Силиконовый Буратино : Кисло-сладкий соус (часть 2)

первая часть на http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=31145

Глаза открылись с трудом. Было такое ощущение, что их намазали
супермоментом. Я посмотрел на то, что не давало мне видеть какое-то время.
Оказалось, на моих глазах засохла некая зеленоватая субстанция.
Лицо... Эээ. Как бы это описать? Короче, представьте, что вам сделали липосакцию только наоборот. Будет примерно такое же ощущение. Из носа торчали две какие-то трубки, но я всё равно не мог дышать. Судя по всему, трубки забыли промыть, и через прозрачную резину была видна зеленоватая пробка из моих засохших соплей. В горле першило, причем першило
так, как после выпитого мною на спор стопарика Fairy. Весёлое было время...
А вот и доктор! Маленький, старенький, сгорбленный гоблин с вечно открытым ртом, и скорее всего, нашедший лекарство от продрочивания жизни в
оказании помощи другим. Может, это и хорошо. Не подумайте, что я -неблагодарная свинья, просто я не привык ни при каких условиях идеализировать.
Он сел рядом с моей койкой, поправил прабабушкино пенсне и заговорил:
- Ну как? Вам лучше?, - когда он улыбался, его глаза едва не вылезали из орбит.
- Ну не знаю. Сносно. А сколько я пролежал здесь?
- Пятнадцать часов. Вы едва не умерли от гипоксии. Клетки мозга уже начали
отмирать. Фельдшеры еле откачали. Вы бы видели, каким вас сюда доставили., - говоря эти слова, он одновременно вытаскивал трубки из моего носа. УЖАС!
Такое было ощущение, будто он разматывает мой мозг как клубок.
Настолько глубоко их в меня запихали.
Несколько раз чихнув, я спросил:
- А из-за чего всё это? Что со мной.
- Пока точно не уверен, но скорее всего, это аллергическая реакция. Очень
обострённая.
- На что?, - вот чего мне точно не хватало, так это аллергии.
- А это надо проверять, - поучительным тоном произнёс доктор ,- В какой момент это началось?
- Я эээ,- ну и какие слова подбирать для человека из асексуального времени?
- Не тяните бабу за клитор,- а не такое уж и асексуальное.
- Ну мы занимались оральным сексом? Короче, я ей лизал.
- Хм. Предполагаю, что тут дело в мыле для интимной гигиены, которым
пользуется ваша партнёрша. В них обычно содержатся экстракты растений.
Или, если у вас до этого произошел коитус, дело в презервативах. В общем,
вы ещё пару деньков полежите у нас, а потом я вам дам адрес аллергического центра имени Мечникова. Там и выяснят, на что у вас аллергия.
"Делать нечего", - решил я, - "Второй раз может быть хуже. Надо будет взять больничный. Хотя какой больничный всё равно увольняться собираюсь. Как можно работать там, где ты хочешь открыть черепную коробку своего босса и
вставить диктофон, который повторял бы "Я мудак и люблю есть гавно." Мне
представилась эта картина: босс бегает с выпученными глазами и истерично ржет.
Или - он приносит в карманах какашки и начинает их жрать без палева. Не даром же все мы любим разукрасить в начальство, играя в пейнтбол. Просто мы с ним были друзьями ещё с детства: я лапал за только прорезавшиеся сиськи
девчонок, а он коллекционировал визитки дорогих ресторанов и выебывался ими вплоть до настоящего времени. А теперь он всячески пытается доказать свою значимость перед учредителями, показательно трахая мозги именно мне.
"Ну ладно",- думаю - "Закончу последнее дело о разделе имущества и поищу другую работу."
А дело то было интересным. У мужа съехала крыша то ли на почве ролевых
игр, то ли... Короче сейчас всё поймёте. Всё началось, когда семейка Поповых решила поиграть в богатыря и Василису Прекрасную. Олег Попов налепил себе
бороду, купил шлем, щит и меч у толкинистов (больше на одежду тратиться не было нужды). Олеся Попова заплела себе косу, надела кокошник, кроме которого на ней ничего не было.
И вот, вбегает он в спальню. Шлем, шит и меч - всё его облачение. А на хуй, что самое интересное, был надет шипастый гандон. "Булава богатырская",- ответил он на её вопросительный взгляд. И вот, как вдует он ей по-богатырски, так она сразу и кончит по-краснодевицки. В общем, эксперимент завершился успешно. А потом повторили. И ещё раз. И ещё раз. Но вскоре с мужем начали происходить странные метаморфозы: он начал заставлять её носить сарафан и кокошник. Поначалу она воспринимала всё это с юмором, но когда он убрал кровать и постелил вместо неё сено, мол, в то время все на сеновале ебались... Дальше -круче. Олег стал отращивать бороду, носить древнерусскую одежду и сказал, что доброму молодцу нужен добрый жеребец.
В принципе, Поповы были небедной семейкой (он - наследник одного богатенького буратины, Селиконова, кажется), да и хата была просторной четырёхкомнатной. Одну комнату решили выделить под мини стойло. Домработнице Джамиле подняли зарплату, дабы она не брезговала лошадиное говно выносить да капли пролитой мочи от паркета оттирать. И странное дело, жена смирилась со всем, только вот ебаться они меньше стали.
"Зажрался!",- подумала она,- "Как начала терпеть, так на шею сел, сволочь. Устрою ка я ему еблю в конюшне. А что? Эротично!"И вот, она решительно открывает дверь в мини стойло и охуевает. Конь оказался кобылой, а муж... Муж со спущеными по лапти штанами стоит на табуретке и активно наяривает простые движения прямо в лошадь. Та, в свою очередь, блаженно фыркает. Однако, увидев конкурентку, ревнивое животное как заржёт... Ииииигого. А может зверюшка просто перепугалась, но заржав, она лягнула табуретку.
Олег падал лицом вниз и мог больно удариться, если бы на пути не встала ЛОШАДИНАЯ ПЕСДА.
Кобыла снова заржала. Такого коня у неё точно не было. Голова Олега поместилась просто идеально. А что вы думали? Оттуда жеребята выходят, неудивительно, что она вместила человеческую бошку.
Голова не вытаскивалась. Лошадь слегка подсела и начала фрикционные движения, ржа от нереального кайфа. Причем она так плотно сжала голову песдой, что скотоложец начал биться, дёргаться. Он даже случайно включил магнитофон, на котором заиграла балалаечная Калинка-Малинка. Олеся, поняв, что муж скоро задохнётся, вызвала МЧС.
Спасатели - ребята матёрые, но со звериным вагинизмом ещё не сталкивались. Тащили-тащили бедного скотоложца, не вышло. А тем временем послышался хруст ушных хрящей. Просто лошадиная дырка, сжимаясь, способна создавать давление в десять килограмм на квадратный сантиметр. У коней, по ходу, стальные хуи.
Думать не было времени, и спасатели достали наркоз, вкололи лошади соответствующую дозу. А дальше - металлорезка, кромсающая плоть, заиграла в такт с песней "Калинка- Малинка". Хирургические инструменты спасатели не взяли.
Скажу сразу, наш славянозоофил выжил и отделался лишь отхаркиванием кроваво-
смазочной смеси и борцовскими ушами. Лошадку зашили, продали и с тех пор на жеребцов она даже не смотрит.
Ну как, весомая причина для развода? Ладно. Мы к этой парочке ещё вернёмся.
А пока я лежал в койке, ко мне подошла медсестра. И тут опять началось – нос, горло, лицо. Жжение, боль, удушье. Медсестра убежала и позвала остальных. Началась сцена из сериала «Скорая Помощь»: врачи что-то делали, делали, и абсолютно не к месту пришёлся мой непроизвольный смачный пердёж. Дальше – ничего не помню.
Не буду рассказывать, как меня проверяли на все аллергены, которые только можно было. После этого я был похож на человека имевшего честь поебаться с Миссис Люцифер – весь в царапинах. Но из всех царапин опухла только одна. Мне только потом сказали, что мой случай уникален и мой аллерген – феромоны.