы, кактусы дополнют пейзаж. Напоминает сад сумасшедшей бабы из Minority Report (сцена где Тот самый Круз расспрашивает ее об отчетах телепатов). Куренок-самоубивец, довольно милый, мельтешит под ногами. Павлин вертит задницей, будто нам интересно.
Депрессивно злобного вида попугай, гордый потомок динозавров, похожий на миниКлоуна из С.Кинговского ОНО, норовит отцапать вам палец. Медитирует, балансиря на однои лапе, цапелька. Глаз радует родной и такой простой воробей!
Ладно, вперед к баобочкам! Душно, пот стекает со лба. Искусственно поддерживается температура в 38 градусов и влажность, дабы бабочки-беженцы из Малайзии и Амазонки не передохли от холода. Запросто летают мимо туристов и застывших зеленых и очень! реалистичных фигур индейцев влажных лесов Амазонки. Крошечные бабочьи какашки и клещи иногда срываютса тебе на голову, шею, под рубашку, и тогда... оххх...!
Употевшие детки выпали из музея и решено было искупнуться! Водичка чай свежая студеная. Детьми был освоен частный уголок, выход к воде, где карапузы побросали свои монатки и устремились в водоем. Попугивая друг дружку россказнями про невиданноболших и свирепых сомов, а также цитируя всякие фильмы ужасов про водную нечисть, дети отплывали все дальше и дальше от своих штанов и футболок. Начиненных пасспортами и банк.картами. иРиск - благородное дело...
Грозный окрик владельца виллы заставил детей поежиться и под перекрестным огнем из берданок убраться восвояси.
Что ему предшествовало:
Представьте себе роскошную гостиную 18 века. Молодой ухоженный дворянин или патриций возлежит в кресле, рубашка задрана по плечи и дворецкий, напоминаюший вислоухого профессора из Планеты сокровищ массирует измученное молодое тело.
- Гаврила, тебе не показалось, что во дворе - со стороны пруда, раздалось трехкратное Маврикий?
Гаврила, дворецкий, пойимает плечами:
- Ох, молодой господин, боюсь снискать ваш гнев, но не слышал.
Проходит пара минут. Диалог повторяется еше несколько раз, аристократу слышится уже веселое плескание, крики и проч. проч.:
- О, мой молодой гoсподин, боюсь трижды снискать ваш справедливый гнев, но не слышал.
Господин в ярости кричит:
-эээ, да ты видать, глуховат, гаврила, поди-ка прочь!
А сам хватает со стены берданку и открывает пальбу.
Кстати, по пути нах...и из ХагаПаркена были отмечены следуюшие достопримечательности:
- китайская и японская Пагода (соседствуют с сараями)
- домик(сад) Дракона
- еше что-то в таком же духе.
Все это конечно любопытно, но скорее довесок прекрасному музею. Хотя королю нравилось.

Музей номер ДВАС (4+, неплохо)
Дабы продолжить начатое, дети устремились в Аквариум. этот музей находится в центре, неподалеку от пересечения всех мостов. Рядом с ним -Васа, и Нордиск Мусеет.
В аквариуме - 2 етажа. На первом - за толстыми пуленепробиваемыми стеклами плавают селдевые акулы, носатые рыбочеловечки, мурена, разноцветные тропические и много всего другого. Можно пролезать в переход между аквариумами и смотреть на них сбоку. Дети не полезли, ибо в проходе застрял жирдяй.
Ooops, Русские рядом! П..т чтото.
Хрен с ними, идем далше.
На втором етаже - имитация естественной среды влажного леса. Концепция напоминает дом бабочек. Та же духота, влажность. Плюс приглушенный свет. Без всяких аквариумов, просто в воде и импровизированных зарослях - сколзят сомы (ох уж эти вездесушие чудиша!), скаты. Табличка: ” не суй руки в воду, откусят!”
Детенок не удержался и сунул руки. Ничего не произошло.

Музей номер Три (4 баллов,ОК)
„..Vasa - du blir hva du spiser“
(Ты превращаешся в то, что ты ешь, - рекламный слоган хрустяших шведских хлебцов ВАСА)
Был такой Суперпупер корабель, под названием Васа, по фамилии короля. Бо-о-лшой. Попсовый - весь украшенный разноцветной лепниной. Плюс - военный, снаряженный всякими орудиями.
Он плавал и наводил страх на всяких людей, неугодных шведскому королю.
Потом, пошел на дно и его подняли, помыли - обсушили и поставили в музей. Вот. Туда и направились детки.
Деткам понравилось. Судя по рекламным слоганам в киосках и газетах, это самыы раскрученный музейный проект шведской столицы. ”Bruce из Австралии думал, что музеи - это чтото скучное..”
Дети, ковыряя в носу (каждый в своем), поползли по етажам. ”Пушки!” - заметила Вероника. ”Пушки-н, ”- сурово поправил ее Махим.
Любопытно, водятся ли на Васе призраки? Можно было бы продавать туристам такое суперразвлечение - ночь на Васе. Один на один с Титаником. Следуюший вопрос: водятся ли на Васе ди каприо?
Или прикиньте, приходят шведы утром в музей, смотрят - бл....а, а Вассса то где? Пусто. А на полу - записка ”Здесь был Вас'я”

День третии.
Дети думали залезть на обзорную башню и оглядеться. Однако пошли не к той башне. А поперли к телевышке под странным названием Какнес.
Вокруг - степь, кустарник. Девушка с выпученным в никуда взглядом бежит трысцой. Черная лосина обтягивает неаппетитные крепкие ноги.
Дети подустали и сделали себе пикничок. Колбасня с булкой. °гурт килограммовый. Все это заливается густогусто апельсиновым juicoм. И - шагается далше!
...Какнес.
Башня так называется - а вы что подумали?
Вся в локаторах.
Неподалеку - шведское ТВ, как раз то где были сняты такие отвратительные детские фильмы как Емиль, Пиппи и Карлссон.
А был ли Карлссон? (шизическое отступление)
В Стокгольме есть такое место - Юнибаккен. Неподалеку от Терминала. В рекламном буклете - ” городок полный сказок и смеха”, всяких астридлиндгреновских персонажей. Короче - учитывая шведскую интерпретацию карлсона, детский дурдом. Дети туда не пошли.
Зато Карлсона переростка встретили по дороге, на улице Валгаллы. Коренастый андроид-гидроцефал, одетый в клетчатую рубашку, знаменитые пузатые лакированные ботинки, с желтыми кудрями плелся и что бормотал себе под нос. Видимо, жаловался на утраченный пропеллер.
....Сделав несколько снимков стратегически важного объекта, дети наткнулись на так называемое Место Игр или Игрушечный Дворец. Банальная детская песочница.
“Work less”(работай поменьше) - гордо красовалось на футболке молодого шведа, сидяшего в песочнице. Чего они с успехом везде и делают.
Дети не переставали возмушаться ленивостью шведов.

Музей номер 4(5++ баллов, супер)
Следуюшим местом детского паломничества выпало стать сразу двум музеям -Техническому и этнографическому, благо, они - соседи.
Перед техническим музеем - зависает в воздухе подхваченная строительным краном груда мусора. Из стальных листьев - сооружен типа-лабиринт.
Над входом в музей угрожающе возвышаются обломки машин. Интригуюше, не такли?
Сам музеи заслуживает большого внимания. Тут дотошно собрано воедино все технические вымыслы гомосапиенсов - от колеса до мобильника. Древние харлейдавидсоны. Русский спутник. Кареты, вольво.
Отдельно - зал Роботов и Тамагочи.
Короче, предыстория Терминатора. Зал детской выдумки - всякие приколки. Коридорчик искаженных зеркал. Дети застряли в коридорчике любуясь своими искаженными отражениями. Плясали и кривлялись, все больше и больше напоминая карликообразных жирноватых бэвисобатхедов.
Немало приятнух минут было проведено и в комнате зеркал. Как было отмечено одним из детей, - ”идеальное место, чтобы разглядеть себя в профиль.”
Из прочих достопримечателностей: кинематограф наших прабабушек. Бросаешь крону, заглядываешь в щель и крутишь ручку. Перед глазами - какоито желтокоричневый курорт, купальня.

Музей номер Пять.(3+ балла, средненько)
”Работайте, негры, солнце еше не зашло!”
этнографический музей слабоват, если сравнивать с Питерским. А если не сравнивать, то приятен.
Все свалено в кучу, экспонатов немного. Однако очень примечателен эклектичный и популисткий подход. Например, один из экспонатов: в гору свалены всякие чемоданы. В самом низу - баулы и сундуки, с которыми ездили в 18-19 веке. Повыше уже наши, более современные. Спасибо экспонату - благодаря ему, в обиход детей вошло такое новославянское понятие как бэк-сундукер („backpacker“, англ. Понятие - рюкзачник, pack - заменили на сундык).
Спрятанный в одной из сумок магнитофон производит музыкальное сопровождение - грохот вокзалов, голос объявляет отправление поездов и так далее.
Тут же целая комнта отдана под обычные камеры хранения. В разных отделениях - лежат примеры того, как представители разных племен и времен ездили в путешествия. Бутылка сакэ. Засушенный череп врага. Или многозначително-концептуально: просто пусто.
Замудоханные Дети попадали на кресла поглядеть фильм. О белой миссии на Конго. О том, как пришел белый человек и стал дрессировать черных. Негры были податливые, мускулистые и трудолюбивые. Поганая шведская мораль совсем их распустила.
Далее - зал тотемов и магических сушеств. Из темноты пялятся маски, индейские вампумы.
Со стены глядят лица знаменитых индейских вождей, Эронимо оказывается похожим на бабку.
Итог всему просмотренному младший дитенок поставил, узрив фигуру одного из божеств монгольского буддизма: “кабан какойто!”

Как дети на улице бомжевали.
Лучше бомжевать чем воровать, - гласит норвежская бомжовская поговорка. По-моему, лучше работать, а уж если выбирать между воровством - то пиздить лучше, и по крупному! Ну уж если не умеешь, тогда ненада. Не поймут, однозначно.
Итак, хитроумными детишками был изобретен способ как пользоватся удобствами хостеля без оплаты оных. Вед на эту ночь матрасов им не досталось. А таскать на горбу вещмешки - впадлу. Да и мыться надожгдето!
Два важных примечания: чтобы попасть в хостель, нужно знание тайного кода. Он отворяет двери. Однако тайное знание бездейственно после 4 часов утра.
Второе, код по уверениям ресепсeнистки -меняется каждый день. Дети хитро ухмыляясь выспрашивали у работников каждое утро: а код поменялся? Нет и нет, повторяли они.
Ну что ж вот и ладушки.
Как вы считаете, чем обязан заниматься недобитый вьетконговец на пенсии?
Правильно, пугать детей.
Въетнама нацепила себе на нос очки для учености и слонялась по зданию хостеля. Наивные шведы не знали, какую суку они пригрели в его маленком корявом лице.
Детишки соответсвенно тоже. Вооружившись гуманными соображениями, они подавили в себе приступ расизма и поздоровались с ночным сторожем. Тот спросил - какая комната?
Естественно, пришлось лгать. Лгать, лгать и еше раз лгать. Выкручиватся, глядеть прямо в коричневые зрачки и лгать.
Ведь иначе доступ к волосатым обмылкам в душевой и камере хранения, я уже не упоминаю кокакола-машину, был бы сурово пресечен, и пребыванние в городе королей было б подгажено.
А ночь была проведена в парке. Дети ворочались на жесткой холодной земле, изредка пошипывая вкусняшки и запивая их соком Апельсец. Как ни странно, бандиты их в эту ночь не обидели, и кроме истерзанных холодом спин, никаких последствий обнаружено не было.
Наутро слегка почесываясь и смахивая с тела трупики комаров, дети прокрались в душевую и стали обмываться.
Тот же ритуал был проделан и вечером. Ох хорошо.
Спустя мгновение недолгой радости и наслаждения душем, дети столкнулись с невыспавшимся ресепсeнистом. Она получила депешу от вьетконги и тот уверял ее, что дети неясного датско-норвежского происхождения провели в хотеле еше одну ночь.
Дети вспыхныли. Побледнели.
Началось короткое следствие. Телефонная грызня с вьетконгой. Бабки были спасены. А это главное!
День четвертый и последний.
Путем хитрых переговоров с вахтером-заменителем, старшим детенышем был достигнут консенсус, в результате которого пребывание в городе коралей продлилось на один день.
В этот день детские ноги уже утратили свою упругость и силу, и напоминали костлявые металлические пятки Терминатора. Цепляясь за асфальт и камни, дети поползли в непросмотренные еше музеи.

Музей номер 6. ( 2 балла, нелепо)
”ААА!- заорали хрюшки.“
Moderne museet. Не ходите туда. Делать там нечего. Два преимушества - шикарные туалеты и - он БЕСплатный!
Есть творения Марс.Дюшампа. зал детского творчества. Короче, всякий хлам.
В уютном кинозале - с подушками - показывают бесконечный нудный печалный немой фильм в чернобелых тонах , где два ребенка под очень мрачную классическую музыку куда-то идут. Готика. Или предыстория фильма „Звонок“.

Музей номер Семь. ( 4,5 баллов, ОК)
Космонова - самый большои планетарий Севернои Европы. Плюс, единственный в скандинавии кинотеатр, где показывают фильмы в формате ИМАХ(самый большой формат) - кстати, это наглый п...ж, то же самое есть и в копенгагене. Фильмы проецируют на купол. Впечатляет. Есть одна особенность. Просмотр фильма имеет большое усыпляюшее воздействие.

Мозги останвливаются и скачушие на куполе кенгуры переходят тебе в башку. В этот момент ты просыпаешся, чтобы снова погрузиться в сон.
В том же здании - музеи естественнои истории. Для тех, кто бывал в зоологических русских музеях - не очень интересно, за стеклом всякие чахлики типа засушенных змей и собак. Чучелоиды. Но есть и любопытные вещи - модели планет. Космический корабль. Можно посидеть в рубке косм.корабля, совершить поход по лунной поверхности.
Деты запали на видеоэкран. Короче, такая штука - подходишь к экрану, сбоку дырочка - там камера. Сразы же видишь себя на экране. Можно плюшится конкретно, чем и занялись дети-переростки. Именно здесь они отрабатывали свои уморительные номера. Например, My name is SHshhartzenegger. I am back. И все это сопровождается ужимками, растягиванием губ и хихиканием в кулак.
Правда, шмишно?
Можно таккже пройти через огромные модели человеческих органов, мозги и яйца дикого мужчины, sorry.
Поглядеть на натуральные минералы. Нет нет, супер - отвечаю!
После посешения уже 20 зала, пятки горели огнем, а мозги ни хрена не усваивали. Дети с трудом доползли до станции метро (Т-ебана!). “мне нузно на Карлаплана”, - сказал сквозь зубы Масим. Негр в рубке, вахтер, усмехнулся своими белыми зубами, и сказал: “Ну, проходи”
Таким образом, дети зажопили около 40 крон. это стоимость двух или четырех чашек кофе - смотря где пиешь. Минимальная стоимосьт сувенира. Или 2 кило eгурта. А если добавить 2о крон, то комплект белья в хостеле. А если 10 - то самая дешевая карточка в телефонавтомат.
Короче, спасибочки тебе, дядя негр.
Метро,описываемое как самая длинная в мире артгаллерея...ну в обшем можно и так сказать. Правда, в качестве артекспонатов - всякая невразумителная хрень, типа постера А. Стриндберга в красном. Достаточно опрятно. Людеи под землеи мало! На поверхности же их куча.

...Kings...блядь, потомок королей-с!(с пренебрежительным плевком сквозь полувыбитые зубы)
Kings-blood! Потомок Королей.(возражается с достоинством, буквы растягиваются сквозь силу)

Прощание со Стокгольмом происходило без особых соплей. Дети туго соображали. Вместо беспредметных дворцов и красот хотелось просто по-человечески поспать. Подавить лицо этак часов 10.
Последнии час перед отъездом - был проведен в макдоналдсе, в том что рядом с Терминалом.
Любимое место - стрелка всех стокголмьских психов. А их как оказалось - немало.
Аккуратно обложившись milkshaikaми с черничным вкусом и pommes-fritte с соусом, дети исподлобья вели наблюдение за чокнутыми. Те вели с собой беседы. Хохотали в пустоту. Махали руками на черрнокожих официантов-индийцев. Кашляли.
Дурдом.
Дети с воплями бежали в Терминал. А там - на автобус.

Путь домой. Стокгольм-Осло-Трюсиль.
“Охх, Антонио, я так измучился!”

Прибыв в осло около 6 часов утра, дети оказались в сложнои ситуации. желудки болели той особой болью, которая предшествует многим часам восседания на толчке.
Поэтому дети раз за разом посешали сортир.
И все же не ленились и пополнять свои желудки.
Едва передвигая челюстями и ногами, они пошлепали по утреннему ослу. Пост-субботняя грязь. Прилипшие к асфальту салфетки, клочки туалетнои бумаги и измазанных соусом оберток от гамбургеров.
С лихорадочными глазами игрок выскакивает из Нарвесена и спрашивает: нет ли у детей мелочи?
Откуда, приятель?

И это еше не Конец!