Luckyдень : ТО, ЧТО НЕ УБИВАЕТ -ДЕЛАЕТ МЕНЯ… ПРИЧЕМ СИЛЬНО

«-Ведьма… Она ведьма… Спасите, помогите кто-нибудь, создание ада лицезрел я только что и напуган изрядно. Извините, достопочтенный арбалетчик, а где тут ближайший филиал «Святой инквизиции»? Мне срочно заявку заполнить нужно. Пара кварталов и налево, спасибо огромное! Кстати, почем брали ботиночки? Весьма достойно смотрятся -такие оборочки изумительные. Ой, прошу меня простить: ведьма… спасите… ведьма…»
Еще несколько веков назад, именно с такими истошными воплями я бы уже выбегал из ее задрипанного заведения.
-Еще раз простите: сколько я должен за этот венец искусства? -попытался я сфокусировать свое зрение- внезапно отказавшееся воспринимать такое обилие цифр.
-Вы сюда паясничать пришли? Цена на ценнике и чеке. Может Вас к офтальмологу за наш счет отвезти? Так Вы только попросите, -язвительно поинтересовалась из-за прилавка женщина с холодным взглядом, сурово нахмурив брови.
Ну что за прелесть: губки маленькие –злобно сжатые, глаза давно забывшие прикосновения косметики и перпендикулярно торчащие уши из под отперегидроленных волос. Должно быть одинокая. Жаль ее бедную -на лицо хроническая неудовлетворенность. С другой стороны, людей в магазине больше не было, и если она сейчас решит наброситься на меня с целью изнасилования... вполне ведь может преуспеть. И свидетелей как назло не будет.
-Слушайте, судя по сумме, в эти плавки где-то вшиты пара крупных бриллиантов, давайте их вместе выковыряем -продадим и поделим пополам, -попытался пошутить я имитируя «прощупывание плавок», улыбнувшись так очаровательно, что «осветил своим блеском» не только сей магазинчик, но и все окрестные микрорайоны. Даже птицы в округе, должны были решить, что внезапно наступила весна. А несчастная лопоухая продавщица, по всем моим расчетам –вот-вот должна была свалиться в обморок. От избытка чувств, разумеется.
-Значит так: не хотите не берите, –сказала она как ножом отрезала и уже протянула руку, чтобы забрать мой товар.
Брать-то я хотел, Господь свидетель, но на эти деньги можно было… островок купить. Совсем небольшой такой, где-нибудь океане… в Северо-Ледовитом. Какой-нибудь бывший полигон. Они там не такие дорогие по идее. Да чего уж там, недорогие– любой на выбор «бери не хочу. Даже со скидкой отдадут и еще будут с хлебом-солью провожать: бежать по грязи за машиной, спотыкаясь и кланяясь.
Да и зараза эта блондинистая… совсем обнаглела.
Святые Мария и Иосиф, продавщица какого-то «занюханного» магазина в «МЕГЕ», название которого даже… даже в памяти не отложилось, а гонору -то. Ей бы в ноги упасть и подошвы моей обуви целовать с причмокиванием и сладострастным постаныванием –намекая на огромные скидки. Чтобы «дорогой клиент» впечатленный таким сервисом и сейчас основательно закупился и потом еще регулярно наведывался бы, со всей семьей и друзьями, и криками:
-Раз, тут такой шикарный сервис, давайте скупим здесь все, друзья мои. Поможем этой никчемной, но весьма старательной бедолаге –продавщице, получить в этом месяце премию!
Понятное дело, что я не только такое орать не стану, но и никого не приведу, но она-то этого еще не знает. А посему, могла хотя бы тешить себя иллюзиями и прижаться щекой к моим ботинкам в слепой надежде, совсем бы не помешало. Вот... определенно, лично меня бы этот жест сильно растрогал.
Кстати, нужно взять на заметку: когда все-таки откроется магазин при собственной пекарне (как звучит… «собственная пекарня» -просто мед в шоколадной глазури)– нужно проследить, чтобы все мои продавцы освоили технику падения к ногам клиентов и преданного заглядывания в глазки. А еще лучше при этом бы лепетали что-то вроде:
«-Чего еще изволит благородный и необычайно прекрасный Господин (или Госпожа, неважно)?»
Кто против такой стратегии устоит!?! Финансовый успех будет обеспечен. Разбогатею сразу. Дом в Индонезии куплю. Слоновник свой открою. В Индонезии жить без своего собственного слоновника... срама не оберешься –все будут бродягой обзывать. А потом куплю…»
-Вы долго задумчиво улыбаться планируете? Люстра на потолке не продается, -бестактно вырвали меня из мира грез: -И Вы тратите мое время.
А может все-таки стоит выбежать и покричать про ведьму…. Вдруг сработает.
Вот разбогатею, найму ее в свой слоновник -уборщицей. И такие огромные деньги ей посулю, что она поплачет-поплачет, но согласится и пойдет за оранжевым комбинезоном и щеткой.
«Ты с ума сошел?»
Хотя нет: такая всех животных сглазит -перепугает и из зависти, аккурат после первой зарплаты, здание кривыми руками подожжет.
Еще несколько веков назад -с плохими продавцами умели обращаться: плохо обслужил потребителя… будь любезен -залезай милый друг на кол: посидеть-подумать об ошибках жизненных, да о языке своем поганом. И культура торговли была на уровне. А теперь распоясались некоторые.
Только звонок мобильного прекратил мои исторические «растекания по древу»:
-Ну надо же, кто позвонил. Просто картина Алексея Иванова -«Явления Христа народу». Ничего, что мы уже час назад тут встретиться должны били? –начинаю отчитывать я человека, еще недавно считавшегося моим другом.
-Да я…
-Что «да я»!?! Я уже час брожу тут в одиночестве по всяким вонючим лавочкам. Это… это я разумеется не про Ваш магазин. Ваш- так просто… просто сказочный дворец Али-бабы по сравнению с некоторыми сараями, -запнулся и и помахал я руками в сторону запыхтевшей продавщицы.
-Я не специально. Тут такое дело… мне рот порвали, -запыхтел в трубку, заново возвращающийся после такой новости в список друзей –Вова.
-Да ты что!?! Рот порвали? Извините, моему другу рот порвали, -обращаюсь я к продавцу: -Боже мой, у меня столько вариантов предыстории данной... трагедии, что даже и не знаю какую выбрать в качестве основной, -пытаюсь я сам не порвать свой рот, от широченной улыбки.
Но в голове уже мелькали самые вероятные причины:
«Теплый осенний день. Судя по знакомому фону -Москва. Ну точно Москва –вон сталинская высотка подпирает небо.
Вова благодушно улыбаясь, пожирает мороженное, стоя напротив вольера с бурым медведем, мечтательно покачивающимся за хлипким заграждением.
Ага, стало быть он в зоопарк пошел. Я его в МЕГЕ жду, а он тут зверюшек рассматривает. Так ладно, не отвлекаемся. Продолжаем разматывать клубок тайны.
-Ты это того… зря медведя дразнишь, -советует ему мимоходом, старик-уборщик с биркой Парамон на груди и вытирая пот со лба.
Медведь пристально смотрит на мороженное и изредка переводит голодный взгляд на самого Вову. Но мой друг продолжает с упоением облизывать свое эскимо, беспечно улыбаясь самому себе. Придурок какой-то, честное слово.
Наконец косолапое животное не выдерживает: резко поднимается, подходит к самому краю вольера и… перелезает через него –отнимая и проглатывая мороженное и прижимая Вовкино перепуганное лицо к своим гениталиям.
-Аааа, -начинает вопить мой друг, безуспешно пытаясь вырваться из «медвежьего капкана».
-Ну чтож такое… Я же говорил: «Не дразни медведя» -он без самки уже пол года. А ты тут так нализывал что даже я… это… молодость вспомнил, -запричитал старик Парамон: -Сейчас потерпи маленький, я за снотворным сбегаю. Потерпишь?
-Угууууу. Угууу, -вроде как мужественно согласился потерпеть Владимир, безуспешно пытаясь вырваться из стальных лап.
-Да я не тебе –недоделанный, -махнул рукой убощик: -Я медведя успокоить пытаюсь. Хорошая из Вас пара получается -просто Дольче и Габбана». Может у нас в вольере до зимы поживешь? Что бормочешь -не пойму: согласен что-ли?»
-Несчастный случай в зоопарке, да? Признавайся! –радостно кричу я в трубку.
-Да что за чушь. Какой зоопарк, -встряла моментально ожившая и переменившаяся в лице продавщица: –Изнасиловали его негры: здоровые такие, мускулистые, до тела молодого падкие. Я про такое в кино видела. Это же очевидно. У меня подругу одну так в лесу, близ Рязани, чуть не изнасиловали –еле вырвалась, -закивала довольная продавщица.
-Что? Бред какой-то: откуда в рязанском лесу негры –насильники? Наврала Вам подруга, -обернулся я к прилавку, пытаясь зажать рукой динамик телефона.
-Ничего не наврала. Она танцоров из местного клуба подпоила и пригласила в лес -думала они для нее вокруг березок танцевать будут –подешевле хотела приват танцы. А те решили, что это намек такой. И после танцев вокруг дерева, захотели продолжения. В общем, еле вырвалась, -сочувственно закачала головой женщина, уставившись в абстрактную точку на полу: -Хотя сейчас мне кажется она сильно жалеет о том что опрометчиво убежала. Ну подумаешь…
-Да нет, какой зоопарк. У стоматолога порвали. Только не смейся и не рассказывай никому. А с кем ты там все время разговариваешь? Кто это рядом повизгивает? –начал беспокоиться «пострадавший друг» по другую сторону телефона.
-Да… никто. У стоматолога значит порвали, понятно, -ответил я погромче и многозначительно посматривая в сторону продавщицы.
-У стоматолога? Зуб даю: стоматолог был здоровенным самцом –кубинцем, -закивала она со знанием дела: -Здоровым таким, мускулистым, под… поджарым. Дружок твой наверное беспечно так развалился в кресле, варежку свою раззявил, а кубинцы… народ страстный, заводной, и смое главное неприхотливый совсем. Для среднестатистического кубинца такие вещи как красная тряпка для быка. Он терпел-терпел, а потом ему в порыве страсти -рот и порвал: привязал к креслу и надругал как следует. Я про такое передачу смотрела на днях: страшное дело, что творится в мире, -продолжала вздыхать и сокрушаться раскрасневшаяся продавщица. -А что, моя подруга такое рассказывала –когда из Гаваны вернулась… ооо. Кстати, пошла она в тамошнюю стоматологическую клинику –там знаете ли медицина дешевая: ее рот там хорошенечко... вылечили. Да, и не приведи Господь оказаться там в бедном кубинском квартале посреди ночи. Подруга за две недели –раз восемь там случайно оказывалась…
-Подруга, надо полагать та, которую в рязанском лесу недонасиловали?-прервал ее я на полуслове: -Несчастная видимо так расстроилась, что решила обойти все бедняцкие кварталы Карибского бассейна, в поисках компенсации, -отмахнулся я.
-Какого бассейна? Ты про что? Ты со мной разговариваешь или как?, -снова начал переживать покалеченный Вова.
-Карибского. Неважно. Ты вообще молчи, ты опоздал. Слушай, а стоматолог был… кубинцем? Он домогался до тебя? Мне можешь сказать все как на духу –ты знаешь я никому не проболтаюсь, -вцепился я в трубку.
В тоже самое время, к моему телефону неожиданно прильнула головой и довольная продавщица, покинувшая прилавок ради такого дела: -Тссс, все в порядке -свои: я тоже никому не проболтаюсь, -заговорщицким тоном прошептала она подмигнув, увидев мой пораженный взгляд.
А духи у нее приятные. Да и сама она вблизи…
-Стой не говори пока, -крикнул я Вове –зажав трубку рукой: -А скидку сделаете на плавки?
-А.... сделаю, -после секундной паузы, махнула рукой женщина и прильнула к трубке на уже заслуженных правах.: -Громкую связь лучше включи.
-Что там у тебя происходит? Не было никаких кубинцев, и не домогался никто. Просто, пока пломбу ставили ассистент врача решил мне руками помочь рот пошире открыть и… переусердствовал-с двух сторон теперь уголки порваны немного. Еще чуть –чуть и я был бы как Гуинплен, Виктора Гюго-улыбался бы все время, до ушей. Хорошо, что вовремя его за руки схватил, -закряхтел тяжело вздыхая Вова.
Я собственно и не сомневался: мой друг из тех людей, которые: обожают лечиться, трепетно следить за своим здоровьем и гепардом несутся к врачу, обнаружив новую болячку. Может быть так и нужно.
-Фи как банально все, -скривилась продавщица, возвращаясь за прилавок: -Тут скидки… от силы процента на два, еле-еле набирается.
-Всего два? Святая Афина… какая несправедливость, -только и оставалось мне, что развести руки в стороны: -А что нужно было ради десяти процентов скидки? Чтобы его целым скопом изнасиловали карлики-уродцы из бродячего шапито?
«Поразительная коварность. Нет, такой… слоновник точно доверять нельзя. Даже очистку.»
-Чего? Какие Афины? Какие карлики? Ты в Грецию решил на свадебное? –подал голос «Вова-Гуинплен»: -Кстати, не поверишь: сегодня видел девушку -вылитая твоя Настя. Ну просто одно лицо. С каким-то мужиком из ресторана, почти в обнимку выходила. Вернее в обнимку. Может быть и она. Не знаю в общем, но так была похожа, что я едва не подошел поближе.
В этот момент, перед глазами замелькали разноцветные светлячки и я очень хорошо представил себе каково быть боксером, только что, отправленным в нокаут, причем в тот самый момент когда он только начал перелезать через канаты:
«Время замедляется и тускнеет. Перед опухшими от ударов глазами все плывет, зрители радостно вскакивают и что-то пытаются мне сообщить, а рефери уже начал отсчитывать конец боя: «-...трррии, четыырее....»
А в зале, прямо перед самим рингом, сидит Настя с каким-то мужиком под ручку и беззаботно смеется, прижимаясь к нему плечом. Ого, он ей золотое кольцо на палец надевает.
-Смотри, она с кубинским стоматологом сидит. Я их-стамотологов, на раз вычисляю, -наклоняется надо мной продавщица из магазина в полосатой рубашке рефери и указывает на зрительный зал: -Святой Апанас… ты только посмотри, он же целует ее в...»
-Что? Так сильно похожа была? А что за ресторан? Давно это было?–обхватил я трубку поплотнее, пытаясь побыстрее отключить громкую связь: -Да и вообще, она сегодня на работе. Так что….
-Да очень похожа, но скорее всего не она. Я даже вначале поздороваться хотел, а потом передумал конечно же. Потому что… ну.… А ресторан… не обратил внимания: где-то на Сухаревской. Просто решил, что тебе нужно об этом знать. А вообще, зря я тебя будоражил. Это ведь наверняка не она.
-Конечно не она. В древнем Египте, тебя бы за такую бездарно принесенную весть, уже бы сбросили… с пирамиды вниз головой, чтобы ты все ступеньки пересчитал самостоятельно. И раз не уверен -не лезь куда не следует: ты даже рот нормально порвать не можешь –всего 2 процента скидки… из-за тебя. Все не выводи меня –сначала шоппинг испохабил своими дурными выходками, а теперь еще и напраслину возводишь на честных людей. Созвонимся, -сбросил я звонок.
-Ну ладно… три процента скидки, -робко подала голос продавщица сконфуженно улыбаясь.
-С чего такие метаморфозы? –обрадовался я и пока она не передумала, полез за кошельком.
-Ну как… « с каким-то мужиком, да еще и в обнимку», -сочувственно улыбнулась она: -Давай… пять процентов.
-Давай, -обрадовался я: -Только... это не она была –я уверен, -сглотнул я краснея, подкатывающий ком, а мой внутренний боксер еще несколько секунд назад безнадежно распластавшийся на ринге, зашевелился и начал подниматься под овацию и ободряющие возгласы зрителей.
Но все равно неудобно: такое ощущение, что она застала меня за чем-то очень интимным: как если бы она ушла в подсобку и неожиданно вернулась в тот момент, когда я решил снять джинсы с трусами, чтобы проветрить хозяйство, аккурат напротив ее вентилятора у кассы.
-Как скажешь. Приходи еще: с тобой весело, -на прощание помахала рукой продавщица: -И удачи тебе.
-Спасибо. Как эти плавки дорву… сразу приду. Для этого, специально в них одних буду везде ходить. Даже дома только в них, -улыбнулся я на прощание.
Какая хорошая женщина: добрая, приветливая. Побольше бы таких. Ее даже в свой слоновник можно взять -за животными прибираться и по пальмам за кормовыми бананами лазить. Решено –беру. Надо было ей сразу сообщить такую радостную новость. Она бы обрадовалась-уверен, ну да чего уж теперь.
(конец первой главы)