Филя : О себе

Я - нервная, слегка сумасшедшая женщина с богатым воображением и ярко
выраженным комплексом абсолютной и исключительной гениальности.
Я эксцентрична далеко не до той степени, до какой бы мне хотелось быть эксцентричной. Причины, побуждающие меня сдерживать некоторые свои порывы и желания, до сих пор остаются полностью невыясненными даже для меня.
Я постоянно нахожусь минимум в двух реальностях - одной вокруг меня и
другой, которая внутри. Резкие несовпадения между событиями в обеих
реальностях порою повергают меня в панику, иногда - в депрессию, чаще - просто служат причиной болезненных ощущений где-то, где, по всей видимости должна находиться душа.
На окружающих я произвожу впечатление умной приятной воспитанной одаренной девушки или неадекватно реагирующего на события существа с другой планеты. И то и другое равно соответствует действительности.
У мужчин я возбуждаю почти всегда немедленное и острое желание, у женщин - почти всегда немедленную и острую ненависть.
Сама себе я больше всего напоминаю оголенный провод под высоким
напряжением. Постоянная противоречивость собственных желаний и давняя привычка притворяться не такой или не совсем такой, какая я есть, привели к тому, что я и сама не знаю, какая я есть на самом деле.
Меня можно упрекнуть в пессимизме, можно - в эгоизме, можно - в склонности к драматизированию ситуации, а лучше ни в чем не упрекать. Естественно, я обречена на одиночество, так как слишком мало людей меня понимает, а еще меньшее количество стремится к этому. Разумеется, я никогда не ощущала себя счастливой, теряла интерес ко всему, о чем мечтала, как только получала желаемое, но если кто-то назовет меня романтически настроенной натурой, живущей иллюзиями, будет глубоко не прав.
Я допускаю право на существование чего бы то ни было и приемлю абсолютно все (если только это не связано с насилием над отдельной личностью или целым народом), что вызывает безграничное удивление окружающих.
Я способна практически на все - кроме предательства и прочей грязи. Если я люблю - то страстно и безоглядно, если я ненавижу и вынуждена это скрывать, я страдаю.
Я все впитываю жадно, и все мои ощущения безумны и сильны. Я умираю по нескольку раз в день от злого слова или пренебрежительного отношения и воскресаю от хорошей музыки или дружеской улыбки.
Все мои проблемы кроются во мне самой, и решаю их только я сама. Я не жалею ни о чем, что было и ни о чем, чего не было. Иногда я бываю излишне мудрой, иногда удивляюсь собственной наивности.
Я бываю развращенной и целомудренной, больше всего на свете люблю быть одной и больше всего на свете хочу, чтобы в этот момент рядом со мной был кто-то, причем кто-то не абстрактный, а вполне конкретный.
Я довольно высокомерна.
Меня угнетают тупость, серость и однообразие, пустые слова и женские
журналы, мужской шовинизм и алкоголизм.
Я пытаюсь все и всех понять, оправдать и простить, а также вытащить
откуда-нибудь и поднять до своего уровня, упуская из виду, что в этом, собственно, никто не нуждается.
Я постоянно думаю о трех предметах как минимум, работаю по двенадцать часов в сутки и мечтаю обо всем сразу.
Я несчастна и несчастна гармонично. Я не верю, что когда-нибудь будет
по-другому. Я не верю ни во что и верю во все.
Я не знаю, что такое ревность, но чувствую, что такое свобода.
Мои приступы предвидения будущих событий и пронзительная интуиция сменяются иногда абсолютно абстрактным восприятием мира.
И, конечно же, я страдаю от неразделенной любви, от невежества, меньшего, чем необходимо, количества денег...
Я закрытый человек, хотя у меня масса знакомых и я невыносимо для самой себя коммуникабельна. Я не люблю пускать кого-то в свой мир, но мне постоянно приходится это делать.
Иногда я вырабатываю для себя какие-то принципы. Делаю я это исключительно по той причине, что мне необходимо постоянно что-нибудь нарушать, хотя бы собственные принципы.
Я загораюсь слишком быстро. Иногда я быстро гасну, иногда горю слишком долго. Толку все равно нет.
Я цинична и вспыльчива. Порою хочется просто чему-то радоваться, не
задумываясь о втором дне этого явления или задних мыслях собеседника - и при всем желании не получается.
Меня легко обидеть, хотя со временем я научилась скрывать это очень
тщательно. Я могу быть настоящей стервой, и многие меня такой и считают, но мне не хочется быть стервой...