Luckyдень : ТО, ЧТО НЕ УБИВАЕТ -ДЕЛАЕТ МЕНЯ… ПРИЧЕМ СИЛЬНО (2 часть)

Она бы обрадовалась-уверен, ну да чего уж теперь, -сокрушался я, лавируя в потоке праздно слоняющихся посетителей МЕГИ и едва не врезаясь в плакат «ИЗМЕНИ свой имидж…»
«Измени»...Нет, вряд ли Настя на такое... Да и у Вовы зрение... Так, а что говорит хваленная интуиция? Что-то про легкое разочарование. Такое невесомое и совсем незначительное, да?
Нет, потяжелее: это как выйти из-за стола, с намерением пригласить сидящую напротив прекрасную девушку, с притягивающим взор декольте. А вместо нее, отхватить себе в партнеры по танцам -ее престарелую мать с реденькими сальными волосами. Которая выскочит как чертик из табакерки и при молчаливом согласии дочери потащит тебя на танцпол, где будет томно прижиматься жирными телесами и преданно заглядывать в глаза. Фу...
Ну нет, это уже не легкое разочарование -это скорее отвратительная гадость. Душ, мне срочно нужен душ. Благо и плавки есть.
Зачем я вообще эти плавки взял? Лето уже кончилось, поплавал бы в прошлогодних: никто бы разницы и не заметил. А ведь можно было вообще без плавок купаться. Много ума не нужно: главное, близлежащий нудистский пляж отыскать и прийти туда с благородно-перемазанным глиной лицом. Чтобы ни одна собака потом где-нибудь на важных переговорах не завопила , похлопывая тебя по плечу: «-Так это ты по пляжу в Барселоне ходил и голую задницу свою всем демонстрировал? Точно ты. Я тебя навсегда запомнил! Смешно было, молодец, но контракт мы теперь подписывать не станем.»
Или того хуже -не дай Бог, попасть в сборник фотографий с нудистских пляжей, выложенных на всеобщее обозрение в интернет. Вот уж мировая слава обеспечена. Но денег не получишь.
-Извините, Вы мне не поможете? –неожиданно схватила меня за руку девушка, стоящая как раз напротив рекламной вывески шоколада «Не тормози....»
«Иди, не останавливайся! Знак тебе –не видишь чтоли?»
Девушка была далеко не первой свежести: с желтоватыми, кривыми зубами пожилого бобра-долгожителя, невзрачной одеждой, и чего уж греха таить -откровенно отталкивающей внешностью в целом. Но руки сильные. Вцепилась так крепко. Видимо бодибилдер или грузчица, -промелькнула мысль. Надо бы поделикатнее с ней -а ну как борьбой еще занимается: самбо там, айкидо какое-нибудь. Такая, об стенку головой ударит, и имени не спросит.
Перед глазами моментально всплыла картинка из прошлого: «Как меня лет в 8 жестко отлупила в школе, крупная второгодница из параллельного класса по кличке «Ивашка». О том, что так ее называть нельзя, а особенно вкупе с ироничной улыбкой -я узнал слишком поздно. Позорнее ситуацию и представить было тяжело: под одобрительные возгласы случайных свидетелей, лупила долго и методично, будто изливая всю неизрасходованную энергию. Женская сублимация... страшная штука. Как после этого на себя руки не наложил -до сих пор удивляюсь твердости своего духа.»
-Ч...что? Чем? -внутренне напрягся я, не оставляя попыток вырваться.
-Вы девушке пятьсот рублей не добавите на маникюр? -кокетливо заулыбалась она, хлопая остатками ресниц: -Представляете, мне парень изменил, хочу его проучить: приду к нему вся такая красивая, отманикюренная и скажу: «-Смотри, что ты потерял, урод вонючий». А он расплачется и начнет в ногах валяться и умолять чтобы я к нему вернулась, а я ему такая…
Однако... Пятьсот? А может тебе еще и на педикюр добавить и лично зону бикини побрить, а? Ты не стесняйся, говори! Ты откуда вообще о «маникюре» узнала? Господи, да с твоей физиономией, тебе милостыню на хлеб, копейками просить в переходе у Алтуфьево, а не кокетничать тут на пять сотен. Изменил и правильно сделал! -готов был я выдать гневную тираду, но памятуя о «Ивашке», самбо и о том, как я неприглядно буду выглядеть «расшмяканный» об стенку, мужественно собрал волю в кулак очень вежливо постарался изобразить свое искреннее изумление:
-Да что Вы говорите… ай-яй-яй-яй. Я Вам конечно сочувствую, и сам бы с огромным удовольствием посмотрел как он валяется в ваших отпедикюренных ногах, но пятьсот рублей... А может сразу долларов? Зачем Вам с рублями мелочиться!?!
-Я право про педикюр не знаю... Раньше не думала о подобном, но могу и долларами взять, если что. Неудобства конечно определенные, но... что уж поделать, - тяжело вздохнула «попрошайка», всем своим видом показывая, на какие муки я ее обрекаю.
Но я воспользовавшись тем, что меня отпустили, отмахнувшись, шел дальше.
-Ничего святого нет. Значит на то чтобы в МЕГЕ покупки делать -денег хватает, а помочь страждущим на маникюр, -начала горланить девушка оставаясь позади: -Все Вы парни такие!
«Жалко ведь ее. Если она правду конечно говорит.»
Вот именно, а на правду конечно... похоже. Что за люди, а если мне сейчас с ней рядом встать и плакаться о своей судьбе: «-Помогите, мне кажется, изменяет невеста. Добавьте денег на психологическую реабилитацию в Женевской клинике.»
О чем вообще думал когда останавливался!?! Пообщаться что ли собирался? Так, думай о хорошем: плавки, лето, море, -продолжал я лавировать в многотысячной толпе, наконец-то вырываясь из плена душного магазина на свежий воздух свободы.
А прохладно в городе становится. Почему я не в Малайзии родился!?!
Не успеешь праздник «Первомай» как следует прочувствовать (порадоваться молодой листве и тому факту, что снег скорее всего уже не выпадет), шмоток летних накупить (пользуясь сезонными августовскими скидками) и привыкнуть одевать шлепанцы вместо более тяжелой обувки, как хлоп: сентябрь подкрался незаметно и отключил солнечное отопление.
И уже можно смело паковать всю летнюю одежду подальше в шкаф, размазывая по лицу слезы горечи, вперемежку с соплями разочарования.
Главное, проклятые шлепанцы не забыть убрать, чтобы долгими и «приятными» зимними вечерами, они не мозолили тебе глаза и не рвали душу напополам -теплыми воспоминаниями: в стиле: «Помню, именно в этих шлепанцах стоял у моря, когда у девушки купальник волной смыло, а она и не заметила. Под кайфом видимо была. Да, было время. А еще помню…»
-Эй братуха, часы не возьмешь недорохо? –гаркнул кто-то сбоку, да так громко и неожиданно, что я чуть в кому не впал от ужаса.
Подозрительного типа парень, в потасканной куртке из кожезаменителя и белых потрескавшихся кросовках, украдкой показывал переливающиеся на солнце часы и многозначительно улыбаясь кивал. Будто он добрая фея, предлагающая глупой Золушке -прекрасное платье.
-А…что за часы-то? –на автомате спросил я, остановившись.
«Ты что, совсем слабоумный? Святые угодники... Мы так и будем на эти грабли наступать.»
-Это… «Меркьюри Патек», дюже классны, австрийское качество -отвечает тот с жаром после небольшой заминки: -Пойдем братуха, у меня в машине намноха больше этого ховн…хораздо больше имею в виду-товара. Покажу на месте. Драхоценный товар -сам понимаешь, с собой не натаскаешься. Выберешь сам, скока захочешь. Недорохо! Пошли.
Что-то мне это напоминает...
Неподалеку завопила сигнализация на чьей-то машине. Вслед за ней и «моя внутренняя сигнализация» начала натужено поскрипывать (видимо батарейки садятся -надо бы подзаправиться и что-то съестное под хобот кинуть ).
Ах да -вспомнил, примерно такой же занимательный случай произошел с одним пареньком из бывшей конторы: Этот самовлюбленный умник, доверчиво пошел в подворотню на Арбате, с подобным невнятным «мерчендайзером», выбирать себе новые ROLEX с бриллиантами за тысячу рублей.
Часовщики, видимо опасный народец. К ним спиной не поворачивайся -как маятником сзади околпачат... мало не покажется.
В результате, когда пострадавший коллега вышел из больницы, через пару недель, ему действительно пришлось покупать себе новые часы. А заодно и новые зубы, новый мобильник и даже новый кошелек. Все новое! Вот это я понимаю –начал с «чистого листа. Сбросил старую змеиную кожу.
- Хорошо, что почки оставили. Я счастливчик, -наигранно хвастался он потом, незаметно ощупывая поясницу, будто желая удостовериться, что драгоценные органы еще при нем.
Что и говорить: пройти по его стопам- перспективка-то не сильно и радужная.
-Нет, спасибо, я по солнцу определяю, -вежливо поблагодарил я, ускоряя шаг.
«Слава Богу, что я в людном месте, а не в подворотне», -с облечением подумал я направляясь к выходу, но все равно пару раз обернувшись и поплотнее обнимая свеже - купленные плавки. А ну как «часовщик» этот из мести, подкрадется сзади и вырвет мои «плавки». А потом побежит в условное место, специально заманивая, где его дружки-подельники ожидают, чтобы обобрать до нитки несчастную жертву.
Фобос и Деймос какой-то.
«Засада… Плавки… море… солнце…. лето… хорошо…», -заработала ассоциативная цепочка. И я вновь расслабленно улыбнулся сам себе.
По секрету скажу: если грамотно спланировать и назначить свадьбу в сентябре, то теплый сезон волшебным образом растягивается. Минимум на пару недель -свадебного вояжа. А максимум... ну тут насколько хватит актерского мастерства и совести «заболеть и тяжело переносить акклиматизацию по возвращению –кашляя в трубку при разговоре с начальством»:
-Эхке-кхе... Вячеслав Петрович -это Вы? Не узнал Вас по голосу. Наверное, Вы еще богаче станете... экхе-кхе-кхе. Да -вернулся и заболел, представляете. Да, за три дня надеюсь оклематься. Оооой... Симптомы? Да, первые симптомы недвусмысленно намекают… на грипп этот свиной что ли, экхе-кхе или птичий, не помню уже. Но мне все равно в офис нужно -кое чего по работе сделать. Работа она ведь… не ждет. Да и подарок Вам тоже занести нужно. Нет-нет –это большой подарок -его почтой не отправишь. Потом? Ну хорошо...кхе-кхе. Хорошо, посижу пару -тройку месяцев дома –как скажите. Всех Вам благ. Поцелуйте супругу от меня… т.е. нет… нет, не надо никого… вырвалось просто… болею все-таки.
Единственный минус, чтобы данный трюк со «свадебным путешествием» повторить через год -придется где-то к весне разводится. А Настя меня скорее убьет, чем согласится на такую авантюру.
-Эй, сссоси недддорого. Кукукуда пооощел пещком? -громко гаркнул преграждая мне путь, здоровенный амбал с плешивой головой, в шортах, растянутой кофте и сандалиях на босу ногу.
В глазах нехороший блеск. Остатки волос, гордо развеваются на осеннем ветру. В одной руке тлеет сигарета. А другую, он еще не удосужился вытащить из зоны ширинки и чего-то там увлеченно начесывает. А в это время, за моей спиной незаметно расположились его трое друзей, с гаденькими ухмылочками, отрезая пути спасения. Наверняка уголовники.
Мама мия... Меня кажется хотят надругать…в рот, да еще и деньги за это хотят взять... Вот уж, бесславный конец. Зря я недавно над Вовой смеялся –это мне наказание небес. Одно хорошо: что хоть «недорого». Хотя плюс сомнительный. Почему с собой железную кувалду не ношу, для охраны –собирался ведь приобрести. Святой Георгий –победоносец, мне бы только палку какую-нибудь найти… поувесистее.
«Не думал не гадал он. Никак не ожидал он, такого вот конца.
Представьте себе, представьте себе, никак не ожидал он.
Представьте себе, представьте себе -такого вот конца!»
-Чччего Вам нужно? Я буду кричать! -нашел я в себе силы задрать голову и посмотреть в его глаза.
Черт, даже шея заболела. Видимо парень все детство к турнику был за руки привязан и питался одной морковкой.
-Зазазачем ккккиричать? Таксссси… недэдэдорогго, гагагаааварю. Ты…тыыы что, гэгэгэ…глухой сафффсем?, -заметно разнервничался таксист-заика.
-Такси? -с облегчением переспросил я и наконец-то выдохнул.
-Если он не поедет, мы сможем отвезти, -подали голос его коллеги.
Фуу… слава всем ацтекским Богам. Я уж думал все…, -отлегло от сердца.
-А сколько недорого-то? –постепенно начал я приходить в себя, пытаясь унять остатки нервной дрожи.
Зачем свою тачку продал? Сейчас бы даже вопросов таких не задавал: сел бы и поехал.
-Дододоооговоримся. Ппппоехали, -подмигнул мужик, почесывая низ живота.
В душу сразу закрались нехорошие сомнения. О чем с ним можно договариваться...
Чувствую, все может закончится не очень радужно:
«Наша машина заезжает за какие-то темные гаражи.
-Ты... ты куда меня привез? -испуганно выглядываю я в окно. Это что Владыкино? Или Люберцы?
-Как кукукукуда? Дододооооговариваться бубубубудем. Сссскока у ттебя дедедеденег? Сссколько? Мммало... нананааверна. Дададааавай их фффвсе сюсюда. А тэтэтэтеперь ссссниммммай щщтанишки и поповорачивайся попоопкой кверху. Сэсэскупппой ппплатит дэ-дэ
-Деньги? -участливо уставился я на него.
-Ннннет. Дэ-дэ...
-Доллары?
-Нэнет. Дэ-дэ-дэ...
-Долго? Скупой платит долго?
-Дэ-дэважды. Сэскупец ппплатит дэ-дэважды. Сэ-снимай шшштаны, по-поганец.»
Святой Кецалькоатль, не об этом я мечтал. Совсем не об этом. Аж пот пробил, от ужаса пронесшегося перед глазами.
-Нет, спасибо. Я как-нибудь сам доеду, -аккуратно обошел я водителя и ускорил шаг.
-Сэсмотри, ссссккупппой ппплатит дэдэдэ…, -разразился шофер долгой тирадой, постепенно затихающей за моей спиной.
Что-то сегодня у меня стрессы свернулись кольцом Мебиуса. Может предупреждения какие-то, знаки... И что-то я в жизни не то делаю... Срочно отвлечься нужно и подумать о чем-то приятном.
Например, о свадебном путешествии.
Пускай невеста и зарубила все варианты на корню -оставив одну Турцию.
Сентябрьская Европа отпала из-за отсутствия моря с подходящей температурой.
В Африку не поеду из принципа: после тех ужасов, что мне порассказали про местных водителей, сомалийских пиратов и бедуинов с автоматами... нет уж. А если нас там украдут и будут бить, пытать и издеваться?!
Настя (невеста моя), более приспосабливаемая натура –она если нужно и слона на скаку остановит и хобот ему оторвет и из плена убежать сможет, перебиваясь в пустынях верблюжьими колючками, да еще прихватив с собой рюкзак пиратских драгоценностей. Но я точно скопычусь в пустынях, собирая корм для бандитских верблюдов или отколупливая ржавчину от днищ, пиратских кораблей. А если издеваться и насиловать начнут? Святые груди Венеры… Настя-то сильная женщина- она и слона… и хобот…, но я такого точно не перенесу.
Нет-нет, точно не в Африка! Точно!!! Вычеркиваем!
-Что? В Турцию? Ты же уже был там несколько раз был. Тебе скоро паспорт турецкий выдадут и гражданство -так часто мотаешься туда, -задорно хохоча, поражались мои друзья.
-Без местного рахат лукума не могу. Пару раз в году его не поем... все- такая ломка начинается –даже друзей могу убить в этом невменяемом состоянии, -открещивался я как мог, многозначительно оглядывая всех: -Вот и сейчас чувствую опять подкатывает... разбегайтесь пока я еще контролирую себя. Аааа… поздно –Вас всем конееец!
К тому же, самое главное на отдыхе: море, солнце и… и еда!
Господи, а ведь и правда зачастил. Еще пару раз слетаю и меня каждый работник аэропортов Бодрума и Антальи будет в лицо узнавать и здороваться за руку. Сомнительная, надо сказать, слава.
Я прям так и видел эту картину:
«Как иду нагруженный чемоданами по мраморному полу аэровокзала и приветственно машу всем руками:
-О привет Хасан. Как жизнь Карадениз? Ты все еще подметаешь, Мустафа... пять лет уже прошло как ты устроился, а все в уборщиках... Может мне все-таки поговорить с директором о твоем повышении? Я ведь тебя помню совсем юным «пылепротиральщиком» и такой карьерный ступор.... Ну как хочешь.
А за моей спиной бы говорили: -Ви пасматрите, это тот ненормалный русский. Пащти кащдый год суда мотаеца. Больще нигдэ нафэрна и не бил -тока суда ездит. И так уще сорок лэт подрад, пиридурок вет, да!?!»
Пусть только попробуют такое за моей спиной говорить –всем по губам дам! До крови, чтоб больно было!
Изначально, на свадебном путешествии было решено не экономить и отметить его с размахом, роскошью и великолепием: чтобы бизнес-класс, стриптизерши, Дэвид Коперфилд устраивал в саду фейерверк, а Марайя Кери в наряде официантки, подавала салфетки. Чтобы сам шейх Мухаммед бин Рашид Аль Мактум позавидовал. Хотя понятное дело, его рекорд мотовства «бить» не планировалось.
И как только вдалеке замаячили экзотические острова с кокосовыми пальмами, диковинными обезьянами и статуями Будды… вмешались непредвиденные обстоятельства:
дополнительные затраты на строящуюся пекарню, которые ежедневно уходили из личного стаб. Фонда в сопровождении моих громких криков и стенаний. А в довершении ко всему, судьба –злодейка наградила мою новоиспеченную невесту Настю аллергией неведомой.
-За что??? –возопил я, воздев руки к небесам и горько плакал
Прям, хоть новый кастинг невест объявляй, так в Азию к обезьянам настроился ехать.
-Бросай ее немедленно -это знак тебе. Не успели пожениться. а она тебе уже жизнь портит! Да и вообще, надо девушку прямо при знакомстве на медосмотр тщательный направлять и только после всех справок и медкомиссий, предложение делать. Вот доверчивая простата, -сокрушенно качали головой, мои раскрасневшиеся от алкоголя, улыбчивые друзья на стихийно собранной встрече в баре, посвященной грядущей свадьбе.
-Эх... кабы знать... Не за что бы предложения не сделал: выгнал бы ее сразу же и все подарки отобрал, -вздыхал я смеясь.
-Точно парень... бросай ее, -прохрипел икая и поправляя вываливающуюся из брюк задницу, сидящей рядом за стойкой, небритый мужик в бирюзовом берете: -Ты вон какой видный. Зачем тебе женский хомут? В твоем возрасте нужно пробовать всякое, экспериментировать. Я кстати... если что... не против. Но за деньги! Мои услуги не дешевы, но... никто не жаловался. Купи мне пока пива, и я…. Тихо-тихо, понял, уже ухожу.
Одним словом, узнав об аллергии, невеста моя деликатно отказалась ехать в дальние азиатские страны с их тропической кухней:
-Ты что дурак? Смерти моей желаешь, а если я там опухну от дурианов этих, со всей прочей экзотикой? –голосила она, с упоением поглощая свежий салат из манго с маракуйей: -Кстати, а пиццу с креветками и осьминогами скоро привезут? Ты ее когда заказал? Ну чтож такое... голодной смерти моей хочешь? Смотри, не выйду за тебя, будешь так меня мучить!
(конец 2-ой главы)